Depois de quase um ano, ainda com muita coisa engasgada.

Não estou numa fase boa, o ser humano tem se mostrado perverso demais, e é difícil pra mim aceitar. O egoísmo é latente.

Triste, decepcionada, arrasada.

Minhas motivações são outras, minhas direções estão variadas, qualquer coisa é melhor do que tenho que agora.

Preciso ter calma, muita calma.

Morte

De fato não sei lidar com a morte, ainda mais quando ela é provocada, e pela própria pessoa. Às vezes quero acreditar que aceitei, mas sei que não, ainda. Toda hora ele volta em pensamento, em sonho. Sempre sorrindo e brincando. E doi saber que não vou ver aquele sorriso de novo assim. Doi muito saber que ele esteve ao meu lado quando eu não estava bem e eu não estive ao lado dele. Doi muito saber que havia algo muito errado com alguém e ninguém foi capaz de perceber... e ele não foi capaz de pedir ajuda. Que mundo é esse que não conseguimos olhar para os lados e saber o que as pessoas que a gente gosta sentem?? Que merda está acontecendo que parece que está tudo bem o tempo todo, e na verdade tem coisas muito sérias e profundas acontecendo??

Rir demais é desespero. Mas ele não ria demais, ele ria o suficiente pra fazer os outros sorrirem.

Que mesquinhez ter sofrido por um amor não correspondido. O sofrimento dele era tão maior e mais profundo, que sequer conseguiu colocar pra fora.

Que merda!!!!

O mundo continua igual, a vida, as rotinas, mas tem alguma coisa errada, que ainda não se acomodou.

Tempo. E respeito ao meu tempo.

E ele veio falar comigo hoje:
- Oi lu, beleza?

A vontade que deu foi de responder beleza porra nenhuma. Mas fiz a educada e disse "beleza".

Aí depois de 10 min de conversa, ele me sai com essa:
- que bom que vc tá bem, Lu
- passei só pra dar oi mesmo

Sério, por quê? Em 10 min ele sabe que eu tô bem?
Queria poder dizer que não, eu não tô. Não tô porque ficou um buraco na minha vida, os meus dias continuam iguais e apesar de qualquer mudança que eu provoque na minha rotina, no meu corpo ou onde quer que seja, a falta que ele faz vai continuar ali.

Mas ele sabe disso, sabe e não se importa. E por isso passou só pra dar um oi.



Argh..

Eu, quem??

Mais feliz com a minha tatuagem, bem mais!

Na verdade, rolou um preconceito e demorei a aceitar que ter feito a tatuagem, e ser ela gigante, não mudava quem eu sou, a forma de eu pensar, de viver, de sentir. Ela é só na carne. E, de fato, tampa parte do  meu lindo corpinho, mas outra parte continua bem à mostra. E agora já sinto q ela faz parte de mim.

O coração tá cicatrizando aos pouquinhos. Às vezes dá saudade, dá uma dorzinha fina, dá uma vontade de ter ele de volta. É quando me lembro que nunca tive, que ele não era meu. Aí me conforto, pq se tivesse sido, doeria mais. É quase como se tivesse vivido num universo paralelo.

Louca.

Queria pra um lugar, onde fosse proibido manter os mesmos pensamentos na cabeça. Sabe quando a gente quer evitar determinadas conversas? Eu me calaria. Proibiria eu mesma de falar e pensar as mesmas coisas. Queria conseguir fechar os olhos, ouvidos pra o que tem acontecido no mundo com as pessoas. Vergonha alheia de ideias absolutamente loucas. (E depois a louca sou eu). Queria que me fizessem rir até doer a barriga, mas não um riso nervoso, um riso sincero de pura alegria, sem felicidade desesperada, mas felicidade pura.

Cansada.

Queria ir pra qualquer lugar que eu não conhecesse. Queria prometer que só voltaria lá depois de ir a todos os lugares do mundo. Queria não voltar, só ir.

E dez dias depois do último post estávamos juntos e bem de novo.. e os meses de abril e maio passaram e tava tudo muito bem, com direitos a visitas, vídeo game, muitos lanches, festa, violão, carinho. E veio o término. E dessa vez, declarado. Ele voltou pro Rio e não pode nem me dar tchau. Doeu. Para ele éramos amigos, para mim, éramos um pouco mais que isso. Agora somos nada.

Tem uma semana isso, e ainda sinto muita falta. Mas não existe alternativa.

E fiz minha tatuagem ontem, mas ela ficou beeeeeem maior que eu imaginava. E ontem mesmo me arrependi, cheguei a pensar em remover. Eu não tinha problemas e fui arrumar um enorme, pra que? Queria me bater forte por ter feito isso ontem. Mas só senti arrependimento assim uma vez, e depois virou a coisinha que eu mais me orgulho de ter feito, daí me acalmei. Vamos dar tempo pra eu me acostumar. E hoje já senti mais feliz por tê-la feito. Agora é um dia após o outro.

Caos

Quanto tempo eu não venho aqui!!! Pulei praticamente esses 3 primeiros meses do ano, que foram intensos demais!!!

Bem, em janeiro eu e o Ricardo nos aproximamos de uma forma que nunca tinha acontecido antes. Estávamos longe em distância, mas estávamos muito próximos, eu passei um fds no rio com ele, e foi tudo de melhor, completamente apaixonados! Depois ele veio passar o aniversário aqui, e de novo, tudo lindo e maravilhoso! Aí, deu duas semanas, ele me disse que voltaria pra brasilia e quando chegou, a distância aumentou absurdamente. Sofri, chorei, doeu, machucou, tentei de tudo, mas não deu. Acabou. Agora já não doi tanto, já consegui aceitar e seguir em frente. E dessa vez, não foi culpa minha, não fiz nada pra dar errado. Deu errado pq não era pra ser. E ponto.

Aí, aconteceu mais um monte de coisa, e eu estava meio perdida mesmo, e só baguncei mais tudo. Fiquei com um cara que já tinha ficado antes e saí com o Z que veio da Romênia. Um colega de trabalho tb se declarou. E quando vi, eu tava numa bagunça completa. O que eu fiz? Cortei tudo, menos o cara que eu tinha ficado antes, pq ele é muito legal comigo, me trata bem, e não é confuso. Ou melhor, eu acho que não. Talvez seja um pouco, mas ele terminou um relacionamento recentemente, então não creio que ele queira nada sério. Pq eu não quero.

Na verdade, agora to meio assustada com a capacidade do homem ser um canalha. De como COMPROMISSO é uma palavra que tem sentidos diferentes para homens e mulheres e certamente, eles não encaram com nenhuma seriedade isso. Aí, cansei. Quero dar um tempo de homens, quero ficar sozinha. Quero voltar a ser quem eu era antes do Ricardo me virar a cabeça.

Acho que enquanto eu não fizer terapia, eu não vou conseguir deixar de projetar o babaca que eu tenho a genética em todos os outros da espécie dele. Mas não quero tratar isso, não agora.

Estou numa fase que hoje o I Ching está explicando muito bem: libertação!!!!

TROVÃO EM CIMA, ÁGUA EM BAIXO: A LIBERTAÇÃO

• 6ª 
• 5ª 
• 4ª 
• 3ª 
• 2ª 
• 1ª 

O quadragésimo hexagrama do I Ching, chamado “libertação”, emerge sugerindo o final de um processo de estagnação e de problemas em sua vida, Luisa. Você terá a clara sensação de que um cinto muito apertado se folgou e que a pressão que perdurou por tanto tempo simplesmente cedeu, dando lugar a um sentimento nítido de liberdade. Liberdade de si mesmo, sobretudo. Liberdade dos aspectos de sua própria vida que já se encontravam velhos, gastos, superados. Você entenderá também, neste momento, que as dificuldades enfrentadas anteriormente ofereceram preciosas oportunidades que, na hora, você não reconheceu como positivas, mas reconhecerá agora. Você está dando a alforria para si, deixando para trás tudo o que não serve mais, Luisa. É hora de começar do começo. A imagem deste hexagrama é a de uma forte chuva que cai, limpando tudo, purificando o ar e dando uma sensação de frescor. Perdoar é a chave do momento, Luisa. Quanto mais você for capaz de perdoar, mais livre se sentirá para começar de novo.

Seja bem vindo, 2013!

2012 acabou, e com certeza vai deixa saudade. Foi um ano intenso, de muitos fins, começos e recomeços! E certamente foi um dos anos marcantes da minha vida. Então, que 2013 continue o que 2012 começou.. e com muita felicidade!!!

Quanto ao último post.. eu viajei! Era alguém que não tinha nada a ver comigo, e foi o melhor ele não ficar mais na minha vida!

O que eu preciso dizer, é que continuo com o cara que voou pra longe. Sabe, não sei se foi o mais sábio a fazer, mas eu simplesmente não consigo dizer não. E acho que ele também não consegue. Passamos algum tempo com o mínimo contato, mas foi só a gente se ver, que tudo que sentíamos voltou à tona. E estou feliz! Não gosto dele como antes, é diferente, e não tenho expectativa que mude, mas a gente curte muito estar juntos, e agora ele me deu carta branca, temos um relacionamento aberto! E isso mudou muito o comportamento dele comigo. Me manda msg o dia inteiro, vai pagar passagem pro Rio pra eu ficar na casa dele, e é carinhoso!

Essa vida é uma piada mesmo! E eu adoro tudo no jeito dele!!!

Eu sei, a culpa é toda minha.
Dessa vez eu sabia desde o primeiro dia que ele ia embora. Mas "ah, já tô acostumada", "depois eu me viro", "vou deixar rolar" são frases tão boas e agora eu não sei porque me meti nisso. Conversamos ontem, e o resultado é que ele me puxou pra uma realidade que eu queria evitar: que ele vai embora mesmo.
Pra que namorar, se são só mais dois meses? E pra que ficar junto mais esses dois meses? Pra gostar mais? Ou pra aproveitar o tempo que temos juntos? Pra doer mais depois? Mas agora já doi, será que pode doer menos? Não faz sentido, é caminhar juntos pra lugar nenhum. Mas afinal, a vida não é assim? Uma caminhada que vai terminar igual pra todo mundo e a graça está é no trajeto?

Sei lá o que fazer agora, meu dia foi triste hoje. É ruim saber que o carinho e o conforto que tenho hoje não farão parte da minha vida daqui a pouco. Sinto coisas opostas e preciso me achar de novo. Ele me faz bem demais, mas e depois? E será que eu devo pensar no depois ou devo só viver um dia atrás do outro? Mas e se for assim, posso acabar sofrendo mais depois...

Mais um que papai do céu tira com o dedo e fala: esse não, Lulu!!!!

MONTANHA EM CIMA, FOGO EMBAIXO: SUAVIDADE

• 6ª 
• 5ª 
• 4ª 
• 3ª 
• 2ª 
• 1ª 

Quando coisas ruins penetram em nosso caminho, uma das mais imbatíveis armas de neutralização é a suavidade. Fomos treinados pela mentalidade ocidental a querer competir, retaliar, reagir com agressividade. Mas uma parte nossa, mais íntima e secreta, sabe que tais ações apenas alimentam a roda do sofrimento, que não cessa de girar. Cedo ou tarde, passamos a utilizar outro recurso psicológico: agir com graça, agir com afeto. É incrível como um sorriso suave é capaz de derreter um coração de gelo. Um ato gentil pode desfazer uma guerra. E, quando agimos assim, somos tomados por um sentimento indizível de felicidade. Porque, em essência, o ser humano é bom. Apenas se ilude, achando que ser malvadinho o torna mais interessante. No final das contas, Luisa, não existem pessoas más, apenas pessoas tristes ou que acham que são a coisa mais importante do universo. Saiba, portanto, que você terá a oportunidade de resolver questões – suas e dos outros – com muita suavidade e graça e, no final das contas, sentirá a alma lavada e em paz.

O FUTURO DESTA SITUAÇÃO

O hexagrama de hoje possui uma ou mais linhas móveis. Isto significa que elas se transformam em suas opostas, dando origem a um novo hexagrama. Leia abaixo as perspectivas para seu futuro próximo. Entenda melhor»

O I Ching nos recorda que há um momento para começar e um momento para concluir. Algo chegou ao fim e é preciso seguir adiante, ainda que o apego insista em mantê-lo controlando tudo, Luisa. Não é inteligente forçar uma situação apenas para impedir que a mudança ocorra, pois isso pode gerar apenas frustração e uma sensação de fracasso. 
Observe que “algo que chegou ao fim” não é, necessariamente, uma afirmação negativa. Pode, pelo contrário, ser muito positiva, principalmente se o que chegou ao fim foi um sofrimento, uma situação insustentável, uma doença ou um problema. E também é preciso aprender a seguir adiante pois, por incrível que pareça, ficamos também apegados aos nossos sofrimentos.Confiar no desconhecido é a mensagem fundamental do fogo sobre a montanha, Luisa. Há momentos em que precisamos simplesmente saltar no abismo, na confiança de que asas nos conduzirão aonde devemos ir. O futuro reserva muitas surpresas pra você, mas apenas se você souber se desapegar do que não lhe serve mais. 

QUARTA LINHA MUTÁVEL: Pressa e impaciência podem colocar tudo a perder, Luisa. Volte a ter uma atitude mais suave!

Ok. às vezes passo um tempão sem vir, mas às vezes posto 2 vezes em 30 minutos.

É que comecei a ouvir uma música e me fez lembrar de uma pessoa especial. Fui dar uma olhada no blog e vi que só escrevi sobre ele duas vezes. Fui injusta. Hoje eu sei o quanto ele me fez bem e o quanto eu sinto falta dele. Por que a gente nunca sabe das coisas enquanto elas estão acontecendo??

Sério, eu gostava tudo nele. O jeito dele me olhar, o sorriso, as brincadeiras, o carinho, o forró, a quadrilha, as cervejas, o chocolate, a ópera, as mágicas com baralho, o violão dele, a conversa infinita, o jeito sincero dele, o corte de cabelo, a mão calejada, a alta temperatura do corpo dele, a barba por fazer, o jeitinho confiante, até dos amigos dele.

E hoje ele está tão longe. E ao mesmo tempo, as lembranças são tão presentes, às vezes num comentário, numa brincadeira, num beijo. Ah, que saudade!!!!

"Você me faz bem
Quando chega perto
Com esse seu sorriso aberto
Muda meu olhar
Meu jeito de Falar
Junto de você fica tudo bem, tudo certo

Sei, eu sei que vejo mais do que eu deveria
Mas é que eu sou mesmo assim
Sinto, eu sinto tanto a sua falta todo dia
Volta e traz você pra mim
Quem mandou você passar pelo meu caminho
Quantas vezes eu vou ter que repetir?
Quantas vezes?

Eu estou bem, no meu dia-a-dia só dá aquela saudade gostosa, uma lembrança de um sorriso, de um comentário. Mas é principalmente a noite, de madrugada, quando volto pra casa, que realizo que não estava com ele, e que era com ele que eu queria estar, que doi. Que dá vontade de gritar pro mundo que sinto a falta dele. Já fiz um piercing e agora comecei o boxe. Busco mudanças pra ver se consigo me acostumar com a falta que ele me faz, mas no fundo, meus dias são iguais, não mudam tanto. E por mais que mude, continuo sentindo falta dele do mesmo jeito. Tudo está bem, mas cadê ele pra me fazer rir mais um pouco?? Ah.. é isso.. e nada do que eu disser vai ser suficiente pra explicar o quanto ele me fez bem. E o quanto eu sentirei falta dele na minha vida! E sim, acho que me apaixonei..

Coisa Boa

Acho que estou, ou melhor, estava devendo esse post. Há não muito tempo, eu publiquei um post sobre a frustração de não passar numa prova importante. Pois bem, agora vou falar de uma sensação um tanto diferente.

Passei na Caixa. Tem praticamente 2 meses já e na época, não fiquei super feliz, porque não era o concurso que eu queria, o salário é pouca coisa, e etc. Mas nesse tempo, minha satisfação foi aumentando cada vez um tiquinho mais. Como faz bem mudar de rotina! Como faz bem não ter que pedir dinheiro pra minha mãe! Como faz bem poder pagar um almoço, um lanche, fazer um agrado pra alguém, comprar um bom perfume! E não digo pelo espírito consumista não, ou melhor, claro que tem uma satisfação no consumo, mas MUITO mais do que isso é a satisfação de depender da MINHA VONTADE, apenas, não depender de pedir pra ninguém, não sentir peso no orçamento de ninguém! Sério, isso é fantástico!!

Além disso, estou feliz no lugar onde estou. A minha tarefa não é das mais legais, afinal, cobrar dívida é chato demais. Mas tem a parte boa, de ajudar as pessoas a solucionar problemas, de aprender muitas, mas muitas coisas. Tem ainda, a possibilidade de mudança, e isso sempre traz um quê de curiosidade, de vontade. E mais, conheci um monte de gente legal, bacana, que me diverte!

Não sei, sei que os meus dias tem sido mais alegres, animados. É bom abrir os olhos e saber pra onde eu vou, o que fazer, que o meu dinheirinho está na minha conta. Feliz, de uma forma tranquila, mas contente, muito contente!!!! :)

Setembro

Julho passou, Agosto passou e cá estou eu.

Fiquei todo esse tempo longe porque não conseguia explicar o que estava acontecendo, ou talvez eu até conseguisse, mas não gostaria de me deparar com a explicação assim tão clara, tão óbvia.

Gostei de alguém. E até aceitei que isso aconteceu, mas não queria gritar a todos os ventos porque eu sabia que a qualquer tempo poderia virar vento, e aí meu impacto seria maior. Como aconteceu, virou vento, ele voou pra longe, e não estamos mais juntos. Já tive uns dias de fossa, mas agora está tudo bem. Dessa vez não havia nada que poderia ter sido feito pra ser diferente, e isso me conforta. Não cometi nenhum erro que levou a esse resultado. Posso ter cometido vários, mas nenhum afetaria isso.

Fiquei feliz de ter gostado. Ele é um cara que merece todo meu carinho e respeito. Foi sincero comigo desde sempre, me fez rir muito, me fez ganhar uns 5 anos de vida, me mostrou uma outra forma de querer bem. E durou o tempo necessário pra deixar uma saudade gostosa, não aflita, de uma boa companhia. Só tenho a agradecer por tudo. Desejo tudo de melhor nessa nova fase de vida dele, que seja muito, muito, muito feliz, porque foi o que ele fez comigo e é o que ele merece!!

E agora? Agora eu vi que sou capaz de não magoar, que posso ter uma relação tranquila, que não preciso ser tão intensa, e o melhor de tudo, que não tenho um coração de gelo! Mesmo tendo me afastado de alguém há tão pouco, sinto que quero me envolver de novo, quero gostar de novo. E esse sentimento é muito novo pra mim!!! Mas estou feliz comigo, não me bloqueei de novo por não ter dado certo.

E que assim eu continue! Devo muito a esse cara.. ;)

Frustrada. Esse é o meu sentimento hj.
Sabe, estudei muito, me dediquei muito e confesso que aprendi muito. E acreditei. Acreditei que daria, q eu conseguiria. Mas morri na praia. Sabe, fiz o que podia. Mas acho que sonhei alto demais. Que sensação péssima!

Mais uma vez, a solução da minha vida é adiada.. não quero deixar o desânimo me dominar, mas hj foi foda! Amanhã quem sabe eu acorde mais animada e pronta pra começar do 0 de novo!

Que pena.

Colorido diferente

Eh, muitos dias sem vir aqui, e no fim, a conclusão do sonho do árabe, é que as vezes, eh melhor apagar tudo que se tem, todas as memórias de um passado.. pra que quando uma pessoa nova venha, a gente esteja completamente livre, completamente liberta!!!

E bem, ontem fui pega desprevenida, uma visita surpresa e um chocolate me surpreenderam, e não sei mais o quanto posso controlar! Sei que hoje o dia amanheceu diferente pra mim, num colorido especial! :)

Chegou a hora, ficar ou correr... não dá mais pra fingir que nada está acontecendo!!! Droga, não esperava nada disso agora... mas estou feliz, e muito!!!!

O árabe

Eu estava numa daquelas cidades árabes, e um líder que não sei quem era, se deixava ser visto. Na hora, eu pensava: que louco, isso é só pra ter um ataque e morrer um monte de gente. Resolvi segui-lo e fui parar num daqueles lugares que parecem labirinto, cheio de salas interconectadas por arcos nas paredes.
Quando chegava lá, estavam rasgando e queimando papeis, e uma moça me informava que era proposital, que o tal líder queria acabar com a palhaçada dos EUA de viverem atrás de "inimigo", como se pudessem solucionar os problemas mundiais, antes  mesmo de solucionarem seus problemas. E então ele resolveu se entregar logo, mas não seria por menos, quando os americanos chegassem, não haveria um só documento, nem nada.

Eu não entendi bem esse nem nada, e continuei andando, e seguindo.. quando encontrei o líder, ele explicava que ia colocar uma coisa na boca, e ia entrar num baú, e que quando chegassem, ele já estaria morto. Todos se assustaram, e ele explicou:
- assim, quando eles chegarem, não poderão tirar nada de mim, nem entender nada de nada, pq não haverá um só documento, e não farão cmg como com Sadam Husseim, eles é que serão humilhados por conseguirem me achar, mas isso não solucionar nada!

...

E assim aconteceu, só lembro do Obama puto com o desaforo que foi encontrar o lugar absolutamente vazio, sem oferecer a menor resistência e ainda, o líder morto.

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Ás vezes é melhor a gente se "deixar morrer" e agir assim, quando determinada pessoa te acha, não ter documento algum, não deixar que o passado "exista". Sem documentos, sem informações, sem intimidade, a outra pessoa não terá meios para humilhar, magoar. Ela é quem ficará chocada, de, de repente, não encontrar quem ela imaginava encontrar...

Ficou confuso, mas pra mim fez tanto sentido!!!

E depois me veio o Gianecchini.. ai que sonho!!! =)

Respeito

Eu queria por, pelo menos, um dia me sentir respeitada.. sentir que tenho algum valor..

TÁ FODA!

tô cansada de fazer papel de idiota!

Respeito

Eu queria por, pelo menos, um dia me sentir respeitada.. sentir que tenho algum valor..

TÁ FODA!

tô cansada de fazer papel de idiota!

Raiva³

Eu prometi que não ligava mais o computador hj, mas tive que vir aqui desabafar...

Gente, taí uma coisa que me tira do sério: é me sentir idiota. Por que as pessoas confundem tanto o "ser legal" com "fazer papel de boba".. É SÉRIO: BOBA EU NÃO SOU!

Homicídio Doloso e ainda alego legítima defesa. Defesa da minha sanidade mental. E ainda vale dizer depressão pós-parto? É, afinal, há pouco mais de 4 anos passei por um.. e nem pela depressão, mas pela capacidade de cometer QUALQUER ATO!

Ufa! Desabafei.. não, não farei nada de mal, o máximo que mato é barata e mosquito.. mas que dá vontade, dá..

A pessoa me diz que vai viajar num dia, viaja antes, me tira 3 finais de semana de sair, pra ela curtir o final de semana dela e ainda por cima, eu PRECISO estudar.. como faz? e o que me chateia muuuuuuito é que certeza que nem se dá conta do quanto eu estou fazendo pro bonitinho não estar fazendo.. a responsabilidade não era dividida, compartilhada? Não tô vendo nada disso aí..

Agora, nesse exato momento, minha raiva mor passou, mas confesso que cheguei a chorar de raiva, muita raiva! Mas a vida se encarrega de devolver, está aí o meu queridíssimo (só que ao contrário) pai pra falar.. E vai chegar a vez dele, vai chegar o dia que ele vai se dar conta (ou então eu mesma conto) quanta merda ele fez! mas que é um puto, ah, isso é!

Pronto, acho que agora posso dormir em paz, só não podia dormir com essa raiva em mim, pq não quero, de jeito nenhum, que nenhum babaca (acabei de me dar conta que homens, mais do que mulheres, se encaixam nessa característica) me faça mal.. ah. não mesmo! FDP!

Xingo mesmo, pq é o máximo que posso fazer, e à distância.. ainda quero conversar essas coisas, mas aí não posso xingar pra não perder minha razão!

às vezes eu só queria uma resposta.. mas que resposta, se nem tenho uma pergunta??

era só pra entender, nada vai mudar.. mas se não vai mudar, não tem o que ser entendido.. faz sentido!

me irrita, me incomoda, me perturba.. e isso me faz mal! mas não sei como tirar de mim isso que me incomoda, o ideal seria sumir, cortar qq tipo de contato.. mas como?? ODEIO me sentir assim!!!!

acho que estou perdida.. e agora desconfundindo um pouco! eu precisava que a vida fosse um pouco mais resolvida, esse pedaço está muito agoniante, quero pular de fase! AHHHHHHHHHHHHHHHHH

SOCORRO!

ps: será que eu enlouqueci?