Agonia

Por que tem dias que é tão difícil seguir em frente???

Não tem nada de "definitivamente ruim" acontecendo, na verdade, coisas até que poderiam ser consideradas boas, mas de uma semana pra cá cada dia tem sido um esforço...

um esforço pra acordar, pra levantar, pra ir pro estágio... pras aulas então, nem falo... é uma ansiedade, uma angústia, que eu não entendo... não tem motivo nenhum!!!!

E era pra estar tudo bem!!! Tenho super curtido ficar sozinha em casa, lendo meu livro (aliás, recomendo: O vendedor de sonhos, depois comento sobre ele), cozinhado.. tenho feito muitas coisas que eu gosto... mas meu coração não está tranquilo... eu sinto que não!!! E a pior parte é que não consigo saber o porquê...

O ano acabando, mais um ano bom, costumo gostar de anos pares... aconteceu muita coisa boa, conheci pessoas que marcarão a minha vida pra sempre, me diverti mto, amadureci mais... mas tem alguma coisa que não está no seu devido lugar... como é ruim essa angústia... esse sentimento de que tem alguma coisa se movimentando, acontecendo ao meu redor, mas não saber o que é, nem relativo a nada, nem se é bom ou ruim...

No geral estou bem, alegre, mas às vezes me bate uma tristeza inexplicável... espero que passe logo...

Formatura...

ok, ok... fui intimada a vir aqui e eu to mesmo precisando!!!!

Não quero mais comentar sobre a morte do vovô... porque isso é muito triste, e eu sei que o vovô queria me ver sorrindo!!! E mais uma vez, deparar com a morte me faz ver que a vida é muito rápida e única, e tem que ser vivida como a gente quer, e o objetivo maior é ser feliz!!!

Hoje eu vou comentar é das coisas estranhas que estão acontecendo de uns dias pra cá...
Sexta teve a festa de formatura da minha turma, e depois de mais de 15 taças de champagne eu fiquei com o "lindo irmão mais novo da minha amiga". Ele deve ter pensado que eu sou a pessoa mais louca desse mundo porque falei muita bobagem... mas ah... vai ficar há quilômetros de distância, não sei quando o verei de novo, então não vou me preocupar.. e tem outra, temos nos falado, então, independentemente das bobagens, ele foi legal comigo, demonstrou consideração e respeito... e nos divertimos!!! hahahahha
Foi um acontecimento estranho porque, eu nunca me imaginei com ele.. já tinha falado várias vezes que ele é lindo, mas nunca imaginei essa situação!!!

Depois disso, um outro garoto que tinha muito tempo que não falava comigo resolveu voltar a falar... e veio três dias seguidos... estranho... mas esse, não me permito abalar!!!!

Ainda essa semana, um outro garoto, que eu já peguei, e de vez em quando me chamava pra sair, me chamou pra ir ao cinema... acabou que o filme estava lotado e só lanchamos!!! Mas, prêmio pra mim: eu não peguei!!!! =)

Aí hoje, chego no meu estágio, logo de manhã e encontro um carinha que eu sou, digamos que, afinzinha... aí ele foi super fofo comigo, como sempre... mas tinha muito tempo que eu não o encontrava!!!!

Bem, por fim, um garoto que eu era afim na época que cursava biologia, e que fiquei esse ano, me chamou pra ir numa festinha na casa dele... fora o fato de que não saímos desde que ficamos, e que nunca fui na casa dele, nem de sair com a galera dele, nada mais de estranho!!!!

Agora, vou dormir, antes que tenha mais alguma coisa pra ser dita!!! hahahhaha!!!! Mas no fundo, no fundo... eu gosto dessa confusão toda!!!! hahahha!!!
Mas a minha vontade agora era uma só... Mari, essa eu espero que você entenda, e não me faça falar explicitamente!!! Uma semana da festa de formatura!!! e uma semana de coccix doendo!!!! será que preciso de um anti-inflamatório???

"Depois de você, os outros são os outros e só..."

Eu ia começar dizendo que eu não sei o que acontece, mas percebi que era uma grande mentira. Eu sei, e muito bem, o que acontece. Eu sempre comparo, sempre acho menos, e sempre me esquivo. É assim.

E não é porque eu quero, nem que eu controle, mas quando percebo, já estou pensando "é melhor", "é pior", "é diferente"... e isso não me faz bem, apenas por trazer de volta lembranças que eu gostaria que fossem esquecidas. 

Acho que mais do que nunca eu entendo o filme "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"... vem na cabeça coisas que não precisavam ser lembradas, e só pelo fato de eu estar com outra pessoa, as lembranças voltam. E se estou sozinha, não voltam, ficam "esquecidas". Talvez mais "guardadas" do que "esquecidas" de fato. Acho que essa é a minha principal resposta a querer ficar sozinha. 

Porque pra falta de tempo, pro cansaço, pro compromisso, uma grande paixão solucionaria. O que não dá, é ficar lembrando, lembrando, lembrando...

E não sei porque motivos esse "assunto" tem sido constante nesses últimos dias... minha mãe, em conversa num bar, revelou sentir saudade... ligo o som do carro e toca de cara "voe por todo mar... e volte aqui"... e tenho pensado com mais frequência, vai ver que é por causa do outro alguém... 

ai, quanta confusão... mais um ano e acho que as coisas vão mudar após o meu aniversário... e depois vejo que não passou de um dia normal, e que a vida continua como antes, sem nem uma mudancinha sequer... soh eu falando um ano a mais na minha idade...

fui...

Eu

Tive um surto.

Vou tentar refletir o que aconteceu. Mensagem ou telefonema todos os dias. Começou bem, mas depois, comecei a me sentir numa obrigação, num compromisso que foi me corroendo. Eu gosto de ficar em casa! Eu gosto de ver filme, eu gosto de ver TV, eu gosto de sair. Sozinha, com amigos. Aí eu tive a impressão de ouvir um "amor" no telefone. Foi o fim. Tentei por na minha cabeça que foi um "Lu", mas não consegui me convencer ainda. 

E não fico bem com isso, é bom ter alguém, de vez em quando. Porque também é bom sentir falta. E pra mim, melhor ainda é estar sozinha. Não pensar em ninguém, não precisar considerar outra vontade a não ser a minha. Isso pode soar muito egoísta, mas é que penso o dia inteiro em mim e na Bia. Ter a obrigação de pensar em mais alguém é muito pra mim. 

Acho que foi esse o meu surto. 

Me deparei também com a proximidade da morte. Não a minha, ainda (eu acho). A do meu avô. Por minutos pude perceber quase que um pedido de socorro pra que a morte chegasse logo. Depois de anos, 15 minutos mostraram que meu avô ainda sentia carinho por mim. Ele procurou a minha mão diversas vezes, pra que ele me fizesse carinho. Foi triste. Ele percebeu isso. Só que em menos de 24h ele surtou. E aí foi bem pior do que o meu surto. Ele quis se jogar da janela, e precisou ser levado pro hospital. Está numa "crise psicótica profunda", como a médica mesma definiu. Não sei o que é melhor pra ele, só quero que ele não sofra mais, e não nos faça sofrer mais também. 

Mas isso tudo mexeu muito comigo. Pra eu repensar o "tempo gasto" da minha vida. O que vale a pena?

Nostalgia

Eu confesso que tive que parar tudo pra escrever, porque desde ontem uma nostalgia está revirando meu estômago do avesso!!!

Brasília está de novo com aquele cheiro... é o cheiro do fim do ano que se aproxima, é o cheiro da época de feiras culturais, é o cheiro que me traz ao dias e noites quentes em que eu ficava brincando até tarde em baixo do prédio... é um cheiro que me traz saudade do tempo!!! Saudade do tempo que eu já vivi, e saudade dessa época que eu vou sentir ano que vem e em todos os anos posteriormente....

ai, que agonia!!!! pára de me revirar, estômago!!! eu tô pirando!!!

Ontem eu ri sozinha, ao sair de casa e me dar conta que o cheiro chegou, a maravilhosa época que antecede o meu aniversário chegou... o contexto do meu inferno astral já está aih!!! será por isso que todo ano nessa época meu estômago revira?? nunca tinha pensado nisso.... só na nostalgia que essa cheiro me traz... dessa época de todos os anos!!!

pronto, agora volto às minhas provas!!!

Comparsa de night e de vida: SEMPRE!!!!

Esse blog tá virando quase um bate papo unilateral aqui mari, onde eu conto as novidades, e vc comenta!!!

Uma das melhores lições da gravidez foi de valorizar as pessoas que estão (de fato) ao meu lado, e a saber descobrir e entender quando isso é realmente verdade. Digamos que seria uma avaliação mais profunda do que é amizade. E é recíproco... se eu sinto essa amizade, vou estar pra sempre junto.. nas horas boas e ruins, independentemente do que aconteça... e as nossas noites, e as nossas vidas, estarão juntas PRA SEMPRE!

Sobre o outro assunto, me sinto esquisita, e não porque eu esteja nervosa, ansiosa, com expectativas, muito pelo contrário. Estou esquisita porque não estou sentindo nada disso... e pra mim isso é muito estranho!! E a outra coisa mais estranha é que me sinto a vontade pra tudo... falo o que vem na minha cabeça e não me sinto mal por isso... nem penso em "ensaiar" o que falar, nem no assunto... é tudo natural demais....

Confesso, o carinho dele está me fazendo bem!

Ok, Mari! Esse é pra você!!!

A Mari me pediu mudança...
e vou contar...

É o seguinte... que a minha vida está muito corrida e que eu estou sem tempo pra nada, não é novidade....
que eu não estou com paciência pra pessoas e que eu não quero me envolver com alguém, tb não é novidade... mas alguma coisa mudou nisso tudo!

Estou com alguém, não me envolvi com a pessoa ainda, mas pode ser que isso aconteça. Mas estou me sentindo bem em saber que tem alguém que me liga todos os dias, que me espera no final de semana pra sair, que se diverte comigo... e ele não me cobra nada, absolutamente nada! E está ali...

E tem uma outra novidade, que aí é comigo... com ele eu não me sinto insegura em momento algum... e nem fico tensa, ele me dá liberdade pra falar o que quero, pra fazer o que quero... é tão estranho!!!

E apesar de toda a minha correria, e minha insatisfação com o tanto de coisas que eu tenho pra fazer, me sinto feliz, tranquila.... e isso eh bom!!!