Agonia

Por que tem dias que é tão difícil seguir em frente???

Não tem nada de "definitivamente ruim" acontecendo, na verdade, coisas até que poderiam ser consideradas boas, mas de uma semana pra cá cada dia tem sido um esforço...

um esforço pra acordar, pra levantar, pra ir pro estágio... pras aulas então, nem falo... é uma ansiedade, uma angústia, que eu não entendo... não tem motivo nenhum!!!!

E era pra estar tudo bem!!! Tenho super curtido ficar sozinha em casa, lendo meu livro (aliás, recomendo: O vendedor de sonhos, depois comento sobre ele), cozinhado.. tenho feito muitas coisas que eu gosto... mas meu coração não está tranquilo... eu sinto que não!!! E a pior parte é que não consigo saber o porquê...

O ano acabando, mais um ano bom, costumo gostar de anos pares... aconteceu muita coisa boa, conheci pessoas que marcarão a minha vida pra sempre, me diverti mto, amadureci mais... mas tem alguma coisa que não está no seu devido lugar... como é ruim essa angústia... esse sentimento de que tem alguma coisa se movimentando, acontecendo ao meu redor, mas não saber o que é, nem relativo a nada, nem se é bom ou ruim...

No geral estou bem, alegre, mas às vezes me bate uma tristeza inexplicável... espero que passe logo...

Formatura...

ok, ok... fui intimada a vir aqui e eu to mesmo precisando!!!!

Não quero mais comentar sobre a morte do vovô... porque isso é muito triste, e eu sei que o vovô queria me ver sorrindo!!! E mais uma vez, deparar com a morte me faz ver que a vida é muito rápida e única, e tem que ser vivida como a gente quer, e o objetivo maior é ser feliz!!!

Hoje eu vou comentar é das coisas estranhas que estão acontecendo de uns dias pra cá...
Sexta teve a festa de formatura da minha turma, e depois de mais de 15 taças de champagne eu fiquei com o "lindo irmão mais novo da minha amiga". Ele deve ter pensado que eu sou a pessoa mais louca desse mundo porque falei muita bobagem... mas ah... vai ficar há quilômetros de distância, não sei quando o verei de novo, então não vou me preocupar.. e tem outra, temos nos falado, então, independentemente das bobagens, ele foi legal comigo, demonstrou consideração e respeito... e nos divertimos!!! hahahahha
Foi um acontecimento estranho porque, eu nunca me imaginei com ele.. já tinha falado várias vezes que ele é lindo, mas nunca imaginei essa situação!!!

Depois disso, um outro garoto que tinha muito tempo que não falava comigo resolveu voltar a falar... e veio três dias seguidos... estranho... mas esse, não me permito abalar!!!!

Ainda essa semana, um outro garoto, que eu já peguei, e de vez em quando me chamava pra sair, me chamou pra ir ao cinema... acabou que o filme estava lotado e só lanchamos!!! Mas, prêmio pra mim: eu não peguei!!!! =)

Aí hoje, chego no meu estágio, logo de manhã e encontro um carinha que eu sou, digamos que, afinzinha... aí ele foi super fofo comigo, como sempre... mas tinha muito tempo que eu não o encontrava!!!!

Bem, por fim, um garoto que eu era afim na época que cursava biologia, e que fiquei esse ano, me chamou pra ir numa festinha na casa dele... fora o fato de que não saímos desde que ficamos, e que nunca fui na casa dele, nem de sair com a galera dele, nada mais de estranho!!!!

Agora, vou dormir, antes que tenha mais alguma coisa pra ser dita!!! hahahhaha!!!! Mas no fundo, no fundo... eu gosto dessa confusão toda!!!! hahahha!!!
Mas a minha vontade agora era uma só... Mari, essa eu espero que você entenda, e não me faça falar explicitamente!!! Uma semana da festa de formatura!!! e uma semana de coccix doendo!!!! será que preciso de um anti-inflamatório???

"Depois de você, os outros são os outros e só..."

Eu ia começar dizendo que eu não sei o que acontece, mas percebi que era uma grande mentira. Eu sei, e muito bem, o que acontece. Eu sempre comparo, sempre acho menos, e sempre me esquivo. É assim.

E não é porque eu quero, nem que eu controle, mas quando percebo, já estou pensando "é melhor", "é pior", "é diferente"... e isso não me faz bem, apenas por trazer de volta lembranças que eu gostaria que fossem esquecidas. 

Acho que mais do que nunca eu entendo o filme "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"... vem na cabeça coisas que não precisavam ser lembradas, e só pelo fato de eu estar com outra pessoa, as lembranças voltam. E se estou sozinha, não voltam, ficam "esquecidas". Talvez mais "guardadas" do que "esquecidas" de fato. Acho que essa é a minha principal resposta a querer ficar sozinha. 

Porque pra falta de tempo, pro cansaço, pro compromisso, uma grande paixão solucionaria. O que não dá, é ficar lembrando, lembrando, lembrando...

E não sei porque motivos esse "assunto" tem sido constante nesses últimos dias... minha mãe, em conversa num bar, revelou sentir saudade... ligo o som do carro e toca de cara "voe por todo mar... e volte aqui"... e tenho pensado com mais frequência, vai ver que é por causa do outro alguém... 

ai, quanta confusão... mais um ano e acho que as coisas vão mudar após o meu aniversário... e depois vejo que não passou de um dia normal, e que a vida continua como antes, sem nem uma mudancinha sequer... soh eu falando um ano a mais na minha idade...

fui...

Eu

Tive um surto.

Vou tentar refletir o que aconteceu. Mensagem ou telefonema todos os dias. Começou bem, mas depois, comecei a me sentir numa obrigação, num compromisso que foi me corroendo. Eu gosto de ficar em casa! Eu gosto de ver filme, eu gosto de ver TV, eu gosto de sair. Sozinha, com amigos. Aí eu tive a impressão de ouvir um "amor" no telefone. Foi o fim. Tentei por na minha cabeça que foi um "Lu", mas não consegui me convencer ainda. 

E não fico bem com isso, é bom ter alguém, de vez em quando. Porque também é bom sentir falta. E pra mim, melhor ainda é estar sozinha. Não pensar em ninguém, não precisar considerar outra vontade a não ser a minha. Isso pode soar muito egoísta, mas é que penso o dia inteiro em mim e na Bia. Ter a obrigação de pensar em mais alguém é muito pra mim. 

Acho que foi esse o meu surto. 

Me deparei também com a proximidade da morte. Não a minha, ainda (eu acho). A do meu avô. Por minutos pude perceber quase que um pedido de socorro pra que a morte chegasse logo. Depois de anos, 15 minutos mostraram que meu avô ainda sentia carinho por mim. Ele procurou a minha mão diversas vezes, pra que ele me fizesse carinho. Foi triste. Ele percebeu isso. Só que em menos de 24h ele surtou. E aí foi bem pior do que o meu surto. Ele quis se jogar da janela, e precisou ser levado pro hospital. Está numa "crise psicótica profunda", como a médica mesma definiu. Não sei o que é melhor pra ele, só quero que ele não sofra mais, e não nos faça sofrer mais também. 

Mas isso tudo mexeu muito comigo. Pra eu repensar o "tempo gasto" da minha vida. O que vale a pena?

Nostalgia

Eu confesso que tive que parar tudo pra escrever, porque desde ontem uma nostalgia está revirando meu estômago do avesso!!!

Brasília está de novo com aquele cheiro... é o cheiro do fim do ano que se aproxima, é o cheiro da época de feiras culturais, é o cheiro que me traz ao dias e noites quentes em que eu ficava brincando até tarde em baixo do prédio... é um cheiro que me traz saudade do tempo!!! Saudade do tempo que eu já vivi, e saudade dessa época que eu vou sentir ano que vem e em todos os anos posteriormente....

ai, que agonia!!!! pára de me revirar, estômago!!! eu tô pirando!!!

Ontem eu ri sozinha, ao sair de casa e me dar conta que o cheiro chegou, a maravilhosa época que antecede o meu aniversário chegou... o contexto do meu inferno astral já está aih!!! será por isso que todo ano nessa época meu estômago revira?? nunca tinha pensado nisso.... só na nostalgia que essa cheiro me traz... dessa época de todos os anos!!!

pronto, agora volto às minhas provas!!!

Comparsa de night e de vida: SEMPRE!!!!

Esse blog tá virando quase um bate papo unilateral aqui mari, onde eu conto as novidades, e vc comenta!!!

Uma das melhores lições da gravidez foi de valorizar as pessoas que estão (de fato) ao meu lado, e a saber descobrir e entender quando isso é realmente verdade. Digamos que seria uma avaliação mais profunda do que é amizade. E é recíproco... se eu sinto essa amizade, vou estar pra sempre junto.. nas horas boas e ruins, independentemente do que aconteça... e as nossas noites, e as nossas vidas, estarão juntas PRA SEMPRE!

Sobre o outro assunto, me sinto esquisita, e não porque eu esteja nervosa, ansiosa, com expectativas, muito pelo contrário. Estou esquisita porque não estou sentindo nada disso... e pra mim isso é muito estranho!! E a outra coisa mais estranha é que me sinto a vontade pra tudo... falo o que vem na minha cabeça e não me sinto mal por isso... nem penso em "ensaiar" o que falar, nem no assunto... é tudo natural demais....

Confesso, o carinho dele está me fazendo bem!

Ok, Mari! Esse é pra você!!!

A Mari me pediu mudança...
e vou contar...

É o seguinte... que a minha vida está muito corrida e que eu estou sem tempo pra nada, não é novidade....
que eu não estou com paciência pra pessoas e que eu não quero me envolver com alguém, tb não é novidade... mas alguma coisa mudou nisso tudo!

Estou com alguém, não me envolvi com a pessoa ainda, mas pode ser que isso aconteça. Mas estou me sentindo bem em saber que tem alguém que me liga todos os dias, que me espera no final de semana pra sair, que se diverte comigo... e ele não me cobra nada, absolutamente nada! E está ali...

E tem uma outra novidade, que aí é comigo... com ele eu não me sinto insegura em momento algum... e nem fico tensa, ele me dá liberdade pra falar o que quero, pra fazer o que quero... é tão estranho!!!

E apesar de toda a minha correria, e minha insatisfação com o tanto de coisas que eu tenho pra fazer, me sinto feliz, tranquila.... e isso eh bom!!!

Eu, psicóloga?

Não, sou mãe em tempo integral. Foi essa a resposta que eu dei a um pai, amigo meu, depois de quase duas horas de conversa sobre nossas filhas.

Mas mesmo não sendo psicóloga (e deixo claro que eu tenho quase um pavor dessa profissão), me dei o "luxo" em analisar uma "família" moderna em um jantar.

Levei minha filha pra jantar, e lá pelas tantas, essa "família" me chamou atenção. Bem, a família era constituída de mãe e filho. Ele já adolescente. Chegaram os dois, e ela estava falando no celular. A mãe pediu um momento no celular e fez o pedido, logo depois voltou ao celular. O filho, numa espécie de compreensão tácita, pediu então o que queria. Foram os dois andando até achar uma mesa. Sentaram-se. Ela no telefone, ele calado. Passaram-se uns 15 minutos assim, sendo que nesse tempo ele só falou quando foi pra atender o seu próprio celular. Duas pessoas na mesa, as duas ocupadas nas suas ligações.
Para o meu alívio, ela finalmente desligou o celular e se dirigiu ao filho: "Olha a minha bolsa". E saiu. Foi ao banheiro. Pensei comigo, "tá, quando ela voltar, ela vai conversar com o filho dela, aposto que vai comentar o que tanto falava no telefone, ou sei la..". Me enganei, ela se dirigiu ao filho novamente: vamos mudar de mesa, dessa outra dá pra ver o jornal. Ele novamente em seu silêncio a seguiu até a outra mesa. Sentaram-se lado a lado e ambos ficaram assistindo o Jornal Nacional. Em horas diferentes ambos paravam o olhar em alguma coisa que não era a TV, mas aquele silêncio parecia desconfortável apenas pra mim!
A senha apitou, era o lanche deles! Ufa! -Pensei comigo, agora eles vão comer e ela vai perguntar como foi o dia dele e tal... Engano meu, novamente. Ela lhe deu um sorriso, e ele compreendeu: foi buscar o lanche. Sentou em seu lugar e começaram a comer. Enfim ela falou com ele: "Segura meu sanduíche". Ela precisava abrir o sachê de molho.
E num ataque quase cardíaco, nessa hora eu pensei "Porra, solta essa porcaria de sanduíche na bandeja e pare de pedir coisas ao seu filho. Não tente diminuir a distância entre vocês com esses pedidos imbecis, pergunte como foi o dia dele, a escola, conte alguma novidade, ou comente alguma notícia. Qualquer coisa que o faça falar." Mas não falei nada. O que eu tenho a ver com aqueles dois? Nada, eu sei. Mas é claro que existe um problema ali naquela relação que é muito mais comum que se possa imaginar.
Só sei que eu, ali com a minha filha de 2 anos e meio, conversei e a ouvi muito mais do que a outra mãe. E agora eu pude ilustrar bem o que é "tempo com qualidade" com nossos filhos. Nós duas levamos nossos filhos pra jantar fora, mas será que as duas estavam com eles lá?

Frenesi

"Vi, não vivi
Não senti onda por ti, não senti
Nem o menor apetite
Não senti o tremelique
Senti
Não me deu onda por ti
Não vivi
Não senti frenesi
Nem o menor apetite
Não senti tremelique
Senti"


Será que eu preciso de terapia??? 
Será que jogaram a minha calcinha na boca do sapo??
Pode ter sido efeito do ano novo também!!!
ai ai...


Essa é a minha música do ano... é o que eu (não) sinto por todo mundo que eu fico... já to começando a ficar assustada!! Primeiro eu achei que fosse natural, mas agora já começo a pensar que estou bloqueada... nem quero pensar demais, pq daqui a pouco eu surto!!!! hahahhaha

Away

Tenho passado os dias longe... não só porque minha vida mudou e meu tempo diminuiu consideravelmente, mas também da parte emocional. Tenho viajado nos pensamentos e idéias, e me dedicado a coisas não tão sérias... é como se eu estivesse num momento de fuga do mundo real. Por que? Nem eu sei dizer exatamente... mas tenho sentido medo das pessoas... a capacidade de magoar e de egoísmo está muito além de tudo.
Me sinto bem nesse mundo só, onde as conversas que tenho são só imaginário, e as pessoas de lá não me magoam. São histórias que eu crio e ficam dentro da minha cabeça só. Uso personagens que eu conheço, mas invento o perfil deles todos! Idealizo mesmo!!!

Ser legal não é legal. No geral, as pessoas confundem, e mesmo sem querer, abusam. E trouxa? não, não tenho esse dom. Sou legal, mas percebo tudo que acontece a minha volta, e detesto sentir que alguém está querendo passar por cima de mim, e o pior, achando que eu nem me daria conta! É uma pena que seja assim...

E cada vez mais eu me bloqueando, eu me fechando... e sabe por que? pum! bati com a cara na parede again!!!

Mudanças

Primeiro, volto no filme... tava tão atrapalhada no último post que falei do "PS: eu te amo!", mas falei muito pouco!
Bem, aquele filme me tocou em particular.. eu precisava ler aquelas cartas deixadas pelo cara infinitas vezes, até entender o recado! Nenhum amor meu morreu (ainda bem), mas já perdi um amor que é como se tivesse morrido. E parece que eu não desencano, e que quando estou desencanando ou estou com outra pessoa, lá vem ele na minha cabeça.. é bom gostar de alguém assim, mas tudo tem limite, né?!

A outra coisa é que relaxei quanto as mudanças... estou mais serena! Tive um final de semana tranquilo, em casa, depois festa junina, depois almoço com amigos, circo, e quando eu não pensava que ainda podia ter alguma coisa, lanchei com uma amiga de muito tempo!

Tudo isso me fez pensar que isso é viver... mil coisas novas, mil mudanças, às vezes assim, de repente mesmo, mas que o eixo continua ali, a base que construímos até agora continuam ali, sempre muito sólidas, então qualquer mudança será sobre aquilo que já foi construído. Me dá mais tranquilidade pensar assim. Até essas mudanças são fruto da construção do eixo. Não era isso que eu queria? Esse novo estágio não é uma resposta ao que eu precisava? Pois bem, vamos seguir em frente, de cabeça erguida e ver onde isso vai dar!

Que corra tudo bem... que a minha vida continue acontecendo, porque assim eu sei que continuo viva!

PS: eu te amo

Véspera de dia dos namorados, e eu assistindo esse filme... não que eu ligue pro dia em si, nem quando namorava comemorei no dia 12... fato é: chorei! e chorei muito!!!
O filme é um romance lindo, triste porque o mocinho morre e deixa lindas mensagens pra mocinha... e a última é que ela não tenha medo de se apaixonar de novo, que siga em frente...

Estou numa fase chorona, tensa, difícil... em uma semana minha vida virou de cabeça pra baixo. É assim, fazemos planos a curto e médio prazo, nos preparamos, e de repente, bum! Um telefonema, um papel, um tropeço... sei lá, qualquer coisa pode fazer mudar tudo!!! Desse jeito mesmo, sem pedir licença (como dizia Toquinho) muda a nossa a vida!

Ainda estou perdida, e sem muito chão... a mudança vai ser pra melhor, eu imagino, só não esperava agora. É mais fácil manter a inércia do que ter que me mover pra qulaquer coisa...  e o meu entusiasmo? Zero. Mas vamos lá... estágio novo, pessoas novas, chatices novas... que vontade de fugir do mundo!!! Eu dava tudo pra caminhar sozinha de noite, ou então ir sozinha pra uma cachoeira sem ter hora pra voltar... na verdade, tenho sonhado com uma árvore que tinha numa cachoeira que ia com meu pai quando eu era criança... eu queria fugir pra lá... eu queria fugir da minha cabeça.. parar de pensar por alguns minutos!!

Eu preciso renovar minhas forças, e não sei de onde... porque pra variar, estou doente de novo! Acho que agora é faringite! ¬¬

E a vida vai seguindo, vai acontecendo...

Tantos pensamentos soltos nessa cabecinha... e não é por falta de não ter no que pensar!!!

Ontem fui ao circo com a minha filha!! E o circo me proporcionou muitas sensações diferentes!! Voltei a ser criança... que saudade!!! E no meio de tanta luz, tantas cores, tantos movimentos, ela se acabava de rir, e o que me fez mais feliz de tudo foi ouvi-la dizer: eu tô muito feliz, mamãe!!! No fim do espetáculo eu me emocionei.. tinha uma apresentação de um cara que não tem o movimento das pernas... me deu vontade de chorar... quando pensei um dia que teria de ficar sem a minha perna, falei pra minha mãe que preferia morrer, pq eu não saberia viver assim.. e eu vi que aprende-se a viver assim!! Me solidarizei aquele cara!

Tenho sentido vontade de chorar com certa frequencia... pelos mais diversos motivos!!! Ontem me senti feliz! A Bia tem o poder de me fazer sentir assim... hj quis chorar ouvindo Zélia Duncan... sinto saudade dos tempos de escola, sinto saudade dos amigos que estão longe, dos amigos que já não são tao amigos, de amores passados, de histórias que poderiam ter dado certo, mas eu evitei... de tudo!!! Acho que até de sentimentos que não senti e de coisas que estão por vir...

ai ai, estou louca???

Inocência Roubada

Elenco: Gina Phillips, Warren Christie e Ellie Harvie.
Direção: Bonni Allen e Melissa Perry
Gênero: Drama
Duração: 92 min.
Distribuidora: Fox Film
Estreia: Direto em DVD - Dezembro 2008
Sinopse: Jenna Shaw acaba de ser tornar mãe solteira, acorda em sua casa e descobre que seu bebê nasceu morto. Ela teme que a enfermeira tenha matado o seu filho enquanto ela estava inconsciente, mas a polícia começa a suspeitar de outra forma. Eles pensam que Jenna é a assassina e que a enfermeira é uma invenção para encobrir o assassinato do bebê, que ela cometeu para proteger a sua carreira. Jenna então decide descobrir o que realmente aconteceu com o seu bebê e pede ajuda ao pai da criança. A sua busca leva para o mercado de traficantes de bebês, crianças roubadas, falsas adoções, e os humanos tubarões que iludem e destroem os sonhos daqueles que sonham em ser pais.

Assisti esse filme ontem por acaso... estava sozinha em casa fui passando os canais, aí apareceu uma moça grávida e tal, olhei o canal era o Telecine Light, pensei: mais um filme mamão com açúcar na minha história, mas vamos lá, é isso mesmo que eu queria! Doce engano... doce não, amargo!! Porque o filme é muito pesado! Ainda mais pra mim, que sou mãe!!!

Se quiserem ver o filme sem saber mais do que a sinopse, não leiam o próximo parágrafo...porque vou contar o filme, não tudo, mas o principal e pode perder a graça. Mas na verdade, nem é de muita graça porque a história é dedutível e o final dele é (ainda bem) o que se torce e espera que acontece! É filme, não vida real!

Tah, vou parar logo o mistério e contar sobre o que é o filme:

Uma moça está já gravidíssima (isso quer dizer no fim da gravidez), e uma enfermeira vai até a casa dela pra fazer o acompanhamento pré-natal... ela desmaia e acorda no hospital, e a filhinha dela nasceu morta! Aí começa o drama todo... (já chorei logo soh de pensar se isso tivesse acontecido comigo.. ia morrer!) Mas isso não é o pior, o drama da mãe do filme vai aumentando a medida que ela começa a ter que investigar sozinha, porque a detetive desconfia que ela cometeu um homicídio (imagina.. uma mãe esperar até quase completar os 9 meses pra resolver não ter a criança e matá-la?? ), o que aconteceu com a filha.. e chega a uma agência de adoção. Bem, ela descobre que houve uma troca de bebês, e a bebê dela foi vendida pra um casal que no dia seguinte levará a criança embora. É uma corrida contra o tempo e ela ainda tem que suportar as hostilidades e falta de confiança da detetive. No fim dá tudo certo, no último minuto ela consegue ficar com a bebezinha dela, a detetive dela resolve dar um crédito a ela e ela ainda reata com o pai da criança. Final feliz!

O final da personagem foi feliz, mas sofri, porque imagino que na vida real muitas mulheres passam por isso, e jamais conseguem ter sequer notícia da criança... e no caso da personagem, ela só conseguiu ter a criança de volta porque foi atrás. Não sei como é isso no Brasil... imagino que não existam muitos casos, já que não existe essa história de pré-natal em casa... Mas mesmo poucos, já aconteceram casos de roubo de criança, criança trocada, e deve ser muito sofrimento pra uma mãe!

Me lembro como se fosse hoje a expressão de uma mãe que tinha perdido seu filho.. nem sei se era menino ou menina.. eu fui pedir meus papéis pra sair do hospital, e ela tinha que assinar os papéis de óbito.. eu e ela numa mesma sala! Eu louca pra chegar em casa com a minha filhinha recém-nascida. E ela ali, sozinha, com a barriga ainda inchada e sem bebê nenhum pra amamentar, pra pegar no colo... tadinha, ela estava apática, sem reação, parecia que sem entender ainda o que havia acontecido! Eu cheguei a ficar sem graça pela minha felicidade! E triste pela sorte daquela moça... Agradeci 500 vezes que não tinha sido comigo!

Voltando ao filme, me solidarizei também com os pais que pagaram a adoção... o sonho deles era ter uma filha, e era tanto que se dispuseram a pagar um monte de dinheiro por isso... e ficaram ali, sem nada... mas adoção não se paga!!!

Enfim, esse não é um post com frases de impacto, com lições pra vida, ou um drama pessoal, é só um desabafo emocional que eu gostaria de compartilhar com vocês!!!

... cada Estação...

Sabe, Brasília tem uma coisa pra mim muito especial!!! Cada época, cada estação tem um cheiro característico!!!

Ontem precisei descer já de noite pra apagar a luz do carro! E ainda bem eu deixei a luz acesa soh pra sentir o cheiro maravilhoso que a noite tinha... é um cheiro muito característico de inverno, de seca, mas com uma certa umidade... e é um cheiro de todos os anos!!! Dá uma saudade de invernos anteriores... quanta coisa já aconteceu nessa época... quantos amores, quantos chororôs... nossa, me deu muita felicidade!!!!

Outra época que pra mim é muito especial é a chegada da Primavera... eu sempre sei que está perto do meu aniversário pelo cheirinho doce e suave da cidade! É simplesmente maravilhoso!!!!

E no verão também.. época de chuva...

Ah, como ontem fiquei feliz apenas pelo cheiro gostoso e pelas lembranças que vieram!!! Eu realmente amo essa cidade!!!

Os Botões

Nada a ver o post de hj.... mas eh que passei uma situação que eu aposto que todas as meninas já passaram...

Tem aquele dia que vc passa o dia fora de casa, e nao sente nem uma vontadezinha de fazer xixi... aí, quando entra no carro pra voltar pra casa, já de noite, acende aquela luzinha e vc pensa: hmm, que vontade me deu de fazer xixi, mas dá pra chegar em casa...

Aí, quando vc estaciona o carro, parece que a bexiga entende "tá chegando".. e a vontade aumenta mais... no elevador então, vc não para de se mexer pra não acontecer nenhum acidente... quando chega na porta: "ai, cadê a chave?? cadê a p#%$& dessa chave??".. porque é claro que quando estamos apertadas a chave se esconde mais do que em dias normais...

Tá, aí você conseguiu achar a chave, conseguiu abrir a porta... ainda bem o banheiro está desocupado... aí vc vai desabotoar a calça (já aos pulinhos) e as drogas dos botões não ajudam... e o tempo passando, e o xixi já ali... ARRANCA OS BOTÕES!! Ufa...

Não, não precisei arrancar os meus, mas essa era a vontade!!! Sou uma pessoa mais feliz agora

Meu mundo!

Respondendo: pior do que príncipes encantados, busco a perfeição em mim. O resultado? insatisfação crônica!

O post de hoje...
estou ficando preocupada com uma coisa que estou vivendo. Por um lado, resolvi abrir parte da minha "vida secreta" e divulgar meus sentimentos sobre a gravidez (http://aposamaternidade.blogspot.com) e tenho exposto aqui e no outro blog coisas que eu penso e sinto.

Por outro lado, cada vez mais me fecho num mundo meu. Cada vez mais tenho inventado histórias que não saem da minha cabeça (ainda bem), mas essas histórias me deixam felizes. Me faz bem acreditar em coisas boas, mesmo que conscientemente eu saiba que são só histórias criadas.

É loucura?

Não sei, acho que é um segredo pra viver feliz. Porque a medida que o tempo passa, eu vou me deparando cada vez mais com egoísmos, falta de solidariedade e falta de companheirismo. Pessoas boas, com bom senso e com boas doses de bom humor e carinho pra oferecer são poucas por aí. Sabe aquela história de entrega? Acho que sinto falta disso, de pessoas que se entregam pra família, pros amigos, pros amores. Parece que tá todo mundo meio anestesiado, sei lá...E nessa minha loucura, eu vou vivendo, curtindo, e me acalmo também!

Será que estou de fato criando um mundo paralelo? Pois no fundo, eu acho que até gostaria, porque aí eu não teria sensibilidade o suficiente pra perceber a ambição, o interesse, a falta de carinho... seria ingênua demais pra me prender nesse mundo surreal, e me aliviaria não me deparar com certas coisas...

Qualquer dia, por aí, vão me ver falar histórias acreditando ser verdades, e falar verdades acreditando ser histórias... nesse dia, me internem, mas me internem num lugar bonito pra que eu possa acreditar que é real!

Perfeição!

Essa noite fiquei pensando em duas coisas que amigas já falaram pra mim:
- "Alguém que busca."
- eu sou a pessoa que mais procura não repetir os mesmos erros.

Sobre o primeiro comentário, esses dias eu até comentei aqui que tinha achado legal. Mas hj me dou conta que antes tinha recebido como um elogio, e talvez fosse essa mesma a intenção da minha amiga, e agora entendo como uma crítica!

Juntei os dois comentários e me dei conta que sou uma pessoa muito auto-crítica e que me cobro demais. Essa busca que não para, e essa correção o tempo todo me fizeram ver que o que eu me cobro é demais até do que é demais. E estou errando. Busco a perfeição.

E aí está o grande erro. Nada é perfeito e se eu continuar essa busca incansável pelo que é perfeito, vou morrer insatisfeita. Preciso entender que por mais que eu corrija, por mais que eu me esforce, por melhor que eu faça, sempre estará longe do que é perfeito.

Acho importantíssimo que eu e todo mundo busque dia após dias ser uma pessoa melhor, mas para isso ser saudável, a busca tem que ser por metas possíveis.

E essa noção da imperfeição me deixa insegura, e por isso, crio uma armadura de ferro gigante ao redor de mim, e tento controlar tudo o que acontece a minha volta. O dia que eu entender isso, vou aceitar a vida com mais naturalidade! Agora que reconheci esse outro erro meu, vou superá-lo!

Colei no espelho: eu não sou perfeita e nunca vou ser! A graça está na imperfeição!

Crepe!!!

No meu outro blog, uma amiga acabou de fazer uma lista com 4 sites legais... bem, como eu adoro sexo e nunca escondi isso de ninguém, adorei ler essa matéria desse site... =)
http://papodehomem.com.br/meia-nove-6-homens-e-9-mulheres-falam-sobre-sexo/#more-15071

Agora, a pedidos de um amigo, vou tentar explicar a receita do meu crepe.
Bato no liquidificador 1 ovo, 3 colheres de farinha e um tanto de leite.. como eu gosto da massa bem fininha, eu coloco bastante leite, n sei exatamente quanto, mas juntando o ovo, a farinha e o leite dá uns 500ml. Ah e tem uma pitada de sal! Com esse tanto de massa, eu fiz umas dez massinhas!!

Depois, coloco óleo na frigideira e despejo um tanto da massa que tava no liquidificador, o tanto aqui é que cubra todo o fundo da frigideira, mas sem mto excesso (pra massa ficar fininha!!). Frito de um lado, viro e frito do outro, mas só pra cozinhar, sem nem dourar. Vou colocando uma massinha em cima da outra (depois de frita, claro!) em um prato!

Depois que estão todas as massinhas prontas, pego todos os restinhos de comida que estão na geladeira e vou colocando do jeito que eu achar que fica bom. Uma dica é carne com requeijão e tomate! hmmm!!! O de chocolate eu fiz com restos de um ovo de páscoa mesmo!!! Aí, eu coloco o recheio dentro de uma massinha, e coloco a massinha na frigideira de novo! Por isso que no começo só frito pra cozinhar, pq dourar é agora!!!! Se o recheio permitir, eu viro dos dois lados!

Está pronto!!! =)

O que é a vida!!!

Caracas, quem é M.???
A história ainda rendeu um pouco, o cara ainda veio perguntar diretamente o que tinha acontecido, pq ela tinha se afastado e tal... a "minha amiga" precisou dizer que foi mto ruim.. pena que tem gente que precisa falar de tudo! eu ainda acho que tem coisas que podem ser entendidas sem conversas!!!! =)

Minha vida continua sem muitas novidades, mas estou mais leve e bem-humorada! Acho que acabou a sinusite, passou a TPM, matei tuto que tinha pra fazer na quinta e dormi, e de repente eu voltei a ser mais legal!!!

Sensação de que vem coisa boa por aqui!!!

E esse final de semana??? FESTA JUNINA!!!!

Pára tudo! Eu cansei!

Sabe aqueles dias que você de repente cansou de tudo? Estou assim... cansei de ficar doente, cansei de dirigir, cansei das piadas, cansei de tudo!

Como faço? Queria novidades, muitas novidades!! Não, a volta as aulas não é novidade... essa eu não queria!!!

Poutz.. to sabendo que essa história da "minha amiga" aí em baixo rendeu!! Mas olha, minha intenção não é ofender ninguém, é só ajudar quem precisa de dicas, ok?!

Falta!

"Hoje eu senti falta...
de um ombro pra chorar,
de um abraço pra receber,
de um sorriso pra dar...

de um colo aconchegante,
de um olhar reconfortante,
e de palavras brilhantes...

de uma conversa confidencial,
de mãos dadas ao pôr do sol...

senti falta de um toque carinhoso
de um carinho gostoso
e de um gosto... maravilhoso!"

Não adianta.. quando estou insegura, quando estou cansada, quando estou perdida... só consigo pensar em uma pessoa, de características inesquecíveis, mas será que ele existe mesmo?? Ou foi tudo parte de uma imaginação complexa???
QUE SAUDADE!!!

Aconteceu com uma amiga! (risos!)

Leitura não recomendada para menores de 18, não simpatizantes de sexo (se é que existe) ou aqueles que sofrem de execesso de pudor!

Tem dias que tenho pensado em postar isso, porque vale a pena ser lembrado!!! Em conversa de mulherzinha, uma "amiga" contou de uma experiência dela na cama, ou melhor, da não-experiência!!! Vou explicar:

Era uma vez uma menininha e um menininho. Ele a levou para um HOTEL (sim, com H mesmo!!). Sem jantar, sem vinho, sem flor, sem nada. Foram pra cama (só tinha isso mesmo pra ser feito!). Ele fez igual menino: gozou na camisinha. Começou tudo de novo pela segunda vez. Ele broxou. Terceira vez. Ele broxou de novo! Ela cansou e dormiu.

Jogo dos 7 erros:
1. se a intenção é transar, menininhos, levem a menininha para um Motel (com M) que é melhor mesmo!
2. se não levar a menininha pra JANTAR, ofereça-lhe ao menos uma taça de VINHO!
3. menininhos, a masturbação serve pra treinamento, então treinem e aprendam a hora de colocar a camisinha! (ficaadica)
4. menininhos, uma pergunta difícil: para que servem as MÃOS?? Sim, para tocar! vocês sabiam que ela é o principal meio de um dos nossos sentidos?? o TATO!!!
5. menininhos, essa é mais difícil (¬¬): para que servem a BOCA e a LÍNGUA?? alguém arrisca?? para sentir gostos.. PROVEM!!
6. 2 horas é bastante tempo!!! acreditem!!!
7. conversar é bom em bar, bebendo cerveja! na cama não, ne?!?
8. menininhos, se vocês cometeram todos esses erros, aceitem que não foi legal e deixem as menininhas em paz!!!!

Pronto.. postada a história hilária!!!! Foi um papo calcinha, mas todos os menininhos deviam se atentar... peço desculpas se ofendi alguém, mas essa histórinha já aconteceu com muita gente, e não vale a pena ser repetida!!! hahahahhaha

Final de Semana

Cada dia que eu fico perto da minha filha eu descubro que curto cada vez mais a companhia dela! É tão bom acompanhar a inocência dela, os comentários que ela faz de quem tá descobrindo o mundo! É muito mais satisfatório conversar com ela, ensinar, descobrir as maneiras engraçadas dela pensar, do que lidar com crítica, com gente querendo mostrar tudo que sabe, com cabeças que pensam bobagem!

Ultimamente estou meio de saco cheio de todo mundo! Queria deitar no parque e deixar a vida acontecer a minha volta sem mover um músculo sequer.. talvez os do rosto para sorrir, apenas! As pessoas deviam se espelhar nas crianças.. o jeito delas lidarem com o mundo a sua volta é muito mais simples! E muito mais interessante, com certeza!

Tõ cansada de não fazer nada! Está passando da hora de eu arrumar coisas legais pra ocupar meu tempo! E a minha cabeça... pq qualquer hora dessas, eu fujo de mim!!!

Relacionamentos

Pra variar, tenho pensado bastante a respeito disso. E não só nos meus, mas nos de pessoas que me cercam também.

Ultimamente acho que as pessoas esqueceram o que significa entrega. Todo mundo tem medo de se envolver, de se machucar, e as pessoas acabam criando muros e cercas com arame farpado pra que isso não aconteça. E ai de quem tente ultrapassá-los. Rescultado? Relacionamentos distantes e frios. Só esquenta na cama. Será assim benéfico? Não. E sabe por que isso acontece? Porque a medida que vamos aumentando a nossa "lista" de relacionamentos, cresce junto a lista de falta de respeito, a lista de ofensas gratuitas. Tem gente que não sabe perder, não sabe aceitar um fim. E machuca. E muitas vezes acaba machucando indiretamente as amigas também, de forma que a cicatriz de uma vira cicatriz das outras. E todas vão ficando com cicatrizes cada vez maiores. Umas mais e outras menos intensas.

O que não entendo é por que machucar quem um dia a gente gostou tanto? Quem um dia dividiu segredos, carinhos e até a cama? Será que é tão difícil entender que decepção, raiva, mágoa são normais ao final de um relacionamento, mas que não há necessidade alguma de se perder o respeito?

Hoje estou triste e um tanto chocada. Não foi comigo, não dessa vez. Todo homem devia saber: mulher se trata com respeito. É uma lição difícil? Triste. Indignada.

Preconceito

Descobri, em parte, o que acontece comigo!

Agora eu sei porque eu não deixo ninguém gostar de mim: eu acho injusto eu fazer alguém gostar de mim, por todas as coisas que eu tenho na minha vida! Eu sei que isso não sou eu quem decido, mas fato é, eu não deixo ninguém se aproximar de verdade.. não me permito ser atraente pra ninguém!

aff.. é ridículo, eu sei! Mas não consigo ser diferente! Tenho receio de tudo! E caí na real que o que acontece é que eu tenho preconceito comigo. Pelo fato de eu já ser mãe e isso ser uma grande responsabilidade (minha, eu sei), eu não quero colocar mais ninguém numa situação desconfortável! Quero que pessoas de 20 e poucos anos curtam os seus 20 poucos anos como deve ser.. só de festa e sem preocupação!

Acho que é isso... vou tentar trabalhar...

Sonho

"O que é a vida sem um sonho??" Essa frase é famosa, e muitos dizem por aí sem saber o peso dela.. mas o que é a vida quando esse sonho acaba, não acaba porque termina, mas porque se tem a certeza de que ele jamais será alcançado? mas certeza, certeza mesmo...

Minhas lágrimas podem parecer egoístas em um lugar onde a maior parte dos casos são bem mais sérios do que o meu, mas pra mim vai ser o abandono de um sonho... Pensar que jamais poderei fazer o que eu mais gosto sem sentir dor não é sério?? Ou abro mão da dança, ou me sujeito a passar por dores muito fortes, correndo o risco de ter que abrir mão da dança de qualquer jeito...

Eu estava feliz, muito, mas muito bem!!! Apesar das besteiras de 2010, esse ano começou diferente, me trouxe uma energia boa e uma vontade de viver maior que tudo!!! Descobri que existe vida além da maternidade, e isso me fez feliz!!! Mas, como sempre, depois de tantos dias bons e belos, alguma coisa tem q me derrubar... e dessa vez não é coisa da minha cabeça, é coisa séria..

E o pior, é que ninguém pode me ajudar.. só eu sei a dor que eu sinto, e a vontade que eu tenho de dançar... só eu sei a falta que o ballet me faz, e pensar que não vou poder dançar nunca mais me faz triste, muito triste!!!! E só eu posso decidir... e a cirurgia é grande, vou sentir muita dor, e não me dá 100% de certeza que vou ficar boa... é só uma chance, talvez a única.

Droga, como se eu já não tivesse bastante coisa pra me preocupar, agora isso.. tenho essa decisão pra tomar!!! PADRINHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

preciso dormir... mas o que fazer???

Saudade de mim!

Nossa, como eu consegui ficar tanto tempo sem vir falar sobre mim?? hehhehe

Nesses quase três meses me dei conta de várias coisas.. uma delas é que percebi o quanto agi errado com algumas pessoas. Uma em especial. Tratei mal, não demonstrei carinho, afeto, amor (talvez porque nem existissem de verdade), mas a resposta principal é que eu descobri que é normal às mães certo período de "restrição" do mundo, para dar atenção apenas aos seus filhotes, e foi isso o que acontece. Mesmo sem querer, eu só tinha olhos e ,principalmente, coração pra minha pequena. Nem eu existia. Ela me completa, me faz plenamente feliz, e o que aconteceu? Eu não abri espaço na minha vida pra mais ninguém. Mas foi bom.

Aprendi também que existe vida depois de tudo isso, e muita vida! E que aliás, a vida está muito mais gostosa agora!!! =) Já estou mais aberta e disposta para o mundo, já consegui viajar sozinha sem minha filhota e curti a viagem! Foram três dias, mas para quem nunca tinha passado mais de um longe dela, foi muito! E sem chorar!!! Senti saudade, mas pensei em mim, eu precisava descansar, eu precisava sair.

O próximo passo é eu parar de ter preconceito comigo e deixar as pessoas se aproximarem. Eu acho que as vezes eu digo que tenho uma filha como que fala: cuidado, cão bravo! Não que ela não seja brava, nem ciumenta, porque ela é, e muito! Mas não precisa ser falado desse jeito, nem eu preciso me esquivar de ninguém por causa disso!

Essa vida, tão boa! Tão feliz! Acho que estou começando a desendurecer meu coração aos poucos...