Vicky Cristina e Barcelona

Hoje um amigo comentou que viu esse filme, e quis saber com o que eu me identificava com cada uma das personagens.. tentei lhe dizer, mas não fui exata.. e a noite, li essa matéria, e está aí o que eu mais me identifiquei, foi com a visão de Woody Allen sobre o amor.

"Vicky Cristina Barcelona: Woody Allen descomplica o amor por lhe aceitar a irracionalidade" (http://www.omelete.com.br/cinema/vicky-cristina-barcelona/)


E agora penso, que o filme traz mais do que a irracionalidade do amor.. traz as diferentes formas de amar, e são todas elas o amor! Não existe certo, não existe errado, não existe mais, não existe menos.. o que existe é a diferença.. de um lado a completa racionalidade, de outro, a completa impulsividade.. e nesse meio existem infinitas variações dessas duas características..

Acho que esse filme trata, de uma forma completamente diferente, dos mesmos questionamentos de "Sense and Sensibility"... não estou bem certa disso porque tem muito tempo que não assisto a esse.. mas que é uma boa pedida assistir os dois no fim de semana, ah isso com certeza!!!!

Bem, pra finalizar.. da Vicky tenho a praticidade, racionalidade, ao mesmo tempo que ela consegue ser romântica e de certa forma sonhadora.. idealiza o casamento, idealiza o romance com o Juan Antonio...
Já da Cristina eu tenho menos a impulsão, que acho que hoje já sou mais capaz de me controlar.. mas a paixão, a intensidade, os questionamentos sobre o sentido da vida e o papel do amor..
Da Maria Elena eu tenho um pouco do disprendimento, da aceitação de que o equilibrio nem sempre é alcançado da forma convencional..
E do Juan Antonio.. ah, isso era pela época que eu vi o filme.. estava num conflito bem parecido.. !!!

Mas está aí um filme que vale a pena assistir várias vezes, em diferentes momentos, pra entender os conflitos internos de cada um dos personagens, e no fim concluir que não dá pra entender é nada.. que na verdade, o amor não se entende, ele acontece!!!

Carta de Despedida

Ontem escrevi minha carta de despedida.. a que eu quero que seja lida no dia do meu funeral. Eu não gostaria de ter um, mas sei que vão fazê-lo.. se antes puderem mandar essa carta, peço que não façam, se despeçam de mim ainda em vida. Como? Faça-me sorrir a cada instante que estivermos juntos, e a cada abraço de tchau direi-lhe que te amo. Se puder, diga-me também, assim nunca nos arrependeremos.

Ok, vamos a carta, caso façam um funeral ainda assim. Lorena, peço que você leia a carta. Acho que é a mais controlada das minhas amigas.

A primeira coisa que digo aos aqui presentes é obrigada. Obrigada por cada segundo que me fizeram sorrir. Obrigada por terem feito a minha vida especial e por terem me ensinado também tantas coisas. Obrigada também, pelas lágrimas, afinal, elas me fizeram ver o quanto é bom sorrir. Obrigada por cada gesto de amor e carinho que me deram.

Sei que não é fácil pra ninguém esse momento, mas peço, encarecidamente, que não se acabem de chorar por mim. Eu posso até merecer as lágrimas, mas acho que mereço ainda mais um sorriso. Um sorriso de cada um de vocês aqui.. por todos os momentos que passamos juntos. Cada um de vocês vai guardar consigo uma parte da minha vida. A parte que passamos juntos. E assim, vou seguir vivendo em vocês!

Muito obrigada por terem sido todos especiais assim na minha vida.
Obrigada Bia, Mãe, Pai, Laura, Luana e Artur. Obrigada às avós também! E claro, aos meus amigos. Todos, mas em especial àquelas que contos nos dedos: Mari, Helô, Lorys, Lira, Cécis, Babi, Cam, Dé, Gal...

E sigam vivendo, festejando, se alegrando.. comemorando cada segundo como se fosse sagrado. Porque é. E amem, sempre, infinitamente.. e não se esqueçam de sorrir..

Agora, um brinde à vida. De vocês, e assim, a minha... Sejam felizes sempre!!!
Amo todos!!

ps: Eduardo, a única coisa que te peço: dê oportunidades para a Beatriz ser feliz!

Escolhas.

Sabe, eu não sei bem como começar.. Não fiz nenhuma escolha recente que me motivasse esse post, mas é vendo as escolhas dos outros que eu sempre lembro a escolha principal da minha vida:

Viver.

E por viver, entende-se ser feliz, aproveitar exatamente cada momento, cada expectativa, cada pensamento, cada oportunidade. E chorar também, por que não? Mas sofrer o menor tempo possível. Posso sofrer muito, e geralmente sofro. Sou intensa como poucos conseguem entender, mas sofro. Mas é por pouco tempo.. Cada minuto que se passa naquela agonia infernal é um minuto a menos de felicidade.. é um minuto a menos que não percebo a beleza do que acontece ao meu redor.

Ok, mas não vim falar de sofrimento, vim falar de escolhas. Sabe, descobri que as coisas acontecem porque elas acontecem e pronto. Nada adianta a gente buscar o motivo, perder horas se perguntando o que houve de errado. Não houve. Simples assim. O negócio é que hoje somos o resultado do que passamos. É preciso compreender o passado, pra que o futuro possa ser diferente. Mas isso é muito diferente de viver o passado. De viver histórias que já acabaram, de viver amores que não existem mais, ou sequer existiram, de viver dores que nunca as sentimos. E por isso, não devemos ficar sofrendo e nos culpando por certas coisas.. é assim porque é assim. Um dia, no futuro, agradecemos porque foi assim.

E, por falar em futuro, acho que a gente perde tempo demais pensando no resultado das nossas escolhas pro nosso futuro. E de verdade, sinto que cada vez que pensamos de maneira mais objetiva sobre nossos desejos e vontades, elas ficam mais distantes com as nossas escolhas. Às vezes é necessário simplesmente deixar a vida acontecer, deixar que os nossos sentimentos nos guiem. O coração pode ser, muitas vezes, tolo, mas em questão de amor e felicidade, ele sabe guiar. E não sei quanto aos outros, mas o meu objetivo é viver sempre como eu vivo hoje, com o amor daqueles que eu amo, e em paz com a minha consciência. O resto? Ah, isso vem.. por certo que sim...

Thank's quem quer que seja por quem eu sou. E pelas escolhas que fiz e as que não fiz.

Rio 2011

Fiz uma viagem magnífica.. em todos os sentidos.

A cidade é linda, companhias maravilhosas, Show Fantástico, e talvez o que tenha sido mais fantástico ainda pra mim: não senti peso na consciência em estar longe da minha filha. E isso foi de um extremo crescimento pra mim. Eu não me senti culpada por estar feliz sem ela perto!
E lá discutimos a minha vida, e claro que isso mexeu comigo. Me deu uma sacudida. Estou subestimando as pessoas e superestimando os meus "problemas". Foi uma sessão de terapia. Pancada? Com certeza, mas foi bom! E é assim que aos poucos eu vou trabalhando a minha cabeça.. é um PROCESSO.

Há um tempo, eu sofria em ficar longe da bia por um dia. Depois por uma noite. Depois por duas. Me sentia culpada de não estar com ela o tempo todo.. achei que não conseguiria mudar isso. E mudei, consegui aproveitar 4 dias no Rio sem me culpar. Saudade, of course. Mas não me culpei, fui feliz, feliz mesmo!!! Dancei muito, conversei muito, passeei muito!!

Definitivamente essa viagem mudou mais do que eu imaginava. E hoje me sinto muito mais feliz!!!

Hoje vou falar do que eu sinto mais falta em mim: da ingenuidade que eu tinha aos 15 anos de idade. Sabe, naquela época eu era uma adolescente bastante responsável e certinha, mas ainda acreditava na sinceridade das pessoas, e sempre esperava o melhor de tudo. Hoje, eu sinto que tenho em volta de mim um muro de proteção: aos homens, contra as mágoas e desilusões que podem nos causar; aos amigos, contra as falsidades, traições e desilusões; aos familiares, contra as possíveis perdas... e assim vai...

O tempo foi passando, e cada vez mais, o meu muro foi ficando mais e mais sólido, e está num ponto que eu não sei mais o quanto é possível penetra-lo, e nem se é possível. Isso me deixa gelada! Eu acho uma desculpa pra me afastar de cada pessoa que me envolvo. E sinceramente, não acho bonito não, mas não tenho conseguido mudar... sempre fico esperando que uma hora isso mude, e eu possa me apaixonar novamente. Mas as vezes bate um medinho desse bloqueio ser permanente. E não adianta, quanto mais quero gostar de alguém, menos gosto. E as relações que de certa forma imagino, não são improváveis, mas impossíveis mesmo. Como se eu me confortasse com isso, que ao menos se eu gostar vai ser impossível, e não vou viver, logo, não vou sofrer.

Eu sei, eu sei.. nessa paranoia toda eu estou deixando de viver uma parte da minha vida que não volta mais, mas não sei se sozinha eu consigo mudar. Talvez eu precise rever meus préconceitos sobre a psicologia, ou talvez o melhor seja deixar isso pra lá e deixar a vida rolar.. as vezes as coisas acontecem quando menos se espera!! E assim eu continuo no bem bom e na segurança da indiferença do bom-senso!!! ;)

Ok.

Vou ser sincera em duas coisas: sim, eu tenho preconceito comigo, e isso nunca escondi de ninguém. e estou sentindo que o próximo relacionamento que eu tiver, vou cair de cabeça.. estou me sentindo vulnerável.. desbloqueada.. e isso me dá MEDO!!! E é por isso que eu afasto todo mundo, porque não quero!!!
Mas estou feliz, leve, e muito criativa.. ai ai ai.. o que está acontecendo??

Tão pouco... e muito!

Estou a dias tentando escrever, mas não me vem nada em especial na minha cabeça... e hoje resolvi ler um pouco, pra ver se ajudava, e cheguei a uma conclusão ruim: não vem nada, porque não acontece nada!

Acho que estou parada, tanto física, quanto mental e, em especial, emocionalmente! Não acontece nada porque não faço nada, não penso nada de útil, e o pior de todos, não sinto nada. E assim, eu não estou vivendo, apenas existindo. Bad, bad conclusion!

Sim, sou eu que tenho que mudar, mas como? Por onde começar?

Mas sabe de uma coisa? Não to com pressa... Aquela sensação de coisas pra acontecer voltou no meu estômago (sentido figurativo, nada tem a ver com as minhas dores de estômago!!), e os meus sonhos voltam a me perturbar... de um jeito tão sinistro, que cheguei a sonhar que estava sendo estuprada, e digo: PIOR SENSAÇÃO DO MUNDO! Eu caia numa emboscada, e uma garota me colocava num lugar fechado pra um cara me pegar... e ela também. Nossa, vem uma agonia no meu coração só de lembrar... que isso nunca saia do plano dos sonhos!!!

E tem algumas coisas com a minha saúde me preocupando muito... acho que preciso ir a um médico, mas confesso, estou com medo. Tem tanta coisa estranha, que não quero saber o que é. Pode não ser nada também, mas a minha cabeça paranoica hipocondríaca me persegue.

A coisa boa, é que tenho mantido meu bom humor!  ;)
E a dança tem muito de responsável por isso!!!