Hoje vou falar do que eu sinto mais falta em mim: da ingenuidade que eu tinha aos 15 anos de idade. Sabe, naquela época eu era uma adolescente bastante responsável e certinha, mas ainda acreditava na sinceridade das pessoas, e sempre esperava o melhor de tudo. Hoje, eu sinto que tenho em volta de mim um muro de proteção: aos homens, contra as mágoas e desilusões que podem nos causar; aos amigos, contra as falsidades, traições e desilusões; aos familiares, contra as possíveis perdas... e assim vai...

O tempo foi passando, e cada vez mais, o meu muro foi ficando mais e mais sólido, e está num ponto que eu não sei mais o quanto é possível penetra-lo, e nem se é possível. Isso me deixa gelada! Eu acho uma desculpa pra me afastar de cada pessoa que me envolvo. E sinceramente, não acho bonito não, mas não tenho conseguido mudar... sempre fico esperando que uma hora isso mude, e eu possa me apaixonar novamente. Mas as vezes bate um medinho desse bloqueio ser permanente. E não adianta, quanto mais quero gostar de alguém, menos gosto. E as relações que de certa forma imagino, não são improváveis, mas impossíveis mesmo. Como se eu me confortasse com isso, que ao menos se eu gostar vai ser impossível, e não vou viver, logo, não vou sofrer.

Eu sei, eu sei.. nessa paranoia toda eu estou deixando de viver uma parte da minha vida que não volta mais, mas não sei se sozinha eu consigo mudar. Talvez eu precise rever meus préconceitos sobre a psicologia, ou talvez o melhor seja deixar isso pra lá e deixar a vida rolar.. as vezes as coisas acontecem quando menos se espera!! E assim eu continuo no bem bom e na segurança da indiferença do bom-senso!!! ;)

Ok.

Vou ser sincera em duas coisas: sim, eu tenho preconceito comigo, e isso nunca escondi de ninguém. e estou sentindo que o próximo relacionamento que eu tiver, vou cair de cabeça.. estou me sentindo vulnerável.. desbloqueada.. e isso me dá MEDO!!! E é por isso que eu afasto todo mundo, porque não quero!!!
Mas estou feliz, leve, e muito criativa.. ai ai ai.. o que está acontecendo??

Tão pouco... e muito!

Estou a dias tentando escrever, mas não me vem nada em especial na minha cabeça... e hoje resolvi ler um pouco, pra ver se ajudava, e cheguei a uma conclusão ruim: não vem nada, porque não acontece nada!

Acho que estou parada, tanto física, quanto mental e, em especial, emocionalmente! Não acontece nada porque não faço nada, não penso nada de útil, e o pior de todos, não sinto nada. E assim, eu não estou vivendo, apenas existindo. Bad, bad conclusion!

Sim, sou eu que tenho que mudar, mas como? Por onde começar?

Mas sabe de uma coisa? Não to com pressa... Aquela sensação de coisas pra acontecer voltou no meu estômago (sentido figurativo, nada tem a ver com as minhas dores de estômago!!), e os meus sonhos voltam a me perturbar... de um jeito tão sinistro, que cheguei a sonhar que estava sendo estuprada, e digo: PIOR SENSAÇÃO DO MUNDO! Eu caia numa emboscada, e uma garota me colocava num lugar fechado pra um cara me pegar... e ela também. Nossa, vem uma agonia no meu coração só de lembrar... que isso nunca saia do plano dos sonhos!!!

E tem algumas coisas com a minha saúde me preocupando muito... acho que preciso ir a um médico, mas confesso, estou com medo. Tem tanta coisa estranha, que não quero saber o que é. Pode não ser nada também, mas a minha cabeça paranoica hipocondríaca me persegue.

A coisa boa, é que tenho mantido meu bom humor!  ;)
E a dança tem muito de responsável por isso!!!

Monstrinhos...

É claro que o tempo vai passando, e os monstrinhos que ficam presos num lugarzinho bem pequeno da minha cabeça começar a escapar...

Ficar muito tempo em casa vai fazendo isso... essa semana eu achei que começou estranha, e não só começou, foi toda ela estranha!! Eu não sei o que está acontecendo comigo, mas acho que tem alguma coisa na minha saúde que não está bem... um dia acordei passando mal do estômago e vomitei... no outro, vem uma dor fudida de estomago, forte mesmo, de dar até vontade de chorar... aih no outro tenho piriri...
aff...
e não só isso, a minha cabeça fica cheia de coisas que não se resolvem, expectativas que não se concretizam, desejos que não são realizados, mas e o que eu tenho feito pra isso?? Não sei, talvez nada.. mas falta vontade...
Eu deveria estar bem, e talvez até esteja razoavelmente bem, mas tempo ocioso não faz bem pra cabeça, de jeito nenhum!!!!

Amanhã, estudarei o quanto for, mas não quero ficar sem fazer nada!!! Pelamor.. preciso me ocupar!!!!

Noção...

Estava eu aqui pensando....como as coisas têm dimensões diferentes em pessoas diferentes..

Algumas amigas têm feito coisas pra mim que elas consideram pequenas, "não é nada, lu"... mas será que elas têm noção de que pra mim é quase um mundo?? Por enquanto estou falando de coisa boa mesmo, favores!!! E ao fazer um favor, elas me fazem feliz duas vezes, uma pelo favor em si, que me dá outras possibilidades... outra, e talvez mais importante, porque ao me fazerem um favor, me mostram que eu posso muito confiar nelas, e isso me faz muito bem!!!

E aí eu paro pra pensar que às vezes com tão pouco a gente pode fazer alguém realmente feliz, sem ser com esmola, com presente ou com um chocolate.. só por uma atitude.. e aí me dou conta do quanto eu já "não fiz" por algumas pessoas.. pena que não se pode voltar no tempo e fazer diferente, mas é bom se dar conta dessas coisas, pra que elas não sejam repetidas... e devemos valorizar toda e qualquer atitude de gentileza e carinho!!!

Pelo lado das coisas ruins, isso também existe.. às vezes uma fofoca, um não, uma discussãozinha pode ser pouca coisa pra um, mas pro outro pode magoar demais...

E é assim que a gente descobre quem está com a gente, e quem não está!!!

CARALEO!

Continuo achando que esse ano começou bem!!!

Preciso contar que depois do último post, quem sabe até no dia seguinte, aconteceu algo de ruim, mas que hoje pode até ser considerado positivo!!! Tive uma briga feia com alguém que de alguma forma faz parte da minha vida, mas que talvez se ache mais importante do que é!!! Eu não quero retomar a história toda, porque essa me marcou, e eu não quero ficar relembrando tudo... de qualquer forma, eu fui desrespeitada dentro da minha própria casa, e sem fazer nada pra que isso acontecesse.. na verdade, fiz umas críticas e falei umas verdades, mas tem gente que não sabe ouvir.. e juuuuuuro, pela primeira vez, talvez, eu consegui manter o controle e não gritar nem brigar, isso ficou pra ele!!! (FDP) o ponto crítico foi: "e ontem te liguei e vc nao atendeu, e nem me ligou de volta, então toda vez que eu te ligar, é pra vc atender!!" (deu vontade de rir!!)

Mas aí, fiquei mal, chorei de raiva, porque eu estava tão bem, desabafei, e resolvi que eu ia continuar bem, que não seria uma outra pessoa que ia me abalar assim.. eu não estava errada, sei disso, então, bola pra frente!!!

Sobre a viagem?? Tudo muito bem... família receptiva demais!!! Um bando de mulheres loucas!!! Completamente!!!! Amei todas!!! O calor de lá que é um inferno, quase insuportável, mas com ar condicionado dá pra manter o bom humor!!! Na volta passamos na praia.. digamos que não era linda, como outras que já fui, mas a água geladíssima compensou!! A estadia não foi mto boa, mas tb vou relevar!!!!
Estou me trabalhando pra ser uma pessoa melhor esse ano!!!! hahahah

Continuo me surpreendendo com esse ano, e estou feliz!!!

E 2011 começou!!

E começou 2011...

A crise do último post passou, foi bom tê-la vivido, me ajudou a concluir uma coisa muito importante, e a tomar uma decisão fundamental para a minha felicidade!!!

Tem vezes que só gostar, não adianta.. coisas demais já foram vividas e muito sentimentos envolvidos, bons e ruins... e não mereço ficar revivendo tudo não... não adianta... sei tudo o que é certo e que deve ser feito, mas é a única pessoa que faço tudo errado!! Que me deixa insegura, e me faz trocar os pés pelas mãos.. não quero mais, thank's!!!

Mas eu precisava da crise.. só assim eu pude enxergar o mal que eu me permiti.. e se sou incapaz de dizer não, a melhor coisa é sumir do mapa!!!! Vou fazendo isso aos poucos... e isso já me fez me sentir melhor pra caramba!!!

Pra falar de coisa boa agora.. estou feliz! Parece que 2011 começou muito bem!!! E uma das coisas que está me deixando melhor é que pela primeira vez em muitos anos eu consegui passar mais de 20 dias com meu pai sem brigar, sem trocar farpas.. e está sendo bom, ele não me faz ficar mal mais... sinceramente, acho que é a primeira vez que eu vou, de fato, sentir falta dele aqui!!! Melhor que seja assim...

Estou indo viajar, não sei bem o quão boa vai ser a viagem, porque afinal, vou passar um calor infernal!! Mas sair de Brasília vai me fazer bem, ao menos espero!!!

E essa sensação de não ter muita expectativa de nada, de deixar as coisas irem acontecendo, e curtindo dia após dia é boa demais!!! Tô feliz mesmo!!!

Sobre meus projetos para esse ano, não são muitos, mas alguns especiais:

1. arrumar um emprego

2. voltar a ter 24 anos

3. ter mais paciência 

4. ser menos estressada

...

E 2011 começou!!!