15.10.2011

Mais uma vez eu não compreendo o que acontece. E o não saber é o que me deixa confusa e sem saber o que fazer. 

Eu preciso de um spa emocional. Um lugar onde não acontece nada que possa estimular qualquer tipo de emoção. E com muitos lugares pra se esvaziar a mente. Era isso o que eu precisava. 

Fato é que eu não sei lidar com emoções e sempre racionalizei demais, e assim fica mais fácil pra eu não sofrer. Só que o carinha que eu tava e sumiu de repente me deixou um buraco. Como eu já disse antes, eu me envolvi com ele, e ele sumiu. Resultado: vazio emocional, que me deixa sensível e vulnerável. Assim, fica fácil confundir e não entender mais nada que aconteça ao meu redor.

Tenho uma situação mal resolvida na minha vida, e precisava muito resolve-la. Ontem me peguei pensando que seria inviável eu namorar agora. Ia causar um enorme mal estar na minha vida. Isso significa que eu tenho uma situação a resolver. Não posso privar minha vida por nada, porque afinal, eu não tenho nada. Só que pra resolver qualquer coisa eu precisava saber o que eu penso, o que eu quero. E eu não consigo saber. Sei que tenho admiração, carinho, respeito e atração, claro. Mas será mais que isso? Será que eu não estou confundindo tudo, mais uma vez? Eu sei que eu preciso saber o que eu quero primeiro, pra depois descobrir o que ele quer. Mas eu juro que saber o que ele quer, ou o que ele sente me ajudaria muito pra eu ter certeza se estou ou não confundindo!

Mariana, me ajudaria vc me dizer o que eu disse bêbada. Talvez eu consiga entender o que eu sinto.
Obrigada!!!

Inferno Astral

É.. não sei por onde começar, sei que muita coisa chata e desagradável tem acontecido e eu espero que seja apenas por esse período ruim  anterior ao aniversário! Benzadeus acaba semana que vem!!!

Agora é torcer pra que depois desse tanto de coisa ruim venham enfim as coisas muito boas!!! =)

Aliviada!!!

Bem, finalmente eu consegui vir aqui pra colocar em palavras todo o turbilhão de sentimentos que eu vivi nesses 2 últimos meses!!

Vivi um romancezinho que tinha tudo pra ser um conto de fadas lindo! Mas como já é sabido: contos de fadas não existem! E portanto, não existiu final feliz... Mas acho que já até fiquei triste por isso, mas hoje não é o que eu sinto. O ganho final disso tudo foi muito importante pra mim, me mostrou que ainda sou capaz de me apaixonar, e desde que eu tive a minha filha isso não tinha acontecido! Eu já nem acreditava nessa minha capacidade, mas me apaixonei, senti, sofri.. essa é a parte ruim de se apaixonar, mas foi bom eu ver que ainda sou de carne e osso e não de gelo!

Ele conseguiu me fazer por meio ano me sentir uma das mulheres mais especiais do mundo! E mesmo que tudo que ele tenha dito tenha sido mentira, me fez bem! E muito! Vivemos momentos super especiais e gostosos juntos, mas foi assim.. demorou um tempão pra acontecer, e quando aconteceu, foi tudo muito rápido até ficar ruim. E eu, ansiosa que sou, não consegui esperar ficar pior pra interromper. Respeito o momento que ele vive, ele precisa apenas dele mesmo agora. Mas eu precisei respeitar meus sentimentos também. Tenho amor próprio e não vou mendigar atenção pra alguém que não pode me dar agora.

Seguiremos nossos rumos, cada um fez as suas escolhas e elas trazem consequências, que só conseguiremos ver mesmo a médio e longo prazo. Eu me sinto aliviada, porque não estava curtindo o que eu estava sentindo.. era aquela famosa "saudade de quem está perto". Vou sentir falta dos nossos momentos bons, mas prefiro que seja assim agora. A distância vai me ajudar a colocar minha cabeça no lugar!

What if...

Ontem assisti Cartas para Julieta.. filme bobo, com roteiro comum, mas muito bonitinho.. e que mais uma vez traz a lição sobre o amor!
Resumindo bem, é de novo um casal que viaja, e claramente se vê, que não estão em sintonia.. aí claro, surge um outro carinha que vai mudar todo o rumo do coração da mocinha! Final feliz!!! =)

Mas vou ser sincera, o que eu mais gostei foi da carta que a "Julieta" escreveu para responder a carta de Claire.. Ela questiona o fato de que um amor verdadeiro deve ser valorizado, e nunca é tarde para vivê-lo... e fala do emprego das palavras what e if.. que juntas podem causar grande perturbação..

É, mas como reconhecer um amor verdadeiro? E quando saber se vale mesmo a pena?? Eu não tenho nem ideia disso, o que importa é que pra todas nossas decisões sempre há ganhos e perdas, e muitas vezes não é possível mensurar... precisamos é ter coragem pra enfrentar o novo, pra encarar tudo o que vem como consequência de uma decisão! Tanto as coisas boas, quanto as ruins...
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Mudando de assunto, quanto ao meu último post preciso dizer que estou melhor! Sabe, decidi encarar de maneira menos séria o que minha mãe falou.. por algum motivo, até mesmo inconscientemente, minha mãe tenta me boicotar.. ela não pode ver que estou bem, que tem que dar um jeito de querer estragar tudo.. e na boa? Ela não tem esse direito... eu passei muito tempo pensando, conversando, digerindo a maternidade, pra que ela, em menos de 5 minutos pudesse estragar qualquer coisa!

Além de mãe, eu sou uma menina de 24 anos, prestes a fazer 25.. não sou mais criança e sei tudo o que eu faço.. ela que pense o que ela quiser.. se não confia em mim, tudo bem, azar é o dela! Parei de me preocupar com o que ela pensa.. eu faço tudo o que está ao meu alcance, mas nada é visto! Então, ela que sofra por mim, mas não vou sofrer por ela não.. não mesmo!!!

De certa forma, o que ela fez abalou um vínculo, eu estava numa boa com ela, estava acreditando que ela acreditava em mim.. e agora tenho certeza que não! Estou mais na minha, e especialmente mais fechada e bloqueada pra ela.. mas acho que é normal depois de tudo! Preciso me defender de alguma forma!

Bem, é isso... e a vida continua andando!!! =)

desabafo

Eu tinha um post legal pra escrever, sobre dualidade e talz.. mas aconteceu ontem algo que me derrubou e é o que está me perturbando agora... eu e minha mãe tivemos uma briga.. e mais uma vez ela conseguiu acabar cmg.. nocaute!

Ela estava desconfiada que eu estava com alguém, e aí se achou no direito de me dar uma rasteira, a mesma de sempre.. pra que eu não engravidasse...

pois é, ela continua achando que sou irresponsável, continua achando que vou engravidar de qualquer homem que passar ao meu lado.. ela se esquece que o maior trauma da gravidez, foi meu, que, com toda certeza, não existe ngm no mundo que tenha mais medo de engravidar que eu..

E me magoa, pq eu estava bem.. como escrevi antes, a viagem pro Rio mexeu comigo, com a minha cabeça, eu tava conseguindo agir com muito mais naturalidade e era capaz de que eu podia ser normal, mesmo sendo mãe.. aí a minha vai e me derruba assim? Tá, eu sei que deveria ser capaz de bloquear, ninguém tem o direito de me por pra baixo, mas foi a minha mãe que me disse.. é difícil bloquear o que alguem tao proximo diz.. e ela mais do que ngm sabia que eu nunca quis ter filhos, o quanto eu sofri com a gravidez toda..

Dr.

Ai gente, minha paixonite aguda pelo meu médico volta toda vez que vou lá!!!

Essa coisa da gente se apaixonar por alguém completamente platônico é um perigo, ainda mais quando é o seu médico.. nossa, ontem ele estava tão tudo, e perguntou tanta coisa da minha vida que até acendeu uma pontinha de esperança de um dia... ai, inacreditável.. olhaí eu viajando!!!!

Mas que ele é um lindo, ele é!!! E eu dormi feliz, e acordei feliz também!!! =)))

Imprevisto

Vou falar hoje sobre coisas que aconteceram ontem. Um dia cheio de imprevistos, e que terminou assim. Lição: às vezes faz bem nos deixarmos levar pelas oportunidades que surgem, e no fim de tudo perceber as consequencias (nem sempre negativas)...

E pra mim, o dia de ontem teve um sabor especial. Afinal, eu, que sempre penso demais, e organizo, e "prevejo" tudo, não esperava coisas divertidas numa noite como a de ontem. Além disso, passei a noite com amigas queridíssimas e divertidíssimas.. e que deixaram tudo com um ar leve!!!

Eu ainda estou pra colher os frutos do que aconteceu ontem, mas quer saber? Não estou com medo.. não fiz nada que pudesse magoar alguém, até que me comportei bonitinha.. e sei lá.. não custa nada inovar um pouco!!!

Leve hoje.. e pensando um pouco mais em mim, e no que eu quero.. afinal, existem problemas que não são meus, e se me provocam, provoco de volta, sou boa nisso!!! =)