sábado, 5 de abril de 2014

Depois de quase um ano, ainda com muita coisa engasgada.

Não estou numa fase boa, o ser humano tem se mostrado perverso demais, e é difícil pra mim aceitar. O egoísmo é latente.

Triste, decepcionada, arrasada.

Minhas motivações são outras, minhas direções estão variadas, qualquer coisa é melhor do que tenho que agora.

Preciso ter calma, muita calma.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Morte

De fato não sei lidar com a morte, ainda mais quando ela é provocada, e pela própria pessoa. Às vezes quero acreditar que aceitei, mas sei que não, ainda. Toda hora ele volta em pensamento, em sonho. Sempre sorrindo e brincando. E doi saber que não vou ver aquele sorriso de novo assim. Doi muito saber que ele esteve ao meu lado quando eu não estava bem e eu não estive ao lado dele. Doi muito saber que havia algo muito errado com alguém e ninguém foi capaz de perceber... e ele não foi capaz de pedir ajuda. Que mundo é esse que não conseguimos olhar para os lados e saber o que as pessoas que a gente gosta sentem?? Que merda está acontecendo que parece que está tudo bem o tempo todo, e na verdade tem coisas muito sérias e profundas acontecendo??

Rir demais é desespero. Mas ele não ria demais, ele ria o suficiente pra fazer os outros sorrirem.

Que mesquinhez ter sofrido por um amor não correspondido. O sofrimento dele era tão maior e mais profundo, que sequer conseguiu colocar pra fora.

Que merda!!!!

O mundo continua igual, a vida, as rotinas, mas tem alguma coisa errada, que ainda não se acomodou.

Tempo. E respeito ao meu tempo.

sexta-feira, 7 de junho de 2013

E ele veio falar comigo hoje:
- Oi lu, beleza?

A vontade que deu foi de responder beleza porra nenhuma. Mas fiz a educada e disse "beleza".

Aí depois de 10 min de conversa, ele me sai com essa:
- que bom que vc tá bem, Lu
- passei só pra dar oi mesmo

Sério, por quê? Em 10 min ele sabe que eu tô bem?
Queria poder dizer que não, eu não tô. Não tô porque ficou um buraco na minha vida, os meus dias continuam iguais e apesar de qualquer mudança que eu provoque na minha rotina, no meu corpo ou onde quer que seja, a falta que ele faz vai continuar ali.

Mas ele sabe disso, sabe e não se importa. E por isso passou só pra dar um oi.



Argh..


quinta-feira, 6 de junho de 2013

Eu, quem??

Mais feliz com a minha tatuagem, bem mais!

Na verdade, rolou um preconceito e demorei a aceitar que ter feito a tatuagem, e ser ela gigante, não mudava quem eu sou, a forma de eu pensar, de viver, de sentir. Ela é só na carne. E, de fato, tampa parte do  meu lindo corpinho, mas outra parte continua bem à mostra. E agora já sinto q ela faz parte de mim.

O coração tá cicatrizando aos pouquinhos. Às vezes dá saudade, dá uma dorzinha fina, dá uma vontade de ter ele de volta. É quando me lembro que nunca tive, que ele não era meu. Aí me conforto, pq se tivesse sido, doeria mais. É quase como se tivesse vivido num universo paralelo.

Louca.

Queria pra um lugar, onde fosse proibido manter os mesmos pensamentos na cabeça. Sabe quando a gente quer evitar determinadas conversas? Eu me calaria. Proibiria eu mesma de falar e pensar as mesmas coisas. Queria conseguir fechar os olhos, ouvidos pra o que tem acontecido no mundo com as pessoas. Vergonha alheia de ideias absolutamente loucas. (E depois a louca sou eu). Queria que me fizessem rir até doer a barriga, mas não um riso nervoso, um riso sincero de pura alegria, sem felicidade desesperada, mas felicidade pura.

Cansada.

Queria ir pra qualquer lugar que eu não conhecesse. Queria prometer que só voltaria lá depois de ir a todos os lugares do mundo. Queria não voltar, só ir.

sexta-feira, 31 de maio de 2013

E dez dias depois do último post estávamos juntos e bem de novo.. e os meses de abril e maio passaram e tava tudo muito bem, com direitos a visitas, vídeo game, muitos lanches, festa, violão, carinho. E veio o término. E dessa vez, declarado. Ele voltou pro Rio e não pode nem me dar tchau. Doeu. Para ele éramos amigos, para mim, éramos um pouco mais que isso. Agora somos nada.

Tem uma semana isso, e ainda sinto muita falta. Mas não existe alternativa.

E fiz minha tatuagem ontem, mas ela ficou beeeeeem maior que eu imaginava. E ontem mesmo me arrependi, cheguei a pensar em remover. Eu não tinha problemas e fui arrumar um enorme, pra que? Queria me bater forte por ter feito isso ontem. Mas só senti arrependimento assim uma vez, e depois virou a coisinha que eu mais me orgulho de ter feito, daí me acalmei. Vamos dar tempo pra eu me acostumar. E hoje já senti mais feliz por tê-la feito. Agora é um dia após o outro.

quarta-feira, 3 de abril de 2013

Caos

Quanto tempo eu não venho aqui!!! Pulei praticamente esses 3 primeiros meses do ano, que foram intensos demais!!!

Bem, em janeiro eu e o Ricardo nos aproximamos de uma forma que nunca tinha acontecido antes. Estávamos longe em distância, mas estávamos muito próximos, eu passei um fds no rio com ele, e foi tudo de melhor, completamente apaixonados! Depois ele veio passar o aniversário aqui, e de novo, tudo lindo e maravilhoso! Aí, deu duas semanas, ele me disse que voltaria pra brasilia e quando chegou, a distância aumentou absurdamente. Sofri, chorei, doeu, machucou, tentei de tudo, mas não deu. Acabou. Agora já não doi tanto, já consegui aceitar e seguir em frente. E dessa vez, não foi culpa minha, não fiz nada pra dar errado. Deu errado pq não era pra ser. E ponto.

Aí, aconteceu mais um monte de coisa, e eu estava meio perdida mesmo, e só baguncei mais tudo. Fiquei com um cara que já tinha ficado antes e saí com o Z que veio da Romênia. Um colega de trabalho tb se declarou. E quando vi, eu tava numa bagunça completa. O que eu fiz? Cortei tudo, menos o cara que eu tinha ficado antes, pq ele é muito legal comigo, me trata bem, e não é confuso. Ou melhor, eu acho que não. Talvez seja um pouco, mas ele terminou um relacionamento recentemente, então não creio que ele queira nada sério. Pq eu não quero.

Na verdade, agora to meio assustada com a capacidade do homem ser um canalha. De como COMPROMISSO é uma palavra que tem sentidos diferentes para homens e mulheres e certamente, eles não encaram com nenhuma seriedade isso. Aí, cansei. Quero dar um tempo de homens, quero ficar sozinha. Quero voltar a ser quem eu era antes do Ricardo me virar a cabeça.

Acho que enquanto eu não fizer terapia, eu não vou conseguir deixar de projetar o babaca que eu tenho a genética em todos os outros da espécie dele. Mas não quero tratar isso, não agora.

quarta-feira, 27 de março de 2013

Estou numa fase que hoje o I Ching está explicando muito bem: libertação!!!!

TROVÃO EM CIMA, ÁGUA EM BAIXO: A LIBERTAÇÃO

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O quadragésimo hexagrama do I Ching, chamado “libertação”, emerge sugerindo o final de um processo de estagnação e de problemas em sua vida, Luisa. Você terá a clara sensação de que um cinto muito apertado se folgou e que a pressão que perdurou por tanto tempo simplesmente cedeu, dando lugar a um sentimento nítido de liberdade. Liberdade de si mesmo, sobretudo. Liberdade dos aspectos de sua própria vida que já se encontravam velhos, gastos, superados. Você entenderá também, neste momento, que as dificuldades enfrentadas anteriormente ofereceram preciosas oportunidades que, na hora, você não reconheceu como positivas, mas reconhecerá agora. Você está dando a alforria para si, deixando para trás tudo o que não serve mais, Luisa. É hora de começar do começo. A imagem deste hexagrama é a de uma forte chuva que cai, limpando tudo, purificando o ar e dando uma sensação de frescor. Perdoar é a chave do momento, Luisa. Quanto mais você for capaz de perdoar, mais livre se sentirá para começar de novo.