Oi pai

Eu não sei se tenho o direito de responder a carta que mandou para miha mãe a para a Laura. Mas o farei ainda assim, porque lá tem escrito meu nome e me dei esse direito.

Muitas informações, e no fundo senti que não sabe nada sobre o que eu e Laura passamos mesmo.

Irônico como as situações se repetem, mas os comportamentos mudam... Eu sou mãe agora, separada do pai da minha filha. Ódio, rancor, mágoa? Não. E creio que minha mãe não sentiu nada disso. Sinceramente, senti desprezo pelas coisas que você disse. Como você, com mais de 35 anos muda de carreira assim, de repente, já com 3 filhos e não quer que te chame de irresponsável? E o pior é confrontar com o que me diz hoje, para pedir DINHEIRO para o Dudu (que é estudante e tem 21 anos), porque ele tem obrigação?? Será que ele tem mais obrigação de contribuir com a criação da Bia do que você tinha comigo e com a Laura??

Outra coisa que não gostei nem um pouco é que numa parte você disse que a gente tinha uma relação boa, "lúdica", e que nos víamos toda semana, e deu entender que isso supria nossa carência. Mas a primeira coisa, ser pai é ser lúdico? Não me lembro de ter aprendido alguma coisa com você, não me lembro de você fazer parte da minha educação. Aliás, relacionado a escola, só me lembro das vezes que me esqueceu sentada na porta e das vezes, quando estudávamos no Indi, que não foi capaz, sequer, de perguntar como tinha sido a minha aula. A segunda coisa é que, por acaso não passa pela sua cabeça que a (péssima) relação que temos hoje não seja pelas carências de você na minha infância? Será que eu não senti falta do meu pai quando aprendi a ler, a andar de bicicleta, quando apresentei teatros na escola, na minha adolescência. Vamos fazer uma brincadeira? Farei perguntas e vamos ver quantas delas você pode responder... Com quantos meses eu caminhei? Quando parei de chupar chupeta (essa você vai saber porque a Laura te contou nas férias)? Qual foi a minha primeira palavra? Quem foi meu primeiro namoradinho? Quando foi meu primeiro porre? Quando dei meu primeiro beijo?

Naquela época, e digo hoje no papel de mãe, e não de filha, que a minha mãe fez aquilo por mim e pela Laura sim, você talvez não acredite.. Ela era professora, com filhas gêmeas, e que ambas tinham bronquite.. Quantas noites você acordou pra fazer nebulização na gente? Quantas vezes correu pro hospital pra fazer oxigênio em uma?? São essas coisas que me incomodam hoje. O pai que você não foi.

Tem mais, sobre abandonar a minha mãe, que você disse na carta que isso aconteceria uns 15 anos mais ou menos depois da carta, eu posso te responder hoje. Não. Não vou abandonar a minha mãe. Vou sair de casa, vou ter a minha família, vou crirar a minha filha, mas estarei sempre ao lado dela pra tudo! Ela sabe disso. Encorajando, dando força, fazendo a vida dela um pouco melhor e mais feliz!

Sobre as perguntas que te fiz, você poderia me fazer também, várias! Eu não saberia responder, talvez uma ou duas no máximo. E isso por que? Porque vivemos (no passado mesmo) uma relação que não aconteceu, foi superficial. Você vestiu a camisa de pai, mas nunca se sentiu confortável em usá-la, e nunca fez com que ela fosse praticamente a sua segunda pele. Na verdade ela foi uma camisa largona, que de vez em quando te encostava. Eu conversei isso com o Dudu.. a relação dele com a filha dele é ele quem vai construir, ela vai corresponder àquilo que ele propor.

Tem mais uma coisa que me incomoda e vou aproveitar pra falar: quando criança, vc nunca deu falta, mas eu e a Laura roubávamos biscoito na sua casa. Sim, ROUBÁVAMOS, porque não tínhamos coragem pra abrir o armário da cozinha, não nos setíamos à vontade para isso, daí, quando você ia dormir depois do almoço, uma ficava montando guarda na porta da cozinha, enquanto a outra pegava o biscoito. Agora avalie, o que é o sentimento de roubar pra duas crianças que não faziam nada errado? Que eram alunas exemplares, filhas dedicadas, que faziam ballet e tocavam piano?

O que mais? Eu sinto muito por estar falando isso assim, desse jeito, mas me dói saber que a minha mãe abriu mão de tudo por mim e pela Laura, e que você não abriu mão de nada por nós duas. Ou se abriu, nunca conseguiu que eu enxergasse.

Nesse email eu estou sendo sincera com relação ao que eu senti.. hoje não sofro mais com isso, durante a gravidez tudo o que aconteceu me mostrou o que você sempre foi e durante a gravidez eu sofri, sofri muito. Você não sabe quantas noites chorei pensando no que me disse, idiota, burra e ignorante.. e quantas vezes chorei porque não queria que com a minha filha acontecesse o mesmo comigo. Preferia que ela não tivesse um pai a ter a expectativa de ter um, mas no fundo, nunca tê-lo.. E hoje, fico muito feliz! Porque ela tem um pai, que sabe que ela gosta de cavalo, que não quer que ela fale palavrão, que a ensinou a pedir por favor, que a busca na escola 3 a 4 vezes na semana, que dá janta pra ela, dá banho, que é carihoso. E sim, que me ajuda financeiramente a garantir a comidinha dela, as fraldas, o leite, a escola, as roupinhas, os brinquedos!

Mais do que ser mãe ou pai, a gente tem que sentir isso. Vem de dentro uma responsabilidade que nos faz abrir mão de noitadas e bebedeiras, de viagens. E sou mais triste por isso? Não, de forma alguma! O Dudu é mais triste por isso? Ele que deveria responder, mas creio que não. Fazemos projetos e planos, pra seguirmos as nossas vidas (eu e o Dudu) parte em como era antes, sem a Bia, mas parte considerando um ao outro, companheiros, cúmplices na atividade de educar e crescer junto com a Bia. Ela veio sem querer, mas foi por querer que eu e ele escolhemos esse compromisso. E ele tem 21 anos.

Te admiro hoje, como pessoa, como profissional. Você trocou sua vida aqui, perto da sua família pra ter uma vida longe, admirável! Eu não faria igual! E admiro a minha mãe, como mãe! Ela conseguiu ser mãe e pai, ela conseguiu, mesmo trabalhnado 40 horas semanais, ficar comigo e com a laura tempo suficiente pra nos ensinar tudo que ela sabe, e a nos estimular a saber sempre mais. Se sou o que sou hoje, devo muito a ela. E no que eu errei, foi porque não aprendi direito ou talvez porque precisava aprender sozinha mesmo!

E aprendi com você também. Aprendi a não esperar mais do que as pessoas podem oferecer. Você diz que sente amor, e não duvido, mas é amor do seu jeito. Falar que ama, é fácil, difícil é mostrar pra quem a gente ama que a gente ama.

Eu não me detive a responder a carta, porque tem coisas que só a minha mãe pode responder, o que eu fiz foi tentar responder sobre as expectativas que você tinha que a "plantinha frágil" ficasse maior e mais forte. E eu acho que não ficou, hoje eu acho essa plantinha pequenininha, e muito, mas muito doentinha! A minha relação com você é mais de meros conhecidos, do que propriamente de filha e pai!

TPM

Não aguento mais minha TPM... essa fase me faz pensar coisas que eu não gotaria, e me dá uma ansiedade desagradável!!

"Sei que já nem lembra que eu existo, mas você insiste em aparecer nos meus sonhas e as lágrimas teimosas insistem em cair...". Quando isso vai acabar??

Sonhei com 3 mortes ontem.. foi triste, acordei chorando! Eu pedia a minha mãe que não tivesse medo de prosseguir, que o meu padrinho a esperava! Isso doeu, foi real! Mas não tinha dado tempo de dizer o quanto eu a amava! E quando eu acordei chorando, eu tb não tive coragem pra isso! Depois que ela já tinha ido eu me desesperava, queria que ela voltasse, dizia que tinha que haver um jeito de curá-la... Essa foi a mais importante das três!

Li sobre interpretações de sonhos.. e o que eu achei mais cabível é que tem algo que eu quero muito que acabe!

Quinta estou indo viajar, e sinceramente, estou insegura.. acho que vou ter muito tempo pra pensar, e não sei se vai me fazer bem! Não aguento mais pensar!!! Quero tirar todos os pensamentos ruins, que me torturam! Mas como fazê-lo?? Eu tenho tentado ocupar minha cabeça com livros, com a Bia, com histórias inventadas na minha cabeça!!! Aliás, com tantas que eu invento, eu poderia escrever um livro!!!

Cansei de mim... vou me mudar, me conhecer como outra pessoa!!!

Mais uma vez relacionamentos!!

Ai ai, as pessoas são engraçadas!!!

Hoje a noite é formatura da minha irmã e uma grande amiga dela não vai porque vai a um acompanhar o namorado em um batizado.

Não entendo, simplesmente não entendo. Como assim? As vezes a gente se entrega a relacionamentos de um jeito que não tem volta. Trocamos eventos importantes para pessoas que conhecemos a 7 anos, para acompanhar alguem que conhecemos a pouco mais de um ano a um evento de alguem que sequer conhecemos? Certo? Errado? São escolhas! E o pior é pensar que depois de um tempo, esse relacionamento com alguém de 1 ano e pouco pode acabar, e quem estará lá para secar as lágrimas é exatamente aquela pessoa de 7 anos!

Incrível!

Acho que é por isso que alguns dizem que o amor cega. E cega mesmo! Como não perceber que trocar essas coisas não vale a pena! Que o amor de uma amizade é tão importante como o amor de uma paixão, e que todos merecem atenção??

Erramos, e erramos muito com relacionamentos. Acho que é um ciclo.. a facilidade atual de terminar um relacionamento leva à insegurança, e por isso, nos afogamos em um relacionamento, e aí, não tem como dar certo, então, chega-se à separação novamente!

Monstro

Ai, que ansiedade!!!!

Hoje parece que tem um monstro me comendo por dentro. Não sei porque estou ansiosa assim, não aconteceu nada de diferente, mas estrou estranha. É como se eu estivesse sentindo que alguma coisa vai acontecer, e eu não sei nem o quê, e por isso gostaria de saber logo! Detesto ser ansiosa assim!

Ontem meu coração apertou. Saudade. Saudade mesmo. Saudade de dar e receber carinho, saudade de um toque suave, de um sorriso espontâneo. Saudade.

Não, não é vontade de reviver tudo não, nem pensar. É a sensação da falta que está me fazendo. Não que eu queira de volta, mas uma saudade de não ter mais. Memórias boas, que eu gosto de tê-las, mas que as vezes me machucam.

Me sinto só. Estou rodeadas de amigas e de pessoas que eu gosto, mas falta uma pessoa que eu possa confiar inteiramente, que eu possa ter pra mim a toda hora. Não gosto disso!

Hoje não está sendo um dia muito agradável. E não aconteceu nada para isso. Só essa cabecinha que não para de pensar nem um segundo!!!!

Dia dos Pais

Foi ontem, mas só consegui escrever hoje.

Engraçado como no dia dos pais, eu paro pra pensar o que é ser pai! Ser mãe eu já sei, mas e pai?

É então quando me dou conta que eu não tenho um pai. Não, meu pai ainda está vivo, vivíssimo, aliás, mas digo pai, pai. Daqueles que não é preciso falar, mas eles sabem quando precisamos de um conforto.
Quando criança eu sempre quis ter um pai, que eu pudesse conversar, contar segredos e sonhos sem medo do que ele iria pensar. Mas eu não o tive. Por muitas vezes eu o procurei, mas não o achava em canto algum.

Cresci. Hoje ainda tenho segredos e sonhos, mas não procuro mais conversar com ele. Não por medo, mas porque ele nunca teve vontade, de fato, de saber.

Já algum tempo eu saquei que o meu pai não me conhece. Isso já me machucou muito, mas não machuca mais.

Ele não sabe meu passado. Não sabe quando parei de chupar chupeta, nem de usar fraldas, não sabe do que eu mais gostava de brincar, nem o meu conto de fadas preferido, não sabe quando aprendi a andar de bicicleta sozinha. Ele não estava lá. Não sabe em quem eu dei meu primeiro beijo, ou quem foi o meu "primeiro amor", não sabe das brigas com as amigas, nem quais delas ainda são amigas. Não sabe quando foi que bebi pela primeira vez, nem sequer se eu já experimentei fumar. Não sabe qual foi minha viagem preferida, nem porque. E foi uma que ele me levou, mas foi a melhor porque pela primeira vez me senti independente.

Ele não sabe o meu presente. Não sabe o que gosto de fazer, nem qual a bebida que mais gosto. Não sabe que tipo de música eu gosto e que lugares gosto de frequentar. Não sabe, sequer, que roupas gosto de usar. Nem se uso maquiagem. Não sabe quais são as minhas maiores insatisfações comigo e com o mudo. As vezes ele chuta: "eu sabia que a Luisa sempre foi apaixonada por fulano", mas ele sempre erra.

Ele não sabe meu futuro. Não sabe o que pretendo fazer depois da faculdade, nem os meus planos. Não sabe qual o meu desejo mais profundo, nem o que eu espero da minha vida. Não sabe que eu não temo a morte, mas temo a solidão. Ele não sabe nada... Jamais conseguirá me ajudar a alcançar um sonho, porque sequer sabe que eu tenho um!

Isso é ser pai?? Acho que não. E minha resposta é essa porque vejo o pai da minha filha, ele já sabe que ela gosta de cavalo, ele já sabe que ela tem medo de careta. Com 1 ano e meio, ele sabe mais dela do que o meu pai sabe de mim, que tenho 22.

Essa cabecinha aqui não para nunca!!!

Fiz I Ching hoje e disse extamente o que está acontecendo, que eu passei por momentos difíceis, mas que é passado, a dor que ainda sinto é da memória de um passado que não existe mais. Diz que uma fase muito boa está se aproximando, mas que não chegou ainda, então que eu devo me voltar para cuidar da minha alma, como uma pessoa que ficou muito doente e agora se recupera, e poupar energias para estar preparada quando a fase boa chegar! E ainda diz que sou uma planta boa, mas para dar bons frutos tenho que me fixar em um ponto:" “Plante-se” num ponto e fique ali, curtindo o prazer da estabilidade que retorna – após uma fase sombria – à sua existência material e afetiva".

Essas coisas são estranhas, eu fico me desafiando a não acreditar, mas o resultado que deu vai ao encontro do que aconteceu e está acontecendo agora, e não é só o I Ching, o Tarot também disse isso, que tenho que me cuidar, que a fase boa virá! E a Pipoca também disse isso! QUE MEDO!!!
Além disso, essas coisas vêm na hora certa, pra não me permitir baquear de novo.. quando a peteca está caindo, leio algo assim, daí na mesma hora arremesso a peteca o mais alto que eu posso!!!

Não, não medo da fase boa, medo do que vai acontecer.. descobri ontem que as minhas expectativas eram erradas, e não consigo muito acreditar nas coisas que a Pipoca disse, embora eu quisesse muito!! Muito mesmo!!!!

Coisa boa está sendo essa brincadeira toda!! Essa criação de idéias, as pequenas desilusões, a expectativa de novas pessoas.. adoro essas confusões que o meu coração sabe fazer!!! ;D

Feliz, mas inquieta! Ansiosa pelas novidades, mas sei que tenho que ter calma!!!

Hoje vou cuidar de mim, vou tirar a tarde pra ficar comigo!!! Vou tomar um banho daqueles, fazer uma massagem esfoliante na pele, depois passar um creme gostoso! Vou fazer minhas unhas!! Vou ficar a noite em casa, ler, vou me curtir hoje!!! Serei a minha própria namorada!!!

Essa vida é muito boa!!!

Nossa, essa semana aconteceram coisas boas e ruins, mas no final, eu fiquei feliz!!!

Não me arrependo dessa história porque me serviu pra desencanar de vez! Só queria saber que alguma coisa foi verdade.. pra mim foi, mas não tenho certeza se pra ele também foi. Não devia nem estar mais gastando energia e tempo pra falar disso, mas me sinto aliviada! Aliviada por mais uma vez a vida me mostrar quem ele é.. dessa vez eu aprendi!!! Não quero mais pessoas como ele perto da minha vida não.. além de ser muito negativo, não tem princípios e nem caráter.

Não vou falar que é a última vez que escrevo sobre isso, mas pretendo que seja! Não quero mais gastar energia com quem não merece! Tenho me sentido leve, feliz, alegre!!! Não tô 100% ainda, eu sei, mas jah to bem perto!!!!

Nem saudade eu tenho conseguido sentir, nem vontade de reviver nada! Pra mim essa história já parece muito distante! Como se tivesse acontecido anos atrás!

E não vou perder meu jeito criança de encarar o amor! Não por causa de um bosta! Ainda acredito em príncipes encantados e em ser felizes para sempre! E vou continuar acreditando que existam pessoas boas! Prefiro assim do que ficar "estragada" por causa dele.. ou nunca mais serei feliz!!! E já estou!!! Muito feliz de ter enfim encarado o fim disso tudo, e ver que não me fazia o bem que eu achava! Não quero uma pessoa assim perto de mim ou da minha vida! Quero gente alegre, que me coloque pra cima, ou melhor que me acompanhe na minha subida!!! ;D

Estou sinceramente bem! Até um pouco assustada por isso!!!