CARALEO!

Continuo achando que esse ano começou bem!!!

Preciso contar que depois do último post, quem sabe até no dia seguinte, aconteceu algo de ruim, mas que hoje pode até ser considerado positivo!!! Tive uma briga feia com alguém que de alguma forma faz parte da minha vida, mas que talvez se ache mais importante do que é!!! Eu não quero retomar a história toda, porque essa me marcou, e eu não quero ficar relembrando tudo... de qualquer forma, eu fui desrespeitada dentro da minha própria casa, e sem fazer nada pra que isso acontecesse.. na verdade, fiz umas críticas e falei umas verdades, mas tem gente que não sabe ouvir.. e juuuuuuro, pela primeira vez, talvez, eu consegui manter o controle e não gritar nem brigar, isso ficou pra ele!!! (FDP) o ponto crítico foi: "e ontem te liguei e vc nao atendeu, e nem me ligou de volta, então toda vez que eu te ligar, é pra vc atender!!" (deu vontade de rir!!)

Mas aí, fiquei mal, chorei de raiva, porque eu estava tão bem, desabafei, e resolvi que eu ia continuar bem, que não seria uma outra pessoa que ia me abalar assim.. eu não estava errada, sei disso, então, bola pra frente!!!

Sobre a viagem?? Tudo muito bem... família receptiva demais!!! Um bando de mulheres loucas!!! Completamente!!!! Amei todas!!! O calor de lá que é um inferno, quase insuportável, mas com ar condicionado dá pra manter o bom humor!!! Na volta passamos na praia.. digamos que não era linda, como outras que já fui, mas a água geladíssima compensou!! A estadia não foi mto boa, mas tb vou relevar!!!!
Estou me trabalhando pra ser uma pessoa melhor esse ano!!!! hahahah

Continuo me surpreendendo com esse ano, e estou feliz!!!

E 2011 começou!!

E começou 2011...

A crise do último post passou, foi bom tê-la vivido, me ajudou a concluir uma coisa muito importante, e a tomar uma decisão fundamental para a minha felicidade!!!

Tem vezes que só gostar, não adianta.. coisas demais já foram vividas e muito sentimentos envolvidos, bons e ruins... e não mereço ficar revivendo tudo não... não adianta... sei tudo o que é certo e que deve ser feito, mas é a única pessoa que faço tudo errado!! Que me deixa insegura, e me faz trocar os pés pelas mãos.. não quero mais, thank's!!!

Mas eu precisava da crise.. só assim eu pude enxergar o mal que eu me permiti.. e se sou incapaz de dizer não, a melhor coisa é sumir do mapa!!!! Vou fazendo isso aos poucos... e isso já me fez me sentir melhor pra caramba!!!

Pra falar de coisa boa agora.. estou feliz! Parece que 2011 começou muito bem!!! E uma das coisas que está me deixando melhor é que pela primeira vez em muitos anos eu consegui passar mais de 20 dias com meu pai sem brigar, sem trocar farpas.. e está sendo bom, ele não me faz ficar mal mais... sinceramente, acho que é a primeira vez que eu vou, de fato, sentir falta dele aqui!!! Melhor que seja assim...

Estou indo viajar, não sei bem o quão boa vai ser a viagem, porque afinal, vou passar um calor infernal!! Mas sair de Brasília vai me fazer bem, ao menos espero!!!

E essa sensação de não ter muita expectativa de nada, de deixar as coisas irem acontecendo, e curtindo dia após dia é boa demais!!! Tô feliz mesmo!!!

Sobre meus projetos para esse ano, não são muitos, mas alguns especiais:

1. arrumar um emprego

2. voltar a ter 24 anos

3. ter mais paciência 

4. ser menos estressada

...

E 2011 começou!!!

Reveillon

É.. depois de mais de mês sem vir aqui.. mas é porque eu precisava colocar os sentimentos e a cabeça em ordem.. se eu consegui?? claro que nao!!!

To desiludida de mim.. cansei de tanta burrice minha e de falta de atitude.. sabe quando você sabe que está fazendo errado? que não devia se permitir que uma pessoa te fizesse se sentir assim, mas você simplesmente não consegue?? ou não quer conseguir.. mesmo sabendo que depois a única pessoa a perder é vc.. pois é, muito prazer, luisa.

eu não estou me sentindo bem, o não acontecer nada me deixa, mais uma vez, completamente insana. por que eu nao me gosto? por que eu não me aceito? por que eu finjo tanto?? por que eu sou incapaz de assumir pros outros o quanto burra, e o quanto imbecil eu sou?? por que eu insisto em fugir de mim?

é tão bom os outros me acharem legal, madura, bonita, divertida... mas de verdade? não sou nada disso! sou alguem que não se achou ainda, em canto nenhum nesse mundo! provoco a minha desgraça só pra depois eu mesma ter pena de mim.. BURRA! não sou apta a admiração, eu não aprendi a amar.

Seja bem vindo 2011, não sei o que pode mudar, mas mude a minha cabeça de lugar. Cansei.

Agonia

Por que tem dias que é tão difícil seguir em frente???

Não tem nada de "definitivamente ruim" acontecendo, na verdade, coisas até que poderiam ser consideradas boas, mas de uma semana pra cá cada dia tem sido um esforço...

um esforço pra acordar, pra levantar, pra ir pro estágio... pras aulas então, nem falo... é uma ansiedade, uma angústia, que eu não entendo... não tem motivo nenhum!!!!

E era pra estar tudo bem!!! Tenho super curtido ficar sozinha em casa, lendo meu livro (aliás, recomendo: O vendedor de sonhos, depois comento sobre ele), cozinhado.. tenho feito muitas coisas que eu gosto... mas meu coração não está tranquilo... eu sinto que não!!! E a pior parte é que não consigo saber o porquê...

O ano acabando, mais um ano bom, costumo gostar de anos pares... aconteceu muita coisa boa, conheci pessoas que marcarão a minha vida pra sempre, me diverti mto, amadureci mais... mas tem alguma coisa que não está no seu devido lugar... como é ruim essa angústia... esse sentimento de que tem alguma coisa se movimentando, acontecendo ao meu redor, mas não saber o que é, nem relativo a nada, nem se é bom ou ruim...

No geral estou bem, alegre, mas às vezes me bate uma tristeza inexplicável... espero que passe logo...

Formatura...

ok, ok... fui intimada a vir aqui e eu to mesmo precisando!!!!

Não quero mais comentar sobre a morte do vovô... porque isso é muito triste, e eu sei que o vovô queria me ver sorrindo!!! E mais uma vez, deparar com a morte me faz ver que a vida é muito rápida e única, e tem que ser vivida como a gente quer, e o objetivo maior é ser feliz!!!

Hoje eu vou comentar é das coisas estranhas que estão acontecendo de uns dias pra cá...
Sexta teve a festa de formatura da minha turma, e depois de mais de 15 taças de champagne eu fiquei com o "lindo irmão mais novo da minha amiga". Ele deve ter pensado que eu sou a pessoa mais louca desse mundo porque falei muita bobagem... mas ah... vai ficar há quilômetros de distância, não sei quando o verei de novo, então não vou me preocupar.. e tem outra, temos nos falado, então, independentemente das bobagens, ele foi legal comigo, demonstrou consideração e respeito... e nos divertimos!!! hahahahha
Foi um acontecimento estranho porque, eu nunca me imaginei com ele.. já tinha falado várias vezes que ele é lindo, mas nunca imaginei essa situação!!!

Depois disso, um outro garoto que tinha muito tempo que não falava comigo resolveu voltar a falar... e veio três dias seguidos... estranho... mas esse, não me permito abalar!!!!

Ainda essa semana, um outro garoto, que eu já peguei, e de vez em quando me chamava pra sair, me chamou pra ir ao cinema... acabou que o filme estava lotado e só lanchamos!!! Mas, prêmio pra mim: eu não peguei!!!! =)

Aí hoje, chego no meu estágio, logo de manhã e encontro um carinha que eu sou, digamos que, afinzinha... aí ele foi super fofo comigo, como sempre... mas tinha muito tempo que eu não o encontrava!!!!

Bem, por fim, um garoto que eu era afim na época que cursava biologia, e que fiquei esse ano, me chamou pra ir numa festinha na casa dele... fora o fato de que não saímos desde que ficamos, e que nunca fui na casa dele, nem de sair com a galera dele, nada mais de estranho!!!!

Agora, vou dormir, antes que tenha mais alguma coisa pra ser dita!!! hahahhaha!!!! Mas no fundo, no fundo... eu gosto dessa confusão toda!!!! hahahha!!!
Mas a minha vontade agora era uma só... Mari, essa eu espero que você entenda, e não me faça falar explicitamente!!! Uma semana da festa de formatura!!! e uma semana de coccix doendo!!!! será que preciso de um anti-inflamatório???

"Depois de você, os outros são os outros e só..."

Eu ia começar dizendo que eu não sei o que acontece, mas percebi que era uma grande mentira. Eu sei, e muito bem, o que acontece. Eu sempre comparo, sempre acho menos, e sempre me esquivo. É assim.

E não é porque eu quero, nem que eu controle, mas quando percebo, já estou pensando "é melhor", "é pior", "é diferente"... e isso não me faz bem, apenas por trazer de volta lembranças que eu gostaria que fossem esquecidas. 

Acho que mais do que nunca eu entendo o filme "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"... vem na cabeça coisas que não precisavam ser lembradas, e só pelo fato de eu estar com outra pessoa, as lembranças voltam. E se estou sozinha, não voltam, ficam "esquecidas". Talvez mais "guardadas" do que "esquecidas" de fato. Acho que essa é a minha principal resposta a querer ficar sozinha. 

Porque pra falta de tempo, pro cansaço, pro compromisso, uma grande paixão solucionaria. O que não dá, é ficar lembrando, lembrando, lembrando...

E não sei porque motivos esse "assunto" tem sido constante nesses últimos dias... minha mãe, em conversa num bar, revelou sentir saudade... ligo o som do carro e toca de cara "voe por todo mar... e volte aqui"... e tenho pensado com mais frequência, vai ver que é por causa do outro alguém... 

ai, quanta confusão... mais um ano e acho que as coisas vão mudar após o meu aniversário... e depois vejo que não passou de um dia normal, e que a vida continua como antes, sem nem uma mudancinha sequer... soh eu falando um ano a mais na minha idade...

fui...

Eu

Tive um surto.

Vou tentar refletir o que aconteceu. Mensagem ou telefonema todos os dias. Começou bem, mas depois, comecei a me sentir numa obrigação, num compromisso que foi me corroendo. Eu gosto de ficar em casa! Eu gosto de ver filme, eu gosto de ver TV, eu gosto de sair. Sozinha, com amigos. Aí eu tive a impressão de ouvir um "amor" no telefone. Foi o fim. Tentei por na minha cabeça que foi um "Lu", mas não consegui me convencer ainda. 

E não fico bem com isso, é bom ter alguém, de vez em quando. Porque também é bom sentir falta. E pra mim, melhor ainda é estar sozinha. Não pensar em ninguém, não precisar considerar outra vontade a não ser a minha. Isso pode soar muito egoísta, mas é que penso o dia inteiro em mim e na Bia. Ter a obrigação de pensar em mais alguém é muito pra mim. 

Acho que foi esse o meu surto. 

Me deparei também com a proximidade da morte. Não a minha, ainda (eu acho). A do meu avô. Por minutos pude perceber quase que um pedido de socorro pra que a morte chegasse logo. Depois de anos, 15 minutos mostraram que meu avô ainda sentia carinho por mim. Ele procurou a minha mão diversas vezes, pra que ele me fizesse carinho. Foi triste. Ele percebeu isso. Só que em menos de 24h ele surtou. E aí foi bem pior do que o meu surto. Ele quis se jogar da janela, e precisou ser levado pro hospital. Está numa "crise psicótica profunda", como a médica mesma definiu. Não sei o que é melhor pra ele, só quero que ele não sofra mais, e não nos faça sofrer mais também. 

Mas isso tudo mexeu muito comigo. Pra eu repensar o "tempo gasto" da minha vida. O que vale a pena?