Desapego

Outro dia um amigo falou: "estou praticando o desapego". E eu perguntei o que ele queria dizer com isso. Ele me respondeu que é não ficar sofrendo por nada, nem ninguém. Não deu certo, amém.
Fiquei quieta. E desde então, isso não sai da minha cabeça.

Acho que, talvez, eu pratique o desapego há muito tempo. Acho que comecei quando estava grávida a me desapegar das pessoas que me faziam mal. Naquela época foi muito bom! Mas e agora? Acho que pratico o desapego em excesso. Tá, eu sei. Sou muito apegada a algumas pessoas, sem as quais, minha vida não seria nada. Mas e as demais? Além do meu "medo" de me relacionar, quando eu me relaciono, eu não me preocupo muito se vai ou não dar certo, porque se não der, amém. E na verdade, talvez seja mais do que só o desapego, mas eu tenho grande dificuldade é em me apegar!

É o que eu tenho que fazer com mais facilidade, me apegar mais as pessoas que me cercam ou ao menos dá-lhes oportunidade pra que eu possa me apegar, porque no geral, eu já me fecho antes que isso possa acontecer. E tá aí uma resposta para TODAS as minhas fugas: RECEIO DE ME APEGAR! E depois sofrer pra ficar sem...

preciso trabalhar isso...

Envelhecer

A gente sabe que está ficando velha quando sentimos saudade de coisas que já não fazem parte mais da nossa vida agora. E "não fazer parte da vida" significa coisas que não podem voltar a acontecer...

Sinto isso hoje.. começou com a peça de ballet da Bia.. que saudade de cada apresentação, de cada fantasia, de cada progresso.. de cada passinho que morri pra aprender.. que saudade até das dores agudas no meu pé.. das bolhas ardidas.. das noites de choro.. que saudade do cheiro da cochia.. do coração bater forte na entrada.. na rapidez de cada dança... dos coques.. das maquiagens.. SAUDADE!!! Daquelas que fazem chorar... Como eu queria nunca ter parado, como eu queria poder voltar a qualquer tempo e dançar como eu dançava.. como eu queria ter investido mais na dança!!!!

Aí vem outras saudades.. de pessoas mesmo!!! Tantas passam pela nossa vida, tantas fazem a nossa vida ter sentido por vários momentos.. e se vão? Por que têm que ir? Por que eu afastei tantas que eu não queria? Por que outras tantas se afastaram?? Que M#$%@!!!

Por que eu erro tanto? Por que eu penso tanto? Hoje estou inspirada por uma música antiga:

Estoy Aquí 
Shakira

Ya sé que no vendrás
Todo lo que fue
El tiempo lo dejó atrás

Sé que no regresarás
Lo que nos pasó
No repetirá jamás.
Mil años no me alcanzarán
Para borrarte y olvidar.

Y ahora estoy aquí
Queriendo convertir
Los campos en ciudad
Mezclando el cielo con el mar

Sé que te dejé escapar
Sé que te perdí
Nada podrá ser igual.

Mil años pueden alcanzar
Para que puedas perdonar

Estoy aquí queriéndote,
Ahogándome
Entre fotos y cuadernos
Entre cosas y recuerdos
Que no puedo comprender

Estoy enloqueciéndome
Cambiándome un pie por la cara mía
esta noche por el día
que nada le puedo yo hacer

Las cartas que escribí
Nunca las envié
No quierás saber de mí.

No puedo entender
Lo tonta que fui
Es cuestión de tiempo y fe.

Mil años con otros mil más
Son suficientes para amar.

Estoy aquí queriéndote,
Ahogándome
Entre fotos y cuadernos
Entre cosas y recuerdos
Que no puedo comprender

Estoy enloqueciéndome
Cambiándome un pie por la cara mía
esta noche por el día ayer
(+ Uma Vez)

Si aún piensas algo en mi
Sabes que sigo esperándote

Estoy aquí queriéndote,
Ahogándome
Entre fotos y cuadernos
Entre cosas y recuerdos

Que estoy enloqueciéndome
Cambiándome un pie por la cara mía
esta noche por el día ayer

Estoy aquí queriéndote,
Ahogándome
Entre fotos y cuadernos
Entre cosas y recuerdos

Que estoy enloqueciéndome
Cambiándome un pie por la cara mía
esta noche por el día ayer

Relacionamentos, ballet, minha vida.. TUDO!!!! 

Mudei de ideia

Mudei de novo.
Cada dia, uma novidade. Cada dia, a vida acontece de um jeito.
Não compreendo mais um sinal sequer.. acho que estou ficando louca!!!!

Bora semana!!!

É, cheguei a uma conclusão: pra variar, to pensando demais, ensaiando conversas demais, teorizando demais.. e a questão é que não é pra ser pensado, é pra ser vivido. Estou falando de sentimentos! Se eu não entendo nem o que eu sinto, vou entender tudo que acontece? JAMAIS!

E então, tomei uma decisão: não vou pensar mais, não vou questionar mais, não vou discutir mais. Vou sentir e só. O que for pra acontecer, vai acontecer. Parei de controlar, parei de prever, parei de tudo!

"Chega de fingir
Eu não tenho nada a esconder
Agora é pra valer, haja o que houver
Não tô nem aí
Eu não tô nem aqui pro que dizem
Eu quero é ser feliz, e viver pra ti
Pode me abraçar sem medo
Pode encostar tua mão na minha
Meu Amor,
Deixa o tempo se arrastar sem fim
Meu amor,
Não há mal nenhum gostar assim
Oh, Meu bem,
Acredite no final feliz...
Meu amor... Meu amor... "

Hoje cheguei a duas conclusões:
- acho que estou mais feliz dormindo do que acordada; (isso não é um bom sinal)
- a insatisfação com a vida é geral; (isso tb não é um bom sinal)

É, ultimamente tenho me questionado muito o porquê de eu estar aqui... o que estou fazendo, como estou levando minha vida, o que faço pra merecer o que tenho, o porque nunca me satisfaço...
E continuo sem saber.. o que eu sei, é que conto os minutos de acabar o dia e eu colocar a cabeça no travesseiro e dormir de uma vez! É quando me sinto bem, dormindo, sonhando. Nem sempre sonhos bons, mas ao menos fico bem de sair dessa realidade... E não é uma cobrança externa, é minha mesmo. Não aguento mais minha vida como está. Não fazer nada, não vê-la avançar, não conseguir fazer nada andar pra frente..

E o que foi novidade hj pra mim, é que não é só comigo. É com muita gente. Quem não trabalha, é pq não trabalha. Quem trabalha, é por causa do trabalho. Quem não namora, é porque não namora. Quem namora, é pq namora.. e assim vai...
Será uma doença do mundo moderno? Nunca temos tempo pra nada, e quando temos, não sabemos o que fazer com ele e nos sentimos mal por isso? Não nos permitimos viver nada, pq sempre tem alguem melhor pra seguir e alguem pior pra gente se sentir intimidado..

ah, sei lá, não tô bem.. precisava de alguma coisa que me desse um bom sentido agora.. espero melhorar logo!

15.10.2011

Mais uma vez eu não compreendo o que acontece. E o não saber é o que me deixa confusa e sem saber o que fazer. 

Eu preciso de um spa emocional. Um lugar onde não acontece nada que possa estimular qualquer tipo de emoção. E com muitos lugares pra se esvaziar a mente. Era isso o que eu precisava. 

Fato é que eu não sei lidar com emoções e sempre racionalizei demais, e assim fica mais fácil pra eu não sofrer. Só que o carinha que eu tava e sumiu de repente me deixou um buraco. Como eu já disse antes, eu me envolvi com ele, e ele sumiu. Resultado: vazio emocional, que me deixa sensível e vulnerável. Assim, fica fácil confundir e não entender mais nada que aconteça ao meu redor.

Tenho uma situação mal resolvida na minha vida, e precisava muito resolve-la. Ontem me peguei pensando que seria inviável eu namorar agora. Ia causar um enorme mal estar na minha vida. Isso significa que eu tenho uma situação a resolver. Não posso privar minha vida por nada, porque afinal, eu não tenho nada. Só que pra resolver qualquer coisa eu precisava saber o que eu penso, o que eu quero. E eu não consigo saber. Sei que tenho admiração, carinho, respeito e atração, claro. Mas será mais que isso? Será que eu não estou confundindo tudo, mais uma vez? Eu sei que eu preciso saber o que eu quero primeiro, pra depois descobrir o que ele quer. Mas eu juro que saber o que ele quer, ou o que ele sente me ajudaria muito pra eu ter certeza se estou ou não confundindo!

Mariana, me ajudaria vc me dizer o que eu disse bêbada. Talvez eu consiga entender o que eu sinto.
Obrigada!!!

Inferno Astral

É.. não sei por onde começar, sei que muita coisa chata e desagradável tem acontecido e eu espero que seja apenas por esse período ruim  anterior ao aniversário! Benzadeus acaba semana que vem!!!

Agora é torcer pra que depois desse tanto de coisa ruim venham enfim as coisas muito boas!!! =)

Aliviada!!!

Bem, finalmente eu consegui vir aqui pra colocar em palavras todo o turbilhão de sentimentos que eu vivi nesses 2 últimos meses!!

Vivi um romancezinho que tinha tudo pra ser um conto de fadas lindo! Mas como já é sabido: contos de fadas não existem! E portanto, não existiu final feliz... Mas acho que já até fiquei triste por isso, mas hoje não é o que eu sinto. O ganho final disso tudo foi muito importante pra mim, me mostrou que ainda sou capaz de me apaixonar, e desde que eu tive a minha filha isso não tinha acontecido! Eu já nem acreditava nessa minha capacidade, mas me apaixonei, senti, sofri.. essa é a parte ruim de se apaixonar, mas foi bom eu ver que ainda sou de carne e osso e não de gelo!

Ele conseguiu me fazer por meio ano me sentir uma das mulheres mais especiais do mundo! E mesmo que tudo que ele tenha dito tenha sido mentira, me fez bem! E muito! Vivemos momentos super especiais e gostosos juntos, mas foi assim.. demorou um tempão pra acontecer, e quando aconteceu, foi tudo muito rápido até ficar ruim. E eu, ansiosa que sou, não consegui esperar ficar pior pra interromper. Respeito o momento que ele vive, ele precisa apenas dele mesmo agora. Mas eu precisei respeitar meus sentimentos também. Tenho amor próprio e não vou mendigar atenção pra alguém que não pode me dar agora.

Seguiremos nossos rumos, cada um fez as suas escolhas e elas trazem consequências, que só conseguiremos ver mesmo a médio e longo prazo. Eu me sinto aliviada, porque não estava curtindo o que eu estava sentindo.. era aquela famosa "saudade de quem está perto". Vou sentir falta dos nossos momentos bons, mas prefiro que seja assim agora. A distância vai me ajudar a colocar minha cabeça no lugar!

What if...

Ontem assisti Cartas para Julieta.. filme bobo, com roteiro comum, mas muito bonitinho.. e que mais uma vez traz a lição sobre o amor!
Resumindo bem, é de novo um casal que viaja, e claramente se vê, que não estão em sintonia.. aí claro, surge um outro carinha que vai mudar todo o rumo do coração da mocinha! Final feliz!!! =)

Mas vou ser sincera, o que eu mais gostei foi da carta que a "Julieta" escreveu para responder a carta de Claire.. Ela questiona o fato de que um amor verdadeiro deve ser valorizado, e nunca é tarde para vivê-lo... e fala do emprego das palavras what e if.. que juntas podem causar grande perturbação..

É, mas como reconhecer um amor verdadeiro? E quando saber se vale mesmo a pena?? Eu não tenho nem ideia disso, o que importa é que pra todas nossas decisões sempre há ganhos e perdas, e muitas vezes não é possível mensurar... precisamos é ter coragem pra enfrentar o novo, pra encarar tudo o que vem como consequência de uma decisão! Tanto as coisas boas, quanto as ruins...
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Mudando de assunto, quanto ao meu último post preciso dizer que estou melhor! Sabe, decidi encarar de maneira menos séria o que minha mãe falou.. por algum motivo, até mesmo inconscientemente, minha mãe tenta me boicotar.. ela não pode ver que estou bem, que tem que dar um jeito de querer estragar tudo.. e na boa? Ela não tem esse direito... eu passei muito tempo pensando, conversando, digerindo a maternidade, pra que ela, em menos de 5 minutos pudesse estragar qualquer coisa!

Além de mãe, eu sou uma menina de 24 anos, prestes a fazer 25.. não sou mais criança e sei tudo o que eu faço.. ela que pense o que ela quiser.. se não confia em mim, tudo bem, azar é o dela! Parei de me preocupar com o que ela pensa.. eu faço tudo o que está ao meu alcance, mas nada é visto! Então, ela que sofra por mim, mas não vou sofrer por ela não.. não mesmo!!!

De certa forma, o que ela fez abalou um vínculo, eu estava numa boa com ela, estava acreditando que ela acreditava em mim.. e agora tenho certeza que não! Estou mais na minha, e especialmente mais fechada e bloqueada pra ela.. mas acho que é normal depois de tudo! Preciso me defender de alguma forma!

Bem, é isso... e a vida continua andando!!! =)

desabafo

Eu tinha um post legal pra escrever, sobre dualidade e talz.. mas aconteceu ontem algo que me derrubou e é o que está me perturbando agora... eu e minha mãe tivemos uma briga.. e mais uma vez ela conseguiu acabar cmg.. nocaute!

Ela estava desconfiada que eu estava com alguém, e aí se achou no direito de me dar uma rasteira, a mesma de sempre.. pra que eu não engravidasse...

pois é, ela continua achando que sou irresponsável, continua achando que vou engravidar de qualquer homem que passar ao meu lado.. ela se esquece que o maior trauma da gravidez, foi meu, que, com toda certeza, não existe ngm no mundo que tenha mais medo de engravidar que eu..

E me magoa, pq eu estava bem.. como escrevi antes, a viagem pro Rio mexeu comigo, com a minha cabeça, eu tava conseguindo agir com muito mais naturalidade e era capaz de que eu podia ser normal, mesmo sendo mãe.. aí a minha vai e me derruba assim? Tá, eu sei que deveria ser capaz de bloquear, ninguém tem o direito de me por pra baixo, mas foi a minha mãe que me disse.. é difícil bloquear o que alguem tao proximo diz.. e ela mais do que ngm sabia que eu nunca quis ter filhos, o quanto eu sofri com a gravidez toda..

Dr.

Ai gente, minha paixonite aguda pelo meu médico volta toda vez que vou lá!!!

Essa coisa da gente se apaixonar por alguém completamente platônico é um perigo, ainda mais quando é o seu médico.. nossa, ontem ele estava tão tudo, e perguntou tanta coisa da minha vida que até acendeu uma pontinha de esperança de um dia... ai, inacreditável.. olhaí eu viajando!!!!

Mas que ele é um lindo, ele é!!! E eu dormi feliz, e acordei feliz também!!! =)))

Imprevisto

Vou falar hoje sobre coisas que aconteceram ontem. Um dia cheio de imprevistos, e que terminou assim. Lição: às vezes faz bem nos deixarmos levar pelas oportunidades que surgem, e no fim de tudo perceber as consequencias (nem sempre negativas)...

E pra mim, o dia de ontem teve um sabor especial. Afinal, eu, que sempre penso demais, e organizo, e "prevejo" tudo, não esperava coisas divertidas numa noite como a de ontem. Além disso, passei a noite com amigas queridíssimas e divertidíssimas.. e que deixaram tudo com um ar leve!!!

Eu ainda estou pra colher os frutos do que aconteceu ontem, mas quer saber? Não estou com medo.. não fiz nada que pudesse magoar alguém, até que me comportei bonitinha.. e sei lá.. não custa nada inovar um pouco!!!

Leve hoje.. e pensando um pouco mais em mim, e no que eu quero.. afinal, existem problemas que não são meus, e se me provocam, provoco de volta, sou boa nisso!!! =)

Vicky Cristina e Barcelona

Hoje um amigo comentou que viu esse filme, e quis saber com o que eu me identificava com cada uma das personagens.. tentei lhe dizer, mas não fui exata.. e a noite, li essa matéria, e está aí o que eu mais me identifiquei, foi com a visão de Woody Allen sobre o amor.

"Vicky Cristina Barcelona: Woody Allen descomplica o amor por lhe aceitar a irracionalidade" (http://www.omelete.com.br/cinema/vicky-cristina-barcelona/)


E agora penso, que o filme traz mais do que a irracionalidade do amor.. traz as diferentes formas de amar, e são todas elas o amor! Não existe certo, não existe errado, não existe mais, não existe menos.. o que existe é a diferença.. de um lado a completa racionalidade, de outro, a completa impulsividade.. e nesse meio existem infinitas variações dessas duas características..

Acho que esse filme trata, de uma forma completamente diferente, dos mesmos questionamentos de "Sense and Sensibility"... não estou bem certa disso porque tem muito tempo que não assisto a esse.. mas que é uma boa pedida assistir os dois no fim de semana, ah isso com certeza!!!!

Bem, pra finalizar.. da Vicky tenho a praticidade, racionalidade, ao mesmo tempo que ela consegue ser romântica e de certa forma sonhadora.. idealiza o casamento, idealiza o romance com o Juan Antonio...
Já da Cristina eu tenho menos a impulsão, que acho que hoje já sou mais capaz de me controlar.. mas a paixão, a intensidade, os questionamentos sobre o sentido da vida e o papel do amor..
Da Maria Elena eu tenho um pouco do disprendimento, da aceitação de que o equilibrio nem sempre é alcançado da forma convencional..
E do Juan Antonio.. ah, isso era pela época que eu vi o filme.. estava num conflito bem parecido.. !!!

Mas está aí um filme que vale a pena assistir várias vezes, em diferentes momentos, pra entender os conflitos internos de cada um dos personagens, e no fim concluir que não dá pra entender é nada.. que na verdade, o amor não se entende, ele acontece!!!

Carta de Despedida

Ontem escrevi minha carta de despedida.. a que eu quero que seja lida no dia do meu funeral. Eu não gostaria de ter um, mas sei que vão fazê-lo.. se antes puderem mandar essa carta, peço que não façam, se despeçam de mim ainda em vida. Como? Faça-me sorrir a cada instante que estivermos juntos, e a cada abraço de tchau direi-lhe que te amo. Se puder, diga-me também, assim nunca nos arrependeremos.

Ok, vamos a carta, caso façam um funeral ainda assim. Lorena, peço que você leia a carta. Acho que é a mais controlada das minhas amigas.

A primeira coisa que digo aos aqui presentes é obrigada. Obrigada por cada segundo que me fizeram sorrir. Obrigada por terem feito a minha vida especial e por terem me ensinado também tantas coisas. Obrigada também, pelas lágrimas, afinal, elas me fizeram ver o quanto é bom sorrir. Obrigada por cada gesto de amor e carinho que me deram.

Sei que não é fácil pra ninguém esse momento, mas peço, encarecidamente, que não se acabem de chorar por mim. Eu posso até merecer as lágrimas, mas acho que mereço ainda mais um sorriso. Um sorriso de cada um de vocês aqui.. por todos os momentos que passamos juntos. Cada um de vocês vai guardar consigo uma parte da minha vida. A parte que passamos juntos. E assim, vou seguir vivendo em vocês!

Muito obrigada por terem sido todos especiais assim na minha vida.
Obrigada Bia, Mãe, Pai, Laura, Luana e Artur. Obrigada às avós também! E claro, aos meus amigos. Todos, mas em especial àquelas que contos nos dedos: Mari, Helô, Lorys, Lira, Cécis, Babi, Cam, Dé, Gal...

E sigam vivendo, festejando, se alegrando.. comemorando cada segundo como se fosse sagrado. Porque é. E amem, sempre, infinitamente.. e não se esqueçam de sorrir..

Agora, um brinde à vida. De vocês, e assim, a minha... Sejam felizes sempre!!!
Amo todos!!

ps: Eduardo, a única coisa que te peço: dê oportunidades para a Beatriz ser feliz!

Escolhas.

Sabe, eu não sei bem como começar.. Não fiz nenhuma escolha recente que me motivasse esse post, mas é vendo as escolhas dos outros que eu sempre lembro a escolha principal da minha vida:

Viver.

E por viver, entende-se ser feliz, aproveitar exatamente cada momento, cada expectativa, cada pensamento, cada oportunidade. E chorar também, por que não? Mas sofrer o menor tempo possível. Posso sofrer muito, e geralmente sofro. Sou intensa como poucos conseguem entender, mas sofro. Mas é por pouco tempo.. Cada minuto que se passa naquela agonia infernal é um minuto a menos de felicidade.. é um minuto a menos que não percebo a beleza do que acontece ao meu redor.

Ok, mas não vim falar de sofrimento, vim falar de escolhas. Sabe, descobri que as coisas acontecem porque elas acontecem e pronto. Nada adianta a gente buscar o motivo, perder horas se perguntando o que houve de errado. Não houve. Simples assim. O negócio é que hoje somos o resultado do que passamos. É preciso compreender o passado, pra que o futuro possa ser diferente. Mas isso é muito diferente de viver o passado. De viver histórias que já acabaram, de viver amores que não existem mais, ou sequer existiram, de viver dores que nunca as sentimos. E por isso, não devemos ficar sofrendo e nos culpando por certas coisas.. é assim porque é assim. Um dia, no futuro, agradecemos porque foi assim.

E, por falar em futuro, acho que a gente perde tempo demais pensando no resultado das nossas escolhas pro nosso futuro. E de verdade, sinto que cada vez que pensamos de maneira mais objetiva sobre nossos desejos e vontades, elas ficam mais distantes com as nossas escolhas. Às vezes é necessário simplesmente deixar a vida acontecer, deixar que os nossos sentimentos nos guiem. O coração pode ser, muitas vezes, tolo, mas em questão de amor e felicidade, ele sabe guiar. E não sei quanto aos outros, mas o meu objetivo é viver sempre como eu vivo hoje, com o amor daqueles que eu amo, e em paz com a minha consciência. O resto? Ah, isso vem.. por certo que sim...

Thank's quem quer que seja por quem eu sou. E pelas escolhas que fiz e as que não fiz.

Rio 2011

Fiz uma viagem magnífica.. em todos os sentidos.

A cidade é linda, companhias maravilhosas, Show Fantástico, e talvez o que tenha sido mais fantástico ainda pra mim: não senti peso na consciência em estar longe da minha filha. E isso foi de um extremo crescimento pra mim. Eu não me senti culpada por estar feliz sem ela perto!
E lá discutimos a minha vida, e claro que isso mexeu comigo. Me deu uma sacudida. Estou subestimando as pessoas e superestimando os meus "problemas". Foi uma sessão de terapia. Pancada? Com certeza, mas foi bom! E é assim que aos poucos eu vou trabalhando a minha cabeça.. é um PROCESSO.

Há um tempo, eu sofria em ficar longe da bia por um dia. Depois por uma noite. Depois por duas. Me sentia culpada de não estar com ela o tempo todo.. achei que não conseguiria mudar isso. E mudei, consegui aproveitar 4 dias no Rio sem me culpar. Saudade, of course. Mas não me culpei, fui feliz, feliz mesmo!!! Dancei muito, conversei muito, passeei muito!!

Definitivamente essa viagem mudou mais do que eu imaginava. E hoje me sinto muito mais feliz!!!

Hoje vou falar do que eu sinto mais falta em mim: da ingenuidade que eu tinha aos 15 anos de idade. Sabe, naquela época eu era uma adolescente bastante responsável e certinha, mas ainda acreditava na sinceridade das pessoas, e sempre esperava o melhor de tudo. Hoje, eu sinto que tenho em volta de mim um muro de proteção: aos homens, contra as mágoas e desilusões que podem nos causar; aos amigos, contra as falsidades, traições e desilusões; aos familiares, contra as possíveis perdas... e assim vai...

O tempo foi passando, e cada vez mais, o meu muro foi ficando mais e mais sólido, e está num ponto que eu não sei mais o quanto é possível penetra-lo, e nem se é possível. Isso me deixa gelada! Eu acho uma desculpa pra me afastar de cada pessoa que me envolvo. E sinceramente, não acho bonito não, mas não tenho conseguido mudar... sempre fico esperando que uma hora isso mude, e eu possa me apaixonar novamente. Mas as vezes bate um medinho desse bloqueio ser permanente. E não adianta, quanto mais quero gostar de alguém, menos gosto. E as relações que de certa forma imagino, não são improváveis, mas impossíveis mesmo. Como se eu me confortasse com isso, que ao menos se eu gostar vai ser impossível, e não vou viver, logo, não vou sofrer.

Eu sei, eu sei.. nessa paranoia toda eu estou deixando de viver uma parte da minha vida que não volta mais, mas não sei se sozinha eu consigo mudar. Talvez eu precise rever meus préconceitos sobre a psicologia, ou talvez o melhor seja deixar isso pra lá e deixar a vida rolar.. as vezes as coisas acontecem quando menos se espera!! E assim eu continuo no bem bom e na segurança da indiferença do bom-senso!!! ;)

Ok.

Vou ser sincera em duas coisas: sim, eu tenho preconceito comigo, e isso nunca escondi de ninguém. e estou sentindo que o próximo relacionamento que eu tiver, vou cair de cabeça.. estou me sentindo vulnerável.. desbloqueada.. e isso me dá MEDO!!! E é por isso que eu afasto todo mundo, porque não quero!!!
Mas estou feliz, leve, e muito criativa.. ai ai ai.. o que está acontecendo??

Tão pouco... e muito!

Estou a dias tentando escrever, mas não me vem nada em especial na minha cabeça... e hoje resolvi ler um pouco, pra ver se ajudava, e cheguei a uma conclusão ruim: não vem nada, porque não acontece nada!

Acho que estou parada, tanto física, quanto mental e, em especial, emocionalmente! Não acontece nada porque não faço nada, não penso nada de útil, e o pior de todos, não sinto nada. E assim, eu não estou vivendo, apenas existindo. Bad, bad conclusion!

Sim, sou eu que tenho que mudar, mas como? Por onde começar?

Mas sabe de uma coisa? Não to com pressa... Aquela sensação de coisas pra acontecer voltou no meu estômago (sentido figurativo, nada tem a ver com as minhas dores de estômago!!), e os meus sonhos voltam a me perturbar... de um jeito tão sinistro, que cheguei a sonhar que estava sendo estuprada, e digo: PIOR SENSAÇÃO DO MUNDO! Eu caia numa emboscada, e uma garota me colocava num lugar fechado pra um cara me pegar... e ela também. Nossa, vem uma agonia no meu coração só de lembrar... que isso nunca saia do plano dos sonhos!!!

E tem algumas coisas com a minha saúde me preocupando muito... acho que preciso ir a um médico, mas confesso, estou com medo. Tem tanta coisa estranha, que não quero saber o que é. Pode não ser nada também, mas a minha cabeça paranoica hipocondríaca me persegue.

A coisa boa, é que tenho mantido meu bom humor!  ;)
E a dança tem muito de responsável por isso!!!

Monstrinhos...

É claro que o tempo vai passando, e os monstrinhos que ficam presos num lugarzinho bem pequeno da minha cabeça começar a escapar...

Ficar muito tempo em casa vai fazendo isso... essa semana eu achei que começou estranha, e não só começou, foi toda ela estranha!! Eu não sei o que está acontecendo comigo, mas acho que tem alguma coisa na minha saúde que não está bem... um dia acordei passando mal do estômago e vomitei... no outro, vem uma dor fudida de estomago, forte mesmo, de dar até vontade de chorar... aih no outro tenho piriri...
aff...
e não só isso, a minha cabeça fica cheia de coisas que não se resolvem, expectativas que não se concretizam, desejos que não são realizados, mas e o que eu tenho feito pra isso?? Não sei, talvez nada.. mas falta vontade...
Eu deveria estar bem, e talvez até esteja razoavelmente bem, mas tempo ocioso não faz bem pra cabeça, de jeito nenhum!!!!

Amanhã, estudarei o quanto for, mas não quero ficar sem fazer nada!!! Pelamor.. preciso me ocupar!!!!

Noção...

Estava eu aqui pensando....como as coisas têm dimensões diferentes em pessoas diferentes..

Algumas amigas têm feito coisas pra mim que elas consideram pequenas, "não é nada, lu"... mas será que elas têm noção de que pra mim é quase um mundo?? Por enquanto estou falando de coisa boa mesmo, favores!!! E ao fazer um favor, elas me fazem feliz duas vezes, uma pelo favor em si, que me dá outras possibilidades... outra, e talvez mais importante, porque ao me fazerem um favor, me mostram que eu posso muito confiar nelas, e isso me faz muito bem!!!

E aí eu paro pra pensar que às vezes com tão pouco a gente pode fazer alguém realmente feliz, sem ser com esmola, com presente ou com um chocolate.. só por uma atitude.. e aí me dou conta do quanto eu já "não fiz" por algumas pessoas.. pena que não se pode voltar no tempo e fazer diferente, mas é bom se dar conta dessas coisas, pra que elas não sejam repetidas... e devemos valorizar toda e qualquer atitude de gentileza e carinho!!!

Pelo lado das coisas ruins, isso também existe.. às vezes uma fofoca, um não, uma discussãozinha pode ser pouca coisa pra um, mas pro outro pode magoar demais...

E é assim que a gente descobre quem está com a gente, e quem não está!!!

CARALEO!

Continuo achando que esse ano começou bem!!!

Preciso contar que depois do último post, quem sabe até no dia seguinte, aconteceu algo de ruim, mas que hoje pode até ser considerado positivo!!! Tive uma briga feia com alguém que de alguma forma faz parte da minha vida, mas que talvez se ache mais importante do que é!!! Eu não quero retomar a história toda, porque essa me marcou, e eu não quero ficar relembrando tudo... de qualquer forma, eu fui desrespeitada dentro da minha própria casa, e sem fazer nada pra que isso acontecesse.. na verdade, fiz umas críticas e falei umas verdades, mas tem gente que não sabe ouvir.. e juuuuuuro, pela primeira vez, talvez, eu consegui manter o controle e não gritar nem brigar, isso ficou pra ele!!! (FDP) o ponto crítico foi: "e ontem te liguei e vc nao atendeu, e nem me ligou de volta, então toda vez que eu te ligar, é pra vc atender!!" (deu vontade de rir!!)

Mas aí, fiquei mal, chorei de raiva, porque eu estava tão bem, desabafei, e resolvi que eu ia continuar bem, que não seria uma outra pessoa que ia me abalar assim.. eu não estava errada, sei disso, então, bola pra frente!!!

Sobre a viagem?? Tudo muito bem... família receptiva demais!!! Um bando de mulheres loucas!!! Completamente!!!! Amei todas!!! O calor de lá que é um inferno, quase insuportável, mas com ar condicionado dá pra manter o bom humor!!! Na volta passamos na praia.. digamos que não era linda, como outras que já fui, mas a água geladíssima compensou!! A estadia não foi mto boa, mas tb vou relevar!!!!
Estou me trabalhando pra ser uma pessoa melhor esse ano!!!! hahahah

Continuo me surpreendendo com esse ano, e estou feliz!!!

E 2011 começou!!

E começou 2011...

A crise do último post passou, foi bom tê-la vivido, me ajudou a concluir uma coisa muito importante, e a tomar uma decisão fundamental para a minha felicidade!!!

Tem vezes que só gostar, não adianta.. coisas demais já foram vividas e muito sentimentos envolvidos, bons e ruins... e não mereço ficar revivendo tudo não... não adianta... sei tudo o que é certo e que deve ser feito, mas é a única pessoa que faço tudo errado!! Que me deixa insegura, e me faz trocar os pés pelas mãos.. não quero mais, thank's!!!

Mas eu precisava da crise.. só assim eu pude enxergar o mal que eu me permiti.. e se sou incapaz de dizer não, a melhor coisa é sumir do mapa!!!! Vou fazendo isso aos poucos... e isso já me fez me sentir melhor pra caramba!!!

Pra falar de coisa boa agora.. estou feliz! Parece que 2011 começou muito bem!!! E uma das coisas que está me deixando melhor é que pela primeira vez em muitos anos eu consegui passar mais de 20 dias com meu pai sem brigar, sem trocar farpas.. e está sendo bom, ele não me faz ficar mal mais... sinceramente, acho que é a primeira vez que eu vou, de fato, sentir falta dele aqui!!! Melhor que seja assim...

Estou indo viajar, não sei bem o quão boa vai ser a viagem, porque afinal, vou passar um calor infernal!! Mas sair de Brasília vai me fazer bem, ao menos espero!!!

E essa sensação de não ter muita expectativa de nada, de deixar as coisas irem acontecendo, e curtindo dia após dia é boa demais!!! Tô feliz mesmo!!!

Sobre meus projetos para esse ano, não são muitos, mas alguns especiais:

1. arrumar um emprego

2. voltar a ter 24 anos

3. ter mais paciência 

4. ser menos estressada

...

E 2011 começou!!!

Reveillon

É.. depois de mais de mês sem vir aqui.. mas é porque eu precisava colocar os sentimentos e a cabeça em ordem.. se eu consegui?? claro que nao!!!

To desiludida de mim.. cansei de tanta burrice minha e de falta de atitude.. sabe quando você sabe que está fazendo errado? que não devia se permitir que uma pessoa te fizesse se sentir assim, mas você simplesmente não consegue?? ou não quer conseguir.. mesmo sabendo que depois a única pessoa a perder é vc.. pois é, muito prazer, luisa.

eu não estou me sentindo bem, o não acontecer nada me deixa, mais uma vez, completamente insana. por que eu nao me gosto? por que eu não me aceito? por que eu finjo tanto?? por que eu sou incapaz de assumir pros outros o quanto burra, e o quanto imbecil eu sou?? por que eu insisto em fugir de mim?

é tão bom os outros me acharem legal, madura, bonita, divertida... mas de verdade? não sou nada disso! sou alguem que não se achou ainda, em canto nenhum nesse mundo! provoco a minha desgraça só pra depois eu mesma ter pena de mim.. BURRA! não sou apta a admiração, eu não aprendi a amar.

Seja bem vindo 2011, não sei o que pode mudar, mas mude a minha cabeça de lugar. Cansei.