Preconceito

Descobri, em parte, o que acontece comigo!

Agora eu sei porque eu não deixo ninguém gostar de mim: eu acho injusto eu fazer alguém gostar de mim, por todas as coisas que eu tenho na minha vida! Eu sei que isso não sou eu quem decido, mas fato é, eu não deixo ninguém se aproximar de verdade.. não me permito ser atraente pra ninguém!

aff.. é ridículo, eu sei! Mas não consigo ser diferente! Tenho receio de tudo! E caí na real que o que acontece é que eu tenho preconceito comigo. Pelo fato de eu já ser mãe e isso ser uma grande responsabilidade (minha, eu sei), eu não quero colocar mais ninguém numa situação desconfortável! Quero que pessoas de 20 e poucos anos curtam os seus 20 poucos anos como deve ser.. só de festa e sem preocupação!

Acho que é isso... vou tentar trabalhar...

Sonho

"O que é a vida sem um sonho??" Essa frase é famosa, e muitos dizem por aí sem saber o peso dela.. mas o que é a vida quando esse sonho acaba, não acaba porque termina, mas porque se tem a certeza de que ele jamais será alcançado? mas certeza, certeza mesmo...

Minhas lágrimas podem parecer egoístas em um lugar onde a maior parte dos casos são bem mais sérios do que o meu, mas pra mim vai ser o abandono de um sonho... Pensar que jamais poderei fazer o que eu mais gosto sem sentir dor não é sério?? Ou abro mão da dança, ou me sujeito a passar por dores muito fortes, correndo o risco de ter que abrir mão da dança de qualquer jeito...

Eu estava feliz, muito, mas muito bem!!! Apesar das besteiras de 2010, esse ano começou diferente, me trouxe uma energia boa e uma vontade de viver maior que tudo!!! Descobri que existe vida além da maternidade, e isso me fez feliz!!! Mas, como sempre, depois de tantos dias bons e belos, alguma coisa tem q me derrubar... e dessa vez não é coisa da minha cabeça, é coisa séria..

E o pior, é que ninguém pode me ajudar.. só eu sei a dor que eu sinto, e a vontade que eu tenho de dançar... só eu sei a falta que o ballet me faz, e pensar que não vou poder dançar nunca mais me faz triste, muito triste!!!! E só eu posso decidir... e a cirurgia é grande, vou sentir muita dor, e não me dá 100% de certeza que vou ficar boa... é só uma chance, talvez a única.

Droga, como se eu já não tivesse bastante coisa pra me preocupar, agora isso.. tenho essa decisão pra tomar!!! PADRINHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

preciso dormir... mas o que fazer???

Saudade de mim!

Nossa, como eu consegui ficar tanto tempo sem vir falar sobre mim?? hehhehe

Nesses quase três meses me dei conta de várias coisas.. uma delas é que percebi o quanto agi errado com algumas pessoas. Uma em especial. Tratei mal, não demonstrei carinho, afeto, amor (talvez porque nem existissem de verdade), mas a resposta principal é que eu descobri que é normal às mães certo período de "restrição" do mundo, para dar atenção apenas aos seus filhotes, e foi isso o que acontece. Mesmo sem querer, eu só tinha olhos e ,principalmente, coração pra minha pequena. Nem eu existia. Ela me completa, me faz plenamente feliz, e o que aconteceu? Eu não abri espaço na minha vida pra mais ninguém. Mas foi bom.

Aprendi também que existe vida depois de tudo isso, e muita vida! E que aliás, a vida está muito mais gostosa agora!!! =) Já estou mais aberta e disposta para o mundo, já consegui viajar sozinha sem minha filhota e curti a viagem! Foram três dias, mas para quem nunca tinha passado mais de um longe dela, foi muito! E sem chorar!!! Senti saudade, mas pensei em mim, eu precisava descansar, eu precisava sair.

O próximo passo é eu parar de ter preconceito comigo e deixar as pessoas se aproximarem. Eu acho que as vezes eu digo que tenho uma filha como que fala: cuidado, cão bravo! Não que ela não seja brava, nem ciumenta, porque ela é, e muito! Mas não precisa ser falado desse jeito, nem eu preciso me esquivar de ninguém por causa disso!

Essa vida, tão boa! Tão feliz! Acho que estou começando a desendurecer meu coração aos poucos...

Festa!!!

Mas essa vida é muito estranha mesmo!!!!

Pra mim, a vida é como uma grande festa, que está cheia de pessoas que conhecemos bem, e outras que nem tanto, mas que de um jeito ou de outro, todas tem o seu brilho particular!!! A morte seria uma saída no meio da festa, alguns notam sua falta, outros pedem que fique, outros entendem a necessidade da ida prematura, e outros sequer percebem sua ausência. É assim.

Mas o que me faz pensar nisso? É que cada dia que passa, inevitavelmente, é um dia a menos na minha vida, ou um momento fugaz a menos da minha festa. E cada dia que eu penso que estou agindo por inércia, ou que não estou feliz, é um momento perdido! E perdido mesmo!!!!

Eis que abro o livro que estou lendo na página que eu parei, e a crônica é sobre antes de partir. o mais importante dela: "Reconheçamos o básico: uma vida sem amigos é uma vida vazia. O mundo é muito maior que a sala e a cozinha do nosso apartamento. A arte proporciona um sem-número de viagens essenciais para o espírito. Amar é disparado a coisa mais importante que existe. Que mais? DESMEDIOCRIZE a sua vida. (...) Morremos um pouco todos os dias, e todos os dias devemos procurar um final bonito antes de partir." Martha Medeiros

É isso, essa mulher tem certos pensamentos incrivelmente parecidos com os meus!!!!

Estou feliz hoje, porque estar perto de amigos, me sentir querida, me faz bem. Me faz pensar que sou importante pra alguém, e isso me engrandece tanto!!! Eu sei, sou egocêntrica. Mas quem não é um pouquinho???

Nao vou seguir na inércia, não. Vou aproveitar tudo. Sei que daqui pra semana que vem terei muito o que fazer, mas isso é a graça! Me acabar de me esforçar, pensar que eu não vou conseguir e no final ver o que vai acontecer (talvez eu não consiga mesmo!!! =S)

ai ai, tanta coisa pra aprender ainda, dona Luisa. Se olhe no espelho pequena garota. Você não é mais tão menina. Daqui a pouco chega nos 30 (pouco mesmo, to sofrendo a crise dos 30, já!!). E vai deixar dias tão preciosos passarem sem cor?? É, porque nãó é em branco, porque branco é uma das minhas cores favoritas!! E branco é paz, tranquilidade!!! E o que estava acontecendo era nada de cor, mas só porque eu não queria enxergar!!!!

Hoje estou feliz, e nada me tira isso. Nem a ansiedade, nem o cansaço, nem a "irresponsabilidade", nem a preocupação.... =D

Tranquila

Passei uns dias longe, estava colocando a cabeça no lugar!!!

Passei dias mto tranquilos, leves, eu sorria de tudo.. do dia bonito, da música gostova que tocava, dos pensamentos bobos que iam e vinham..

Vivi uma expectativa de uma viagem mto intensamente, já sofri com a possobilidade dela não acontecer, e também já aceitei que o que tiver que ser, vai ser! Se eu não for, também será bom pra mim, e eu posso tentar ano que vem!

Me detive dos meus preconceitos e li "O Crepúsculo"... gostei! Não é nada de extraordinário, mas eu que adoro um romance, um amor intenso e que não tenho tempo pra isso na minha vida, gostei! Parece que o tempo para quando estou lendo, e eu realmente vivo o livro! Queria um vampiro pra mim!!! Agora quero um lobisomem!!!

Ai ai, eu fantasio demais, um dia escrevo um livro.. jah devia ter começado, porque crio tantas, mas tantas histórias na minha cabeça, e são lindas! Especiais demais!! E não compartilho com ninguém, por que não são desejos, exatamente, são histórias boas de serem lidas!!!

Estou feliz! Não radiante, mas feliz tranquila, sem nada me incomodando de fato! E não estou ansiosa, nem perturbada!!! Me sinto bem, calma, decidida!!!

Pensei muito numa certa relação e decidi que o melhor que eu tenho a fazer é esperar e deixar quieto! Estou muito bem e não existe motivo pra eu procurar problema!!!

Certas coisas

"Tem certas coisas que eu não sei dizer..."

Simplesmente não sei o que acontece... e não sei, porque não são grandes coisas, são coisas tão pequenas, mas que têm feito muita diferença... estou feliz, muito feliz!!!

Quero só ver até quando o meu auto controle aguenta.. já confesso estar achando difícil, mas por hora a minha cabeça ainda está no lugar e controlando tudo..

ai ai, alguém me explica?

23 anos

Completei ontem.
Poutz, pensar que eu já vivi 23 anos é difícil.. muito tempo!!! E pior ainda, ano que vem é 24, e depois já é o 25... ai ai, to ficando adulta mesmo!!!! MEDO!!!!

Não sei o que dizer, eu tinha uma certa expectativa de que ontem seria um dia realmente especial, que a lua cheia me traria novidades. Mas não aconteceu nada de diferente. Nada mesmo! Saí com os meus amigos, foi tudo muito bom!! Me diverti um monte, e ri mais ainda!!! Me cansei também, bastante!!! Tudo como deveria ser! =D

Mas também, o que eu queria? Que um dia comum (para os outros, porque pra mim é o dia mais importante do mundo!) virasse minha vida do avesso?? Não virou!!!

Ai, que merda! Hoje eu tinha que ter estudado francês!!! Tinha, porque acabei me entretendo em passar minhas receitas a limpo (ganhei um caderno de receitas!!!! =DDD) e o tempo passou, e o sono chegou! Me odeio!! Eu já sabia que isso ia acontecer!!!

Sei lá, tô me sentindo meio esquisita, meio perdida, meio vazia.. estou sem objetivos e isso me deixa perdida, sem saber que rumo tomar, sem saber o que fazer.. vou vivendo o que vai acontecendo, mas sem planos, sem grandes expectativas, sem nada.. Mas isso não precisa, necessariamente, ser ruim!! Porque estou me conhecendo, descansando, agindo por impulso, deixando a vida me levar um pouco sem rumo..

cansei...