Festa!!!

Mas essa vida é muito estranha mesmo!!!!

Pra mim, a vida é como uma grande festa, que está cheia de pessoas que conhecemos bem, e outras que nem tanto, mas que de um jeito ou de outro, todas tem o seu brilho particular!!! A morte seria uma saída no meio da festa, alguns notam sua falta, outros pedem que fique, outros entendem a necessidade da ida prematura, e outros sequer percebem sua ausência. É assim.

Mas o que me faz pensar nisso? É que cada dia que passa, inevitavelmente, é um dia a menos na minha vida, ou um momento fugaz a menos da minha festa. E cada dia que eu penso que estou agindo por inércia, ou que não estou feliz, é um momento perdido! E perdido mesmo!!!!

Eis que abro o livro que estou lendo na página que eu parei, e a crônica é sobre antes de partir. o mais importante dela: "Reconheçamos o básico: uma vida sem amigos é uma vida vazia. O mundo é muito maior que a sala e a cozinha do nosso apartamento. A arte proporciona um sem-número de viagens essenciais para o espírito. Amar é disparado a coisa mais importante que existe. Que mais? DESMEDIOCRIZE a sua vida. (...) Morremos um pouco todos os dias, e todos os dias devemos procurar um final bonito antes de partir." Martha Medeiros

É isso, essa mulher tem certos pensamentos incrivelmente parecidos com os meus!!!!

Estou feliz hoje, porque estar perto de amigos, me sentir querida, me faz bem. Me faz pensar que sou importante pra alguém, e isso me engrandece tanto!!! Eu sei, sou egocêntrica. Mas quem não é um pouquinho???

Nao vou seguir na inércia, não. Vou aproveitar tudo. Sei que daqui pra semana que vem terei muito o que fazer, mas isso é a graça! Me acabar de me esforçar, pensar que eu não vou conseguir e no final ver o que vai acontecer (talvez eu não consiga mesmo!!! =S)

ai ai, tanta coisa pra aprender ainda, dona Luisa. Se olhe no espelho pequena garota. Você não é mais tão menina. Daqui a pouco chega nos 30 (pouco mesmo, to sofrendo a crise dos 30, já!!). E vai deixar dias tão preciosos passarem sem cor?? É, porque nãó é em branco, porque branco é uma das minhas cores favoritas!! E branco é paz, tranquilidade!!! E o que estava acontecendo era nada de cor, mas só porque eu não queria enxergar!!!!

Hoje estou feliz, e nada me tira isso. Nem a ansiedade, nem o cansaço, nem a "irresponsabilidade", nem a preocupação.... =D

Tranquila

Passei uns dias longe, estava colocando a cabeça no lugar!!!

Passei dias mto tranquilos, leves, eu sorria de tudo.. do dia bonito, da música gostova que tocava, dos pensamentos bobos que iam e vinham..

Vivi uma expectativa de uma viagem mto intensamente, já sofri com a possobilidade dela não acontecer, e também já aceitei que o que tiver que ser, vai ser! Se eu não for, também será bom pra mim, e eu posso tentar ano que vem!

Me detive dos meus preconceitos e li "O Crepúsculo"... gostei! Não é nada de extraordinário, mas eu que adoro um romance, um amor intenso e que não tenho tempo pra isso na minha vida, gostei! Parece que o tempo para quando estou lendo, e eu realmente vivo o livro! Queria um vampiro pra mim!!! Agora quero um lobisomem!!!

Ai ai, eu fantasio demais, um dia escrevo um livro.. jah devia ter começado, porque crio tantas, mas tantas histórias na minha cabeça, e são lindas! Especiais demais!! E não compartilho com ninguém, por que não são desejos, exatamente, são histórias boas de serem lidas!!!

Estou feliz! Não radiante, mas feliz tranquila, sem nada me incomodando de fato! E não estou ansiosa, nem perturbada!!! Me sinto bem, calma, decidida!!!

Pensei muito numa certa relação e decidi que o melhor que eu tenho a fazer é esperar e deixar quieto! Estou muito bem e não existe motivo pra eu procurar problema!!!

Certas coisas

"Tem certas coisas que eu não sei dizer..."

Simplesmente não sei o que acontece... e não sei, porque não são grandes coisas, são coisas tão pequenas, mas que têm feito muita diferença... estou feliz, muito feliz!!!

Quero só ver até quando o meu auto controle aguenta.. já confesso estar achando difícil, mas por hora a minha cabeça ainda está no lugar e controlando tudo..

ai ai, alguém me explica?

23 anos

Completei ontem.
Poutz, pensar que eu já vivi 23 anos é difícil.. muito tempo!!! E pior ainda, ano que vem é 24, e depois já é o 25... ai ai, to ficando adulta mesmo!!!! MEDO!!!!

Não sei o que dizer, eu tinha uma certa expectativa de que ontem seria um dia realmente especial, que a lua cheia me traria novidades. Mas não aconteceu nada de diferente. Nada mesmo! Saí com os meus amigos, foi tudo muito bom!! Me diverti um monte, e ri mais ainda!!! Me cansei também, bastante!!! Tudo como deveria ser! =D

Mas também, o que eu queria? Que um dia comum (para os outros, porque pra mim é o dia mais importante do mundo!) virasse minha vida do avesso?? Não virou!!!

Ai, que merda! Hoje eu tinha que ter estudado francês!!! Tinha, porque acabei me entretendo em passar minhas receitas a limpo (ganhei um caderno de receitas!!!! =DDD) e o tempo passou, e o sono chegou! Me odeio!! Eu já sabia que isso ia acontecer!!!

Sei lá, tô me sentindo meio esquisita, meio perdida, meio vazia.. estou sem objetivos e isso me deixa perdida, sem saber que rumo tomar, sem saber o que fazer.. vou vivendo o que vai acontecendo, mas sem planos, sem grandes expectativas, sem nada.. Mas isso não precisa, necessariamente, ser ruim!! Porque estou me conhecendo, descansando, agindo por impulso, deixando a vida me levar um pouco sem rumo..

cansei...

Tango

Nossa, vou contar uma coisa, hoje a noite fui assistir um show de eletrotango, da banda Narcotango. Eu já tinha ouvido outras duas bandas, Gotan Project e Bajo Fondo, e tinha gostado muito, e também já tinha me prometido um dia aprender a dançar tango. Mas hoje foi diferente.

Diferente porque eu senti o tango, ele entrou dentro do meu corpo e só faltou sair dançando sozinho, usando meu corpo como instrumento, apenas. Dancei a noite toda, na minha cabeça. "Um dia" eu aprenderia a dançar tango de verdade, mas hoje eu vou dançar, o mais rápido que puder, o quanto antes. É maravilhoso. Tem muito mais sentimento, e ao contrário do que eu sempre aprendi, que a técnica era mais importante, no tango o sentimento de quem dança é o mais importante. A música tem que entrar de fato no corpo. Eu vou aprender a fazer isso. Esse é o meu maior sonho.

O que aconteceu foi uma relação de amor. Paixão mesmo, das mais profundas. "El tango es como una droga que nos genera una increíble, sensual y poderosa adicción"!

E fiquei mais exigente, se antes um pré-requisito para um futuro namorado era saber dançar forró, agora, o pré-requisito para meu futuro marido é dançar tango comigo!

Aniversário

Ai ai.. meu aniversário chegando, e uma ansiedade sem fim me corroendo por dentro!!!! E nada demais vai acontecer, só vou mudar o número ao me perguntarem "quantos anos você tem??" e ao ivés de 22, vou responder 23. Então por que o nervoso??
Eu queria uma novidade excelente no meu aniversário!! Poxa, vai ser noite de lua cheia, bem que podia acontecer alguma coisa bem fora do normal!!! =D

Mas nem sei o que...
Me sinto feliz, feliz demais!!!

E aqui está a teoria do Labirinto!!!

Às vezes penso estar em um labirinto.. minha ansiedade me faz querer correr por entre corredores finos e escuros, enquanto minha prudência me diz pra ir devagar.. que tomar caminhos errados faz parte da brincadeira, mas se eu for prestando atenção em tudo, posso voltar e corrigir exatamente da onde eu parei, sem precisar começar tudo de novo! Sei que vou chegar no centro.. e o meu troféu lá me espera.. mas é preciso ter calma pra não chegar tão machucada. E assim eu espero que aconteça.

Criança

Escrevi esse textinho há uns dois anos, e hoje reli, e me deu saudade de voltar para a creche. Aquele lugar tem muitas crianças esperando ansiosas pelo carinho que nós temos guardado!!!

Atrás de um sorriso, um segredo.
Não posso descobrir, mas sei, e simplesmente sei, que aquele sorriso não é tão sincero. Não me fará diferença o que lhe aconteceu, mas o que lhe acontecerá depois da minha presença em sua vida. Suas lembranças não serão deixadas para trás, o que posso tentar mudar são suas lembranças futuras. Não existe confiança, e também pudera.. foram tantas mentiras, tantas promessas não cumpridas que não a julgo por isso.. mas quer fazê-la acreditar.. se não nas minhas palavras ou atitudes, nos meus olhos e na segurança que possam transmitir.
Quer fazê-la rir de uma maneira suave e natural. Quero que sinta não um carinho de quem lhe é obrigado a oferecer, mas o aconchego de um abraço e a doçura de um beijo sincero. Quero que sinta por um dia, por um momento, um amor que não teria existido se não fossem aqueles olhos a me pedir, inconscientemente, consolo. Depois disso ela não é mais a mesma. Eu não sou mais a mesma.

"Por favor, me abrace e diga que essa história não termina assim. Vem me dar boa noite, porque é seu nome que eu chamo todos os dias antes de dormir. Até quando vou esperar?"
Foi o que ela escreveu na última carta. Última, porque não foram necessárias outras pra que ele entendesse o recado. Na noite seguinte estava lá, sem flores, sem orgulho, sem vergonha, sem nada... disposto a dar o boa noite pra ela. E deu, e depois daquela noite ela não precisou pedir mais nada. Porque nunca mais ele a deixou se sentir sozinha. Todos os dias ela recebia o bom dia e o boa noite, como no seu maior sonho!!"

Real?? Claro que não!!! Na vida real ninguém mandaria uma carta assim, porque o orgulho não deixa. E na vida real, ele também não viria, ou se viesse, ela não o queria mais, porque na vida real, nada é simples assim.

E antes que apareçam dúvidas, não. Esse trecho não é sobre qualquer vontade minha. Só queria fazer uma comparação do que é um "conto de fadas" e do que é a vida real. hehehe


Descobri uma coisa sobre mim. Esse blog não era pra eu escrever apenas sobre relacionamentos, mas eu tento, tento, tento mudar, mas acabo falando deles!

Tô fria. Por isso escrevi isso aí em cima, falar do que eu tô sentindo agora não tem graça! Monótono. Ao menos com relação ao coração. No mais até que não tem estado tão monótona não, meus dias estão sempre cheios de coisas pra fazer, e minhas noites, ah, meus amigos se encarregam delas!!! =D

Ainda sobre "Sense and Sensibility"

Pensei sobre o filme.. descobri que eu adorei esse filme, porque retrata o meu maior conflito.
e descobri tb que esse eh cum comflito meu, diante a mim. é um conflito interno.

Vou continuar pensando.

Conforto

Sonhei que uma conhecida minha estava em trabalho de parto, e de repente, o bebê nascia.. eu estava com ela, na casa dela!!!

Pelos dicionários, isso quer dizer que receberei ajuda de uma pessoa amiga, e que terei meus planos concebidos, junto a uma companhia.


Não sei se ainda acredito em significado dos sonhos, ainda mais de dicionários.. mas tomara que esteja correto.

Outra coisa, estou criando o hábito de vir aqui todos os dias, e tem sido bom, minhas emoções não estão ficando acumuladas, me sinto mais leve!!!

Sobre O assunto. Estou tranquila, entendi ontem que tenho que nada vai acontecer agora, que seria muito precipitado e me traria uma série de problemas. Esse conto de fadas, ou conto do Labirinto (teoria que depois eu exponho aqui), ainda vai ter um final, ou que ainda vou chegar ao centro. Mas se eu não pensar direito diante a Esfinge, e não responder como ela quer, eu não sobrevivo. Tenho duas alternativas: pensar muito sobre a resposta que eu vou dar, ou buscar um meio alternativo, que me tome mais tempo e outros cuidados, mas que me levará ao mesmo lugar.

Vou pensar sobre isso.

Fim.

Cansei desse chove não molha, cansei de imaginar. Não vou cansar de esperar, porque isso vai acontecer mesmo sem eu querer, mas cansei de criar expectativas. DESISTO!

Não, chega, né Luisa. Daqui a pouco você está se prendendo a uma imaginação, o que que é isso, minha amiga. Vamos abrir os horizontes, não se prender a nada e deixar a vida acontecer. É isso que preciso!!! É aquela velha história.. o que é meu, está guardado, só não sei onde está, porque embaixo da minha cama não está não! Tá na hora de eu permitir que ache o que é meu por aí!!!!

Passei hoje um dia maravilhoso ao lado da minha filha. Ela é um anjo!! Hoje entendo bem pra que ela está aqui.. pra me fazer rir, pra não me deixar me sentir sozinha, pra mostrar pra mim que eu sou muito importante pra ela!! A melhor risada, o melhor beijo, o melhor carinho.. ela é pra sempre!!

Sense and Sensibility

Assisti hoje (ao menos algumas partes) esse filme, que é feito com base no livro de mesmo nome. A autora é Jane Austen.

Estou buscando meu exato equilíbrio entre esses dois extremos. Estou entre a Elinor e a Marianne.

Ultimamente acho que estou mais pra razão (pura lógica) do que pra sensibilidade (nesse caso, pura emoção)... mas acho que preciso um pouco mais da segunda, sinto falta, e como!!!!

Sono!!!!

Coração bobo

Nem sei se é o coitado do coração.. acho que é mais a cabeça mesmo!!!

Confusoes diversas na minha cabecinha, muitas coisas pra serem pensadas e refletidas, não quero me precipitar!!!

Ficarei quieta!

Adão e Eva

Às vezes me surpreendo comigo!!!

Hoje uma amiga me questionava coisas sobre sexo, e eis que eu respondi:

"você que é religiosa, você acha que Deus fez Adão e Eva pra quê?"

acho que não preciso responder!!! ai ai Luisa.. seu lugar já está reservado no inferno, não tem nem chance mais de fugir de lá!!! hahahahahah

Ser ou não ser. Eis a questão

Acho que pela primeira vez eu pensei sobre essa fase. Ela parece profunda, mas não é. A dúvida é ser ou não ser, apenas isso. A profundidade está exatamente nessa confusão. Ser ou não ser o que? E li esses dias algo que faz sentido, e talvez responda isso.. quando se afirma ser alguma coisa, ao mesmo tempo estamos afirmando que não somos o contrário. Assim, ser ou não ser se completam. E passam a não ser uma questão, mas somos alguma coisa, e não o seu exato oposto. Mas que confusão! Eu sou, não sei bem exato o que, nem quem, mas alguma coisa eu sou, porque até pra não ser, eu tenho que ser!


Bem, essa confusão toda foi só pra antecipar o meu estado mental: confuso! alguma novidade?? hahahhaha
Hoje não tenho um monstrinho só na minha barriga, mas muitos!!! às vezes penso que eu viajo a toa, que estou num mundo de ilusão, outras vezes eu acho que estou demasiadamente pé no chão. E não consigo entender nada!

Sei que tenho que ter calma, que pra qualquer coisa dar certo, o requisito básico é ter calma. Mas e eu consigo? Minha ansiedade ainda me mata! Aposto que sim!! Queria que tudo acontecesse logo, e mudasse tudo logo, o mais rápido possível? Mas pra quê mesmo?? Quanto mais rápido acontecer, mais rápido vai acabar... não, não.. tenho que aprender palavras novas: CALMA, PACIÊNCIA, ESPERAR! vou escrever dez vezes cada uma no meu caderno. Vou internalizar esses sentidos!!!

Cadê meu chocolate?

Mari

Saudade. Já posso sentir. Meu coração ficou apertadinho, acho que cabia em um grãozinho de areia!!!

Dessa vez senti, senti muito.. não quero que se machuque aí, não quero estar longe pra conversar com vc e te fazer rir!! Não queria deixar vc ir, mas sei que pode até não ser o melhor pra vc agora, mas era muito, muito importante que fosse!

De qualquer forma, nada me impede de deixar lágrimas cairem... gosto de chorar quando não é de tristeza!

Esses dois meses foram muito bons pra mim!!! Pude ficar com vc menos do que eu queria, mas mais do que eu esperava que fosse estar, e isso jah foi o suficiente pra me deixar muito, mas muito feliz!!! E, incrivelmente, você consegue estar perto nas horas que eu mais preciso!!! Até do outro lado do oceano vc conseguiu isso!!! hahahahha

Pessoinha especial demais, que agradeço até hoje a monitoria por ter nos colocado pertinho!!! ;DDD

Ah, te adoro demais!!! Te amo, Mari!

Oi pai

Eu não sei se tenho o direito de responder a carta que mandou para miha mãe a para a Laura. Mas o farei ainda assim, porque lá tem escrito meu nome e me dei esse direito.

Muitas informações, e no fundo senti que não sabe nada sobre o que eu e Laura passamos mesmo.

Irônico como as situações se repetem, mas os comportamentos mudam... Eu sou mãe agora, separada do pai da minha filha. Ódio, rancor, mágoa? Não. E creio que minha mãe não sentiu nada disso. Sinceramente, senti desprezo pelas coisas que você disse. Como você, com mais de 35 anos muda de carreira assim, de repente, já com 3 filhos e não quer que te chame de irresponsável? E o pior é confrontar com o que me diz hoje, para pedir DINHEIRO para o Dudu (que é estudante e tem 21 anos), porque ele tem obrigação?? Será que ele tem mais obrigação de contribuir com a criação da Bia do que você tinha comigo e com a Laura??

Outra coisa que não gostei nem um pouco é que numa parte você disse que a gente tinha uma relação boa, "lúdica", e que nos víamos toda semana, e deu entender que isso supria nossa carência. Mas a primeira coisa, ser pai é ser lúdico? Não me lembro de ter aprendido alguma coisa com você, não me lembro de você fazer parte da minha educação. Aliás, relacionado a escola, só me lembro das vezes que me esqueceu sentada na porta e das vezes, quando estudávamos no Indi, que não foi capaz, sequer, de perguntar como tinha sido a minha aula. A segunda coisa é que, por acaso não passa pela sua cabeça que a (péssima) relação que temos hoje não seja pelas carências de você na minha infância? Será que eu não senti falta do meu pai quando aprendi a ler, a andar de bicicleta, quando apresentei teatros na escola, na minha adolescência. Vamos fazer uma brincadeira? Farei perguntas e vamos ver quantas delas você pode responder... Com quantos meses eu caminhei? Quando parei de chupar chupeta (essa você vai saber porque a Laura te contou nas férias)? Qual foi a minha primeira palavra? Quem foi meu primeiro namoradinho? Quando foi meu primeiro porre? Quando dei meu primeiro beijo?

Naquela época, e digo hoje no papel de mãe, e não de filha, que a minha mãe fez aquilo por mim e pela Laura sim, você talvez não acredite.. Ela era professora, com filhas gêmeas, e que ambas tinham bronquite.. Quantas noites você acordou pra fazer nebulização na gente? Quantas vezes correu pro hospital pra fazer oxigênio em uma?? São essas coisas que me incomodam hoje. O pai que você não foi.

Tem mais, sobre abandonar a minha mãe, que você disse na carta que isso aconteceria uns 15 anos mais ou menos depois da carta, eu posso te responder hoje. Não. Não vou abandonar a minha mãe. Vou sair de casa, vou ter a minha família, vou crirar a minha filha, mas estarei sempre ao lado dela pra tudo! Ela sabe disso. Encorajando, dando força, fazendo a vida dela um pouco melhor e mais feliz!

Sobre as perguntas que te fiz, você poderia me fazer também, várias! Eu não saberia responder, talvez uma ou duas no máximo. E isso por que? Porque vivemos (no passado mesmo) uma relação que não aconteceu, foi superficial. Você vestiu a camisa de pai, mas nunca se sentiu confortável em usá-la, e nunca fez com que ela fosse praticamente a sua segunda pele. Na verdade ela foi uma camisa largona, que de vez em quando te encostava. Eu conversei isso com o Dudu.. a relação dele com a filha dele é ele quem vai construir, ela vai corresponder àquilo que ele propor.

Tem mais uma coisa que me incomoda e vou aproveitar pra falar: quando criança, vc nunca deu falta, mas eu e a Laura roubávamos biscoito na sua casa. Sim, ROUBÁVAMOS, porque não tínhamos coragem pra abrir o armário da cozinha, não nos setíamos à vontade para isso, daí, quando você ia dormir depois do almoço, uma ficava montando guarda na porta da cozinha, enquanto a outra pegava o biscoito. Agora avalie, o que é o sentimento de roubar pra duas crianças que não faziam nada errado? Que eram alunas exemplares, filhas dedicadas, que faziam ballet e tocavam piano?

O que mais? Eu sinto muito por estar falando isso assim, desse jeito, mas me dói saber que a minha mãe abriu mão de tudo por mim e pela Laura, e que você não abriu mão de nada por nós duas. Ou se abriu, nunca conseguiu que eu enxergasse.

Nesse email eu estou sendo sincera com relação ao que eu senti.. hoje não sofro mais com isso, durante a gravidez tudo o que aconteceu me mostrou o que você sempre foi e durante a gravidez eu sofri, sofri muito. Você não sabe quantas noites chorei pensando no que me disse, idiota, burra e ignorante.. e quantas vezes chorei porque não queria que com a minha filha acontecesse o mesmo comigo. Preferia que ela não tivesse um pai a ter a expectativa de ter um, mas no fundo, nunca tê-lo.. E hoje, fico muito feliz! Porque ela tem um pai, que sabe que ela gosta de cavalo, que não quer que ela fale palavrão, que a ensinou a pedir por favor, que a busca na escola 3 a 4 vezes na semana, que dá janta pra ela, dá banho, que é carihoso. E sim, que me ajuda financeiramente a garantir a comidinha dela, as fraldas, o leite, a escola, as roupinhas, os brinquedos!

Mais do que ser mãe ou pai, a gente tem que sentir isso. Vem de dentro uma responsabilidade que nos faz abrir mão de noitadas e bebedeiras, de viagens. E sou mais triste por isso? Não, de forma alguma! O Dudu é mais triste por isso? Ele que deveria responder, mas creio que não. Fazemos projetos e planos, pra seguirmos as nossas vidas (eu e o Dudu) parte em como era antes, sem a Bia, mas parte considerando um ao outro, companheiros, cúmplices na atividade de educar e crescer junto com a Bia. Ela veio sem querer, mas foi por querer que eu e ele escolhemos esse compromisso. E ele tem 21 anos.

Te admiro hoje, como pessoa, como profissional. Você trocou sua vida aqui, perto da sua família pra ter uma vida longe, admirável! Eu não faria igual! E admiro a minha mãe, como mãe! Ela conseguiu ser mãe e pai, ela conseguiu, mesmo trabalhnado 40 horas semanais, ficar comigo e com a laura tempo suficiente pra nos ensinar tudo que ela sabe, e a nos estimular a saber sempre mais. Se sou o que sou hoje, devo muito a ela. E no que eu errei, foi porque não aprendi direito ou talvez porque precisava aprender sozinha mesmo!

E aprendi com você também. Aprendi a não esperar mais do que as pessoas podem oferecer. Você diz que sente amor, e não duvido, mas é amor do seu jeito. Falar que ama, é fácil, difícil é mostrar pra quem a gente ama que a gente ama.

Eu não me detive a responder a carta, porque tem coisas que só a minha mãe pode responder, o que eu fiz foi tentar responder sobre as expectativas que você tinha que a "plantinha frágil" ficasse maior e mais forte. E eu acho que não ficou, hoje eu acho essa plantinha pequenininha, e muito, mas muito doentinha! A minha relação com você é mais de meros conhecidos, do que propriamente de filha e pai!

TPM

Não aguento mais minha TPM... essa fase me faz pensar coisas que eu não gotaria, e me dá uma ansiedade desagradável!!

"Sei que já nem lembra que eu existo, mas você insiste em aparecer nos meus sonhas e as lágrimas teimosas insistem em cair...". Quando isso vai acabar??

Sonhei com 3 mortes ontem.. foi triste, acordei chorando! Eu pedia a minha mãe que não tivesse medo de prosseguir, que o meu padrinho a esperava! Isso doeu, foi real! Mas não tinha dado tempo de dizer o quanto eu a amava! E quando eu acordei chorando, eu tb não tive coragem pra isso! Depois que ela já tinha ido eu me desesperava, queria que ela voltasse, dizia que tinha que haver um jeito de curá-la... Essa foi a mais importante das três!

Li sobre interpretações de sonhos.. e o que eu achei mais cabível é que tem algo que eu quero muito que acabe!

Quinta estou indo viajar, e sinceramente, estou insegura.. acho que vou ter muito tempo pra pensar, e não sei se vai me fazer bem! Não aguento mais pensar!!! Quero tirar todos os pensamentos ruins, que me torturam! Mas como fazê-lo?? Eu tenho tentado ocupar minha cabeça com livros, com a Bia, com histórias inventadas na minha cabeça!!! Aliás, com tantas que eu invento, eu poderia escrever um livro!!!

Cansei de mim... vou me mudar, me conhecer como outra pessoa!!!

Mais uma vez relacionamentos!!

Ai ai, as pessoas são engraçadas!!!

Hoje a noite é formatura da minha irmã e uma grande amiga dela não vai porque vai a um acompanhar o namorado em um batizado.

Não entendo, simplesmente não entendo. Como assim? As vezes a gente se entrega a relacionamentos de um jeito que não tem volta. Trocamos eventos importantes para pessoas que conhecemos a 7 anos, para acompanhar alguem que conhecemos a pouco mais de um ano a um evento de alguem que sequer conhecemos? Certo? Errado? São escolhas! E o pior é pensar que depois de um tempo, esse relacionamento com alguém de 1 ano e pouco pode acabar, e quem estará lá para secar as lágrimas é exatamente aquela pessoa de 7 anos!

Incrível!

Acho que é por isso que alguns dizem que o amor cega. E cega mesmo! Como não perceber que trocar essas coisas não vale a pena! Que o amor de uma amizade é tão importante como o amor de uma paixão, e que todos merecem atenção??

Erramos, e erramos muito com relacionamentos. Acho que é um ciclo.. a facilidade atual de terminar um relacionamento leva à insegurança, e por isso, nos afogamos em um relacionamento, e aí, não tem como dar certo, então, chega-se à separação novamente!

Monstro

Ai, que ansiedade!!!!

Hoje parece que tem um monstro me comendo por dentro. Não sei porque estou ansiosa assim, não aconteceu nada de diferente, mas estrou estranha. É como se eu estivesse sentindo que alguma coisa vai acontecer, e eu não sei nem o quê, e por isso gostaria de saber logo! Detesto ser ansiosa assim!

Ontem meu coração apertou. Saudade. Saudade mesmo. Saudade de dar e receber carinho, saudade de um toque suave, de um sorriso espontâneo. Saudade.

Não, não é vontade de reviver tudo não, nem pensar. É a sensação da falta que está me fazendo. Não que eu queira de volta, mas uma saudade de não ter mais. Memórias boas, que eu gosto de tê-las, mas que as vezes me machucam.

Me sinto só. Estou rodeadas de amigas e de pessoas que eu gosto, mas falta uma pessoa que eu possa confiar inteiramente, que eu possa ter pra mim a toda hora. Não gosto disso!

Hoje não está sendo um dia muito agradável. E não aconteceu nada para isso. Só essa cabecinha que não para de pensar nem um segundo!!!!

Dia dos Pais

Foi ontem, mas só consegui escrever hoje.

Engraçado como no dia dos pais, eu paro pra pensar o que é ser pai! Ser mãe eu já sei, mas e pai?

É então quando me dou conta que eu não tenho um pai. Não, meu pai ainda está vivo, vivíssimo, aliás, mas digo pai, pai. Daqueles que não é preciso falar, mas eles sabem quando precisamos de um conforto.
Quando criança eu sempre quis ter um pai, que eu pudesse conversar, contar segredos e sonhos sem medo do que ele iria pensar. Mas eu não o tive. Por muitas vezes eu o procurei, mas não o achava em canto algum.

Cresci. Hoje ainda tenho segredos e sonhos, mas não procuro mais conversar com ele. Não por medo, mas porque ele nunca teve vontade, de fato, de saber.

Já algum tempo eu saquei que o meu pai não me conhece. Isso já me machucou muito, mas não machuca mais.

Ele não sabe meu passado. Não sabe quando parei de chupar chupeta, nem de usar fraldas, não sabe do que eu mais gostava de brincar, nem o meu conto de fadas preferido, não sabe quando aprendi a andar de bicicleta sozinha. Ele não estava lá. Não sabe em quem eu dei meu primeiro beijo, ou quem foi o meu "primeiro amor", não sabe das brigas com as amigas, nem quais delas ainda são amigas. Não sabe quando foi que bebi pela primeira vez, nem sequer se eu já experimentei fumar. Não sabe qual foi minha viagem preferida, nem porque. E foi uma que ele me levou, mas foi a melhor porque pela primeira vez me senti independente.

Ele não sabe o meu presente. Não sabe o que gosto de fazer, nem qual a bebida que mais gosto. Não sabe que tipo de música eu gosto e que lugares gosto de frequentar. Não sabe, sequer, que roupas gosto de usar. Nem se uso maquiagem. Não sabe quais são as minhas maiores insatisfações comigo e com o mudo. As vezes ele chuta: "eu sabia que a Luisa sempre foi apaixonada por fulano", mas ele sempre erra.

Ele não sabe meu futuro. Não sabe o que pretendo fazer depois da faculdade, nem os meus planos. Não sabe qual o meu desejo mais profundo, nem o que eu espero da minha vida. Não sabe que eu não temo a morte, mas temo a solidão. Ele não sabe nada... Jamais conseguirá me ajudar a alcançar um sonho, porque sequer sabe que eu tenho um!

Isso é ser pai?? Acho que não. E minha resposta é essa porque vejo o pai da minha filha, ele já sabe que ela gosta de cavalo, ele já sabe que ela tem medo de careta. Com 1 ano e meio, ele sabe mais dela do que o meu pai sabe de mim, que tenho 22.

Essa cabecinha aqui não para nunca!!!

Fiz I Ching hoje e disse extamente o que está acontecendo, que eu passei por momentos difíceis, mas que é passado, a dor que ainda sinto é da memória de um passado que não existe mais. Diz que uma fase muito boa está se aproximando, mas que não chegou ainda, então que eu devo me voltar para cuidar da minha alma, como uma pessoa que ficou muito doente e agora se recupera, e poupar energias para estar preparada quando a fase boa chegar! E ainda diz que sou uma planta boa, mas para dar bons frutos tenho que me fixar em um ponto:" “Plante-se” num ponto e fique ali, curtindo o prazer da estabilidade que retorna – após uma fase sombria – à sua existência material e afetiva".

Essas coisas são estranhas, eu fico me desafiando a não acreditar, mas o resultado que deu vai ao encontro do que aconteceu e está acontecendo agora, e não é só o I Ching, o Tarot também disse isso, que tenho que me cuidar, que a fase boa virá! E a Pipoca também disse isso! QUE MEDO!!!
Além disso, essas coisas vêm na hora certa, pra não me permitir baquear de novo.. quando a peteca está caindo, leio algo assim, daí na mesma hora arremesso a peteca o mais alto que eu posso!!!

Não, não medo da fase boa, medo do que vai acontecer.. descobri ontem que as minhas expectativas eram erradas, e não consigo muito acreditar nas coisas que a Pipoca disse, embora eu quisesse muito!! Muito mesmo!!!!

Coisa boa está sendo essa brincadeira toda!! Essa criação de idéias, as pequenas desilusões, a expectativa de novas pessoas.. adoro essas confusões que o meu coração sabe fazer!!! ;D

Feliz, mas inquieta! Ansiosa pelas novidades, mas sei que tenho que ter calma!!!

Hoje vou cuidar de mim, vou tirar a tarde pra ficar comigo!!! Vou tomar um banho daqueles, fazer uma massagem esfoliante na pele, depois passar um creme gostoso! Vou fazer minhas unhas!! Vou ficar a noite em casa, ler, vou me curtir hoje!!! Serei a minha própria namorada!!!

Essa vida é muito boa!!!

Nossa, essa semana aconteceram coisas boas e ruins, mas no final, eu fiquei feliz!!!

Não me arrependo dessa história porque me serviu pra desencanar de vez! Só queria saber que alguma coisa foi verdade.. pra mim foi, mas não tenho certeza se pra ele também foi. Não devia nem estar mais gastando energia e tempo pra falar disso, mas me sinto aliviada! Aliviada por mais uma vez a vida me mostrar quem ele é.. dessa vez eu aprendi!!! Não quero mais pessoas como ele perto da minha vida não.. além de ser muito negativo, não tem princípios e nem caráter.

Não vou falar que é a última vez que escrevo sobre isso, mas pretendo que seja! Não quero mais gastar energia com quem não merece! Tenho me sentido leve, feliz, alegre!!! Não tô 100% ainda, eu sei, mas jah to bem perto!!!!

Nem saudade eu tenho conseguido sentir, nem vontade de reviver nada! Pra mim essa história já parece muito distante! Como se tivesse acontecido anos atrás!

E não vou perder meu jeito criança de encarar o amor! Não por causa de um bosta! Ainda acredito em príncipes encantados e em ser felizes para sempre! E vou continuar acreditando que existam pessoas boas! Prefiro assim do que ficar "estragada" por causa dele.. ou nunca mais serei feliz!!! E já estou!!! Muito feliz de ter enfim encarado o fim disso tudo, e ver que não me fazia o bem que eu achava! Não quero uma pessoa assim perto de mim ou da minha vida! Quero gente alegre, que me coloque pra cima, ou melhor que me acompanhe na minha subida!!! ;D

Estou sinceramente bem! Até um pouco assustada por isso!!!

De volta!!!

Já tive um blog assim antes, mas perdi ele..

Bem, hj recebi um email falando sobre doçura e transparência, que falta nas pessoas.. e concordo! Com tudo que vivi recentemente entendi exatamente isso.. aos poucos, até pelas experiências vividas, as pessoas vão se tornando duras, "fortes", como se fossem construindo uma casca em volta de si mesmo, e esquecem que viver é exatamente sentir o mundo como ele é! Sem casca, sem proteção, é se entregar de verdade pra tudo, realizar todas as ações com paixão, com sensibilidade pra ver a beleza que está em tudo, e em todos!!!
Queria explicar isso pras pessoas.. pedir que todos tirassem suas "cascas" e se re-conhecesse.. será que todos seriam como são? Será que eu seria como sou?? Agora vou trabalhar com isso, quero ser transparente.. quero chorar quando me der vontade, e expor todos os meus sentimentos, sem medo! Porque a vida é assim, e é curta.. eu não quero viver com superficialidade, quero viver a vida, de verdade! Quero dizer pra minha filha que chorar não é sinal de fraqueza, muito pelo contrário, é sinal de coragem de mostrar pro mundo que eu tenho sentimentos e que eu os vivo!!! Que eu sofro sim!!! E na mesma intensidade eu também sou feliz!!! Prefiro ser extremista do que não viver nem a tristeza, nem a felicidade mais profundas!!!

Hoje me sinto feliz, feliz por ter amigas que posso contar, por ter uma filha linda, por ter vivido histórias que foram de verdade, que me fizeram rir e chorar de forma verdadeira, sincera..

Tinha uma frase (várias, obviamente!! mas essa em particular me tocou) que questionava o porque de não se dizer "para, por favor, você está me machucando!". Isso é sincero! E fico feliz, com a última pessoa que me machucou, eu disse exatamente isso.. "você está me machucando...". Acho que talvez ele não tenha entendido o que eu quis dizer com isso, mas fui sincera!

Não sei se a outra pessoa foi, mas fico feliz de eu ter sido!! Talvez não o tempo todo também, mas quem nunca foi agressivo com alguém que te machucou muito?? Tentei ser o mais que eu pude.. tentei não ser egoísta, e só queria felicidade, para todos!!! Tomara eu esteja no caminho certo!!